Mulher de Mau Humor

38 anos

2010-07-06T12:42:00.002-03:00

Hoje, ele faria 38 anos. Hoje tem muita gente pensando como ele estaria. Estaria mais gordo? Teria cabelo branco ou estaria ficando sem cabelo? Ou continuaria com o cabelo farto, fofo, castanho, cortado curto, mas não muito, para esconder um pouco as orelhas? Usaria óculos de grau? Teria voltado para a escola, teria feito faculdade? Que curso? Teria se casado? Teria quantos filhos? Seria um pai muito bravo? Se tivesse uma menina, iria ser ciumento como era com todo mundo da família? Continuaria achando que todo mundo tinha de emprestar as coisas para ele, mas que não deveria fazer o mesmo com suas coisas? Continuaria escondendo as coisas que não queria que pegassem emprestado, em lugares inusitados, como fazia com o macacão Lee, que ficava escondido embaixo do sofá, literalmente? Continuaria pegando escondido um perfume, tênis ou camiseta dos irmãos? Teria colocado suas crianças no grupo de escoteiro, como ele foi? Estaria ainda com aquele ar de superioridade estampado no rosto? Com os olhos sempre brilhando e a boca sempre parecendo que ia sorrir irônicamente? Continuaria andando de cabeça tão erguida, sempre sem tropeçar? Ainda sairia batendo porta quando o contrariasse? Continuaria valentão, continuaria não levando desaforo para casa? Pularia janelas e subiria em muros atrás de pipa, para brincar com o filho? Teria adotado barba, bigode, ou continuaria com o rosto liso para a gente ver as covinhas e as pintinhas? Estaria trabalhando no quê? Ainda estaria casado? Com quem? Trairia a mulher? Se divorciaria? Casaria novamente? Começaria a beber ou fumar depois de velho? Frequentaria a igreja? Ainda curtiria uma moto, pular de para-quedas? Teria um carro de tiozinho ou um de boy? Ainda dançaria, como gostava de fazer? Seria um torcedor da Mancha e bateria cartão em estádios de futebol pra ver o Verdão jogar? Ainda seria fã de pizza e da geléia que a avó fazia? Ainda usaria o Stiletto e roupas de marca? Teria viajado? Para onde? Continuaria fazendo bolo de chocolate e vitamina de leite e frutas? Continuaria oferecendo apenas um copinho de vitamina para os outros e tomando todo o resto sozinho, no copo de liquidificador? Continuaria com a pele oleosa e com cravos e espinhas? Continuaria usando aquele pó branco para acabar com cravos e espinhas? Continuaria sujando todo o banheiro para usar o tal pó? Continuaria a fazer brincadeiras bobas e fazendo todo mundo rir das suas pegadinhas? Teria sido reservista ou iria entrar numa das Forças Armadas? Iria servir no Exército, Marinha ou Aeronáutica? Principalmente: teria parado de arriscar a sua vida com coisa idiota, como fez há 20 anos, nos deixando aqui numa tristeza infinita?

Dia de Catalano

2010-06-25T15:52:00.005-03:00

Tem dias, como o de hoje, em que está calor na rua, mas frio dentro dos lugares e na sombra, e em que eu sinto cheiro de asfalto e o céu está azul e pontilhado de nuvens gordinhas, ali e aqui... Tem dias como o de hoje que eu chamo de dia de Catalano. São dias que me levam de volta a um tempo que não era bom, nem posso dizer que era melhor do que o de hoje, mas a um tempo para o qual eu gostaria desesperadamente de voltar.

Hoje passei na frente da escola. Estava vazia, dia de jogo da seleção. As cortinas não são mais beges clarinhas, de tecido grosso, mas azuis e finas, cheias de remendo de fitas adesivas. Os muros continuam pixados, mas não são mais os mesmos desenhos. O boteco da esquina, que só vendia coisas de boteco, hoje vende artigos de papelaria e tem internet.

Na outra esquina, havia uma lixeira dessas de pé alto, instalada pelo morador da casa para colocar seu lixo. Ela não existe mais e agora tem uma planta no local. Sumiu a lixeira assim como sumiram os cursos técnicos de publicidade e contabilidade, que minhas amigas Regiane e Andréa, respectivamente, optaram por cursar.

Os portões, antes cinza escuro, foram pintados de marrom. Das grandes árvores que havia do lado esquerdo de quem fica de frente ao prédio, cortaram pelo menos duas e acho que só tem uma. O prédio de uma antiga fábrica na outra esquina foi demolido e hoje é um posto de gasolina. O prédio em frente, residencial... Não me lembro se ele já existia quando eu me sentava naquelas carteiras. No lugar onde ele estacionou uma vez um Monza (daqueles modelo tubarão, acho que era verde, e era lindíssimo) hoje tem um ponto de ônibus.

Antes para se divertir tinha de subir até a praça, hoje é só ir em um dos dois shoppings, a dois minutos do prédio. Onde estão os shoppings eram estacionamentos. Do outro lado, na Radial, havia ainda um grande terminal de ônibus. Os canos em que ele se sentava na fila do Jardim Soares não estão mais lá. A linha de ônibus continua, porém. O muro próximo da bilheteria onde eu esperava ele passar e as amigas chegarem ainda existe, mas está escondido por grades e cabines de lojas.

As nossas salas ainda estão lá. A minha, a sala quatro, do 1o O, a dele, a sala sete, do 1o R. Ainda continuamos separados, ele lá, eu aqui. Não foi a primeira vez que eu o vi, mas foi quando eu olhei para os olhos dele e ele olhou nos meus que tudo aconteceu. Eu me perguntava diariamente como seria, depois de ter ficado presa naquele olhar, viver sem aqueles olhos. Mal conseguia passar o final de semana e os feriados sem eles. Como aguentaria o recesso de julho? E as férias de final de ano, que demoravam uma eternidade para passar? Mal sabia eu que teria de passar o resto da minha vida sem aqueles olhos.

Hoje, na porta da escola, eu chorei. Pior do que saber que aqueles olhos não seriam meus, foi o dia em que eu soube que eles não seriam abertos para mais ninguém. E em dias de Catalano, tudo o que eu queria era fechar os meus e, quando abrir, dar com os dele me olhando.

Fotos

2010-06-15T16:59:00.002-03:00

Mantenho fotos de uma certa pessoa em vários lugares. No criado-mudo, no celular, no laptop, no Ipod. Ninguém entende bem porquê, mas ninguém pergunta. Além da pessoa em questão ter um rosto lindo, eu a mantenho por perto porque com ela aprendi uma coisa importante. Não apenas aprendi, pois isso eu já tinha aprendido. Eu consegui aceitar, na maior parte do tempo, isso. Que as coisas são o que são, estão onde estão e acontecem como acontecem porque devem estar onde está, ser o que são e acontecer da forma e no tempo que devem acontecer.

Tem vezes que penso nisso e me sinto bem, calma. Mas a maior parte das vezes eu fico muito triste, e me sinto tremendamente impotente. E toda vez que sinto impotência, me dá um tremendo acesso imenso de raiva, que desconto correndo de carro por Sampa... ou chorando... ou cantando alto alguma música do Guns dentro do carro... ou dizendo palavrões e xingando alguém no trânsito por qualquer bobagem... Tenho sentido muito isso, essa raiva enorme, que é uma vontade de destruir. Destruir qualquer coisa. Destruir a mim ou destruir algo ou destruir alguém. Em boa parte dos dias, do ano passado para cá, tenho me sentido assim, raivosa e destrutiva. Uma raiva surda, silenciosa, que parece estar espreitando a procura de um momento para dar o bote.

A cada dia, o esforço para controlar isso é maior e a energia de que preciso é menor. Parece que estou andando numa corda bamba e que, a qualquer momento, vou despencar. Sinto que tenho um fiozinho muito fino e curto de controle sobre mim mesma, mas que a qualquer momento ele vai escapar das minhas mãos. Espero apenas que, quando isso ocorrer, nenhum inocente esteja por perto.

Eu entendo

2010-03-19T23:06:00.005-03:00

Eu entendo... É meu medo de envelhecer. É meu medo de ter de lidar com a morte de pessoas mais velhas do que eu. É o medo de ter de ser pais dos meus pais. É o medo de olhar para trás e ver que eu queria que tudo fosse completamente diferente. É o medo de enfrentar o fato de não haver mais sonhos, planos, nada que motive a caminhada do dia-a-dia. É o medo de perder o pouco de bom que foi conquistado nesse percurso cheio de medo, insegurança, sofrimento, e vazio de amor, amor por mim e amor pelos outros.

Eu entendo o que sua volta representa, ou melhor, eu entendo porque fui buscá-lo, porque decidi enfrentar a única dor que eu não havia enfrentado no meu passado. Entendo que é um problema sério que eu tenho, que estou profundamente doente, estou com a alma doente. Isso não tem nada a ver com você, não é sobre você, realmente. Acho que as coisas relacionadas a você nunca foram realmente sobre você, e sim sobre mim mesma, não é?

Eu entendo que tenho o raciocínio das mulheres que apanham e acham que aquilo é sinal de atenção. É uma mesquinharia mesmo. Eu entendia como funcionava naquela época. Eu era uma menina horrorosa e pensava que a sua crueldade de dar atenção numa hora para na outra ignorar era algo importante. Eu pensava que, afinal, com tantas outras em volta, você prestar atenção em mim, para depois me ignorar, era importante. Na minha cabeça, eu era algo, para você se dar a tanto trabalho, não era assim que eu pensava? Eu sempre me achei tão pouco que qualquer coisa que recebia era bom. Você sabia que eu era assim. Eu nunca reconheci em voz alta a sua crueldade. Mas aquilo era cruel. E você se divertia sendo cruel, não é? Eu sabia, e eu fingia não notar, mas se tem uma coisa que você sabe ser é ser cruel.

Isso me espanta. Ainda hoje, depois de tanto tempo, depois da grande lição que eu acho que você levou, a sua crueldade continua. Você não sabe... Não, você sabe, de onde você está, hoje, você pode sentir o que causa em mim. Você sabe o tamanho da raiva que sinto agora. O tamanho da mágoa. Eu tenho mágoa de você. Por você ter me dado atenção pra me ignorar dois segundos depois. Por você sorrir e fechar a cara no dia seguinte. Por ter me maltratado na única vez que eu criei coragem para lhe dirigir a palavra. Por não querer que te achasse. Por não querer que te visse. Por fazê-los se afastar de mim agora que os achei e, com eles, era como se estivesse perto de você.

Você nunca me quis por perto e continua não querendo. Eu nunca entendi isso. Eu tenho certeza de que você não gosta de mim. Agora eu sei que você nunca gostou de mim. Eu consigo quase ouvir você me mandando para o inferno por insistir. Só que nunca entendi porque sua bronca. Qual foi meu erro? Ah é... me atrevi a gostar de você. Eu, a feiosa, imagina, pensando em querer algo com Vossa Alteza. Não é? Você achava um desaforo eu cogitar a hipótese de pisar no mesmo lugar que você, não é? Eu não era nada. Como, eu, um nada, querendo algo com você? Eu preciso ficar no meu lugar, você sempre tá mostrando isso para mim. Até hoje é assim.

É, eu tenho mágoa. Eu tenho raiva de você. Na verdade, eu tenho um ódio, um ódio profundo. Um ódio tão grande que não cabe no meu coração, na minha mente, não cabe em mim. Era isso que você queria ouvir de mim, não é? Você queria que eu parasse de disfarçar, falando que sou grata ao fato de ter ido para frente, em grande parte, por sua causa, e que eu entendi que você não tinha obrigação de gostar de mim. Porque, na real, você tinha de gostar de mim, é isso o que eu penso. Então está aí, eu te odeio! Muito! Eu gostaria de poder te encontrar para gritar isso na sua cara e te socar, te bater tanto, até ver você sangrando. Gostaria de te ver e poder gritar com você, e falar sobre o fato de que você não tem o direito de desfazer dos outros porque se acha ou é melhor do que os outros. Queria te falar que você, com sua arrogância e seu nariz empinado, foi um dos que colocou uma pá de cal no que eu podia ter dado de melhor para alguém.

Queria te dizer que se eu perdi uma pessoa que podia me fazer ter a coragem, a audácia, a segurança que sempre me faltou, você perdeu alguém que podia ter te levado pra frente. Que eu não era a merda que você achava que eu era, que o fato de eu usar óculos e não ter roupa de marca e não ser bonita não me fazia menor do que aquelas que te rodeavam. Aquela que estava com você, o que ela fez? Beijou seu melhor amigo. Ela te impediu de terminar como você terminou? Não. Ela deixou você andar para trás. Eu jamais faria isso. Eu era uma pessoa que podia ter te levado pra frente. Eu queria chegar onde você está hoje e rir da sua cara, porque eu sou o que sou e estou aqui e você, no que se transformou e onde está? Quem está melhor, hein?

Infelizmente, eu sei que tudo isso se desmancharia no ar quando visse seu sorriso. Eu odeio você. Mas me odeio muito mais.

Um pedido

2010-02-15T15:48:00.002-02:00

Ontem, eu vi um céu estrelado como há muito não via em Sampa. A noite estava quente, minhas cachorras estavam "discutindo" quem ia comer em que bacia, com rosnados ameaçadores, no fundo do quintal. Um ventinho leve que refrescava pouco, mas ajudava a enfrentar o calorão. Eu desliguei as luzes de casa e fiquei no quintal, encostada na parede, enquanto esperava as cachorras comerem, pois não tive coragem de deixar as duas sozinha "discutindo" seus direitos; ia acabar em pancadaria se eu não ficasse por lá. Eu olhei as estrelas, pensando onde ele está hoje, e imaginando onde e como ele estaria hoje se estivesse ainda por aqui. Fechei os olhos e fiz um pedido. Queria um beijo, um abraço, um toque, qualquer coisa, queria senti-lo uma vez só, uma única vez. O lembrei do quanto eu sonhava com ele, das coisas que imaginariamente eu e ele faríamos juntos, de tudo que eu poderia dar a ele em troca de ver aquele sorriso que revelava as covinhas mais lindas que já vi. Fui dormir e não tenho ideia do que sonhei, mas ele estava lá. Vi seu rosto, seu cabelo, seu peito sem camisa, seu braço. Vi pedaços dele e não ele inteiro, e não lembro de mais nada, só dos pedaços dele que eu vi no sonho. Eu sei que foi algo bom, porque eu sequer fiz questão de lembrar o que foi o sonho, o que eu me lembrei já me deixou satisfeita. E me sinto como se tivesse criado um mundo paralelo onde eu posso viver com ele tudo o que eu quis e não pude, mas a sensação é tão forte que eu realmente cedi a loucura e estou vivendo nesse mundo. Saí do plano real. Eu sei que isso é doentio e Freud iria adorar me transformar em objeto de pesquisa. E o pior é eu ter consciência de que está tudo errado e, mesmo assim, não conseguir parar. E está tudo tão doido que até parece que eu escuto ele me falando para eu sair dessa, encontrar alguém, tocar minhas coisas, viver a vida que eu tenho e que ele gostaria de ter e não tem... Estou imaginando como eu serei aos 65, 70 anos, quando começar a bater pino de verdade. Acho que ficarei igual a Bibiana do "O Tempo e O Vento" de Érico Veríssimo. Na velhice, ela ficava alucinando e vendo o seu Capitão Rodrigo o tempo todo. Acho que serei igualzinha, se eu chegar a ser velha e caduca.

Desgostos políticos

2010-02-03T12:01:00.004-02:00

Adendo 1 - Só ontem, dia 2 de fevereiro, o nosso DEMoníaco prefeito decretou estado de calamidade pública em alguns bairros da Zona Leste de Sampa. Esses bairros estão embaixo da água desde DEZEMBRO!!! E só agora a prefeitura se deu conta de que essa é uma situação de calamidade pública!!! O homem cortou dinheiro para limpeza da cidade, cortou dinheiro de recapeamento, cortou dinheiro para limpeza de córregos, enfim, o DEMoníaco cortou tudo, menos o aumento de salário proposto pelos prezados vereaDORES para ele e os próprios parlamentares municipais...

Adendo 2 - Essa obra da Marginal é uma das coisas mais estúpidas que eu já vi em Sampa e não precisa ser gênio para ver os problemas. Os trechos onde as faixas novas foram inaguradas continuam entupidos como antes. Quem anda na Marginal não percebeu diferença nenhuma até agora, apesar de vários trechos com as faixas novas estarem liberados. Aumentou, sim, a chance de ocorrer pequenos acidentes, porque as faixas extras terminam sem nennhum aviso para o motorista. Ele vem de uma pista larga, com quatro, cinco faixas, e cai numa estreita, com quatro, três, disputando o espaço entre as faixas com as motos e empurrando ou sendo empurrado por quem vem na faixa do lado. Aposto que aumenta o número de acidente envolvendo motos com essa merda. Não dou dois anos para isso acontecer.

As pistas novas aumentaram a impermeabilização na várzea que é a margem do Tietê e onde estão as marginais. Portanto, a água da chuva vai ficar retida no asfalto por mais tempo e vai aumentar o problema de enchente. O governo tucANUS anterior pegou empréstimo no Banco Mundial ou no Interamericano para fazer a obra de aumento da calha do Tietê e de reforma nas margens do rio para amenizar o problema - enchente ali nunca será problema resolvido, porque várzea é isso mesmo, área de alagamento. O problema ali está na construção das marginais, pelo que sei, feita na gestão de um engenheiro (Maluf que fez, Maluf que rouba mas faz).

Mais de R$ 1 bilhão de dinheiro gasto nessa obra da calha do Tietê pelos tucANUS. Outro R$ 1 bilhão para a tal ampliação das faixas. Essa última obra praticamente anula os efeitos da obra anterior. Ou seja, o governo se endividou para nada, no fim das contas. E, para completar, pegou um dinheiro que podia ser colocado na continuidade da ampliação do metrô, um transporte público, para uma obra que supostamente melhora as vias pavimentadas e incentiva as pessoas a usarem carro, que é transporte privado. Por isso as montadoras amam o Brasil! Por isso não voto em tucANUS nem em DEMoníacos.

Aliás, também não voto em PT (Perda Total do meu voto...) Que foi o licenciamento da Belo Monte???? Caracoles!!! Todo mundo discutindo como manter floresta em pé para não aumentar emissão de carbono, metano etc, e o governo aprova licença ambiental para derrubar Amazônia e construir usina hidrelétrica lá na PQP. Me diga, onde se consome mais energia no Brasil? Centro-Sul. Qual o custo e quanto mais de floresta vamos derrubar para fazer a ligação da Belo Monte com o resto do sistema, de modo a essa energia chegar onde ela é mais consumida?

E por que, diabos, a gente não usa a energia gerada nas usinas de açúcar e etanol, que está aí, é só investir na rede de transmissão e propor boas regras para usineiros e distribuídoras? E a energia solar? E a éolica? Pelo amor dos meus filhinhos, é só olhar a China, vejam o que os camaradas estão fazendo lá. Já estão liderando a produção de energia eólica, os espertos chineses. E a gente aqui, criando um lago enorme que vai produzir metano (a vegetação embaixo da água começa a apodrecer e o reservatório de uma hidrelétrica fica anos emitindo metano, que é um gás estufa), derrubando árvores que estariam mantendo o saldo de carbono estável, desalojando pessoas e tudo o mais!

Cadê os protestos dos europeus e norte-americanos, que falam toda hora da cana avançar na Amazônia para não comprarem nosso etanol? Cana na Amazônia, com aquela insolação, produz pouca sacarose, de onde se extrai o açúcar e o etanol. Por conta de pegar muito sol, ela tem florada no Norte-Nordeste, tempo em que consome mais açúcar do que produz. Por ter muita radiação solar, a cana usa muita sacarose para crescer, lá chove muito e a água lava a sacarose, o solo é ruim, enfim, não é lucrativo plantar cana na Amazônia. Cadê o Michael Jackson, que até depois de morto fica falando da preocupação com a floresta, como ocorreu no Grammy???!!! Cadê as ONGs? Os ambientalistas (os de verdade, não o Minc, dá até vergonha ser geógrafa num dia assim)???!!! Um A-B-S-U-R-D-O!!!!

Welcome to the Jungle!!!

2010-02-03T11:32:00.003-02:00

Embalada que estou para o show do Guns (uhhhuuuuuuuuuuuuuuu!!!!), a trilha sonora de hoje foi exatamente a música-título desse post. Eu levantei 6h da manhã. Odeio levantar cedo. Precisava chegar no trabalho às 9h. Fui para o ponto às 7h20. Depois de passar quase 10 ônibus e vans, todos lotados, imaginei que o metrô estaria inviável. Mesmo que eu conseguisse um espaço na porta de um dos ônibus que passam perto de casa, ficaria entalada no metrô. Ou seja, transporte público, só para quem pode fazer horário alternativo de trabalho, fugindo do horário de pico. Ou então, trate de se transformar em sardinha e fique feliz na sua lata. Algo que eu não tenho mais paciência nem idade para enfrentar. Se é para demorar, que seja confortavelmente sentada, e não esmagada na porta de um ônibus ou de um metrô por 1h30.

Então, voltei pra casa pra pegar meu carro, algo que tenho tentado deixar ao máximo na garagem porque o trânsito aqui simplesmente é impossível. Já eram 7h40. Adivinha? Cheguei 9h15 no escritório. O cara com quem eu tinha de falar por telefone às 9h já não estava atendendo o celular. Atendeu ligação às 10h e disse que estava em reunião. Ou seja, por que essa mula marcou para eu ligar para ele às 9h, sobre um assunto que é complicado, se 15 minutos depois já estaria ocupado??? Não entendi até agora. O fato é que eu podia ter chegado aqui às 10h30, horário em que tinha de fazer outra ligação para falar com outra pessoa. Horário que dá para pegar ônibus e metrô como gente e não gado confinado em caminhão a caminho do matadouro. Não precisava ter vindo de carro e, principalmente, não precisava acordar de madrugada.

A demora toda no trânsito se deu porque os putos dos políticos daqui resolveram transformar São Paulo em um imenso campo de obras. Tudo por causa desta merda de eleição. Os excelentíssimos tucANUS e DEMoníaco (cujos chefes aqui disputam pau-a-pau a minha profunda, eterna, devotada e sincera antipatia eterna) estão em campanha (Lulalá também, quase toda obra grande aqui tem dinheiro federal no meio), e as obras estão aceleradas porque tem data limite para inaugurar. É um tal de fecha avenida aqui e ali para obra, sem critério de dia, horário, sem ligar se aquilo vai fazer meia São Paulo parar... Uma insanidade!

Bem, São Paulo já é o inferno na terra. Infelizmente, em minha área de trabalho, não tenho muita alternativa, só tem emprego nesse setor nas grandes capitais. No interior não tem lugar para trabalhar. Se tivesse, eu caía fora daqui, toparia ganhar menos para ganhar em qualidade de vida. Mas não é uma opção hoje para mim, infelizmente.

Os políticos daqui resolveram transformar o inferno em algo tão pior que não tenho como definir. Hoje, a alça de acesso para a Marginal estava fechada, mas tem uma alça auxiliar, que passa no meio de uma favela, totalmente demolida pela dupla dinâmica tucanus-demônio por conta da malfadada obra de ampliação das pistas do Tietê. Os pobres pé-rapados da favela foram removidos sabe lá Deus para onde e no lugar, além do lixo e entulho que, claro, vão para no rio Tietê todo dia porque chove todo dia nesse lugar, tem uma imensa placa dizendo que serão construídas moradias para 1.500 famílias.

Pois é: hoje, além de obra pra todo lado, temos placas. Cadê a lei Cidade Limpa, hein, prefeito???? Eu procuro pelas lojas nas grandes avenidas e tenho dificuldade para encontrá-las porque o senhor mandou que as placas fossem de tamanho tal que só em construção grande aparece. A gente fica andando devagar na beira da rua, procurando os locais, que antes dava para ver de longe. Atrapalhando o fluxo, seja de carro ou de pedestre. Mas as placas que vão garantir a manutenção dos senhores no comando do pai Estado estão por toda a parte. Não tem obra nenhuma, ninguém trabalhando, um mísero peão carpindo o terreno, mas as placas estão lá. Um tremendo pega-trouxa, porque é o tipo de recurso que ainda ajuda as pessoas a votarem nessa cambada.

Voltando ao assunto da alça do Tietê... a alça secundária estava lá, entupida de carro. E, pra ajudar mais ainda o paulistano, para chegar nessa alça a gente tem de ficar nas três faixas do lado direito, das seis disponíveis no trecho. As outras três, do lado esquerdo, jogam a gente para o acesso à Fernão Dias/Dutra. E o que acontece nas três faixas do lado direito??? Ahhhhhh, acontece uma enchente. É, além do Jardim Pantanal, ali também está constantemente alagado. Só que agora a água avançou até metade da pista e a gente tem de ir pra esquerda, como se fosse para a Fernão Dias, para depois ir para a direita, contornando assim a água podre ali parada.

E o pior é saber que esses políticos incompetentes - nem falarei das coisas relacionadas a corrupção - vão se eleger. Isso é que é duro nesse país.

Capitão Rodrigo

2010-01-16T23:38:00.003-02:00

Nelson Rodrigues dizia que toda unanimidade é burra. Já concordei com isso. Hoje não. Por exemplo: não tem nada de burro na unanimidade de se reconhecer que Machado de Assis é grande. Muitos citam como seu escritor favorito. Sem dúvida, é um dos meus heróis. Mas eu tenho de me render ao fato de que meu escritor favorito é Érico Veríssimo, apesar de eu ter lido muito menos coisa do Érico do que do Machado. Não tem como uma pessoa ler mais de 15 vezes o mesmo livro de um autor, no caso, Olhai os Lírios do Campo, e achar que gosta de outro. Ou ler todos os livros da série "O Tempo e o Vento" e ficar pensando dias e dias no Capitão Rodrigo, ou querendo ser Ana Terra, e pensar que Machado é o favorito.

Eu comprei a versão compacta da série O Tempo e o Vento em DVD, que foi ao ar na Globo em 1985. Meu irmão gravou a série em VHS para mim, na época. Mas eu precisei de fitas para gravar a corrida do Ayrton no Brasil em 1991 - pois fui ao autódromo e na pista a gente não vê toda a corrida. Meu pai, que tinha e tem umas sovinices que eu não entendo, ao invés de me dar uma fita VHS nova, mandou eu me virar. E eu apaguei uma parte de O Tempo e O Vento. Detalhe: meu pai deve ter até hoje fitas VHS virgens, sem uso... Vai entender.

O Tempo e o Vento é uma obra curiosa. Ao mesmo tempo que tem a marca regional, retratando a formação do Rio Grande do Sul, fala de temas universais, que podemos entender mesmo vivendo na China. Mas não vou fazer aqui uma análise literária, porque sou incompente para isso. O que eu realmente queria era declarar meu amor ao Capitão Rodrigo.

Eu comecei, de uns anos para cá, a admirar personagens que não são nada, nada politicamente corretas. Eu sempre fui CDF e sempre fui certinha. A chata da turma. Aquela que não joga lixo no chão, que não cabula aula, que não desobedece pai e mãe, que se preocupar em não prejudicar o outro, que leva a sério o ditado que diz "onde termina seu espaço começa o meu" ou " não faça com os outros o que não quer que façam com você." Sendo assim, admirava pessoas que agiam sempre de maneira correta. E meus heróis nos livros eram os mocinhos.

Havia exceção. Uma delas era minha admiração pelo Capitão. Eu sempre oscilei entre ser boa menina e uma garota levada. Sempre me comportei bem, por medo de ser rejeitada por pais, irmão, tios, tias, primos etc. Só que eu sempre quis fazer o oposto. Quando me diziam para não começar a namorar durante o ginásio e o colegial, porque atrapalharia meus estudos, eu pensava que devia fazer o oposto. Quando me falavam pra não fumar e não beber, eu achava que devia experimentar. Quando me diziam que eu não podia cabular aula e eu via as meninas descoladas da escola indo pra Romero no Pilequinho, eu pensava no quão chata era minha vida. Eu era fã de Madonna, e de repente larguei a diva pop e fui ser fã de Ayrton Senna - mais politicamente correto impossível.

Contudo, no geral, mais por medo e menos por convicção de que era aquele o meu caminho, a boa menina venceu todas as batalhas e a substituição de Madonna por Ayrton foi muito simbólica nessa luta entre a boa e a má menina, entre a garota que quer ser discreta e aquela leonina típica que eu deveria ser, aquela que chega chegando e que todo mundo vê e presta atenção, que todos podem amar ou odiar, mas nunca ficar indiferente.

Quando eu entrei no primeiro ano da escola, no primário, eu tinha dois namoradinhos. Dois. Não era só um. Eram dois. E eles brigavam por mim. Um deles me seguia de bicicleta, me escrevia cartas, era romântico incurável. Eu era assim aos seis anos. Chamava a atenção a ponto de ter dois namorados. Até agora eu não sei onde essa menina foi parar. Acho que me perdi dela entre as humilhações na rua de casa e as que ouvi da minha própria família, que deve ter, de forma inconsciente talvez, agido para minar meu potencial de ser essa menina, pois ela daria muito trabalho e que família quer ter trabalho, né?

Até hoje, eu percebo que a menina má está sempre rondando, esperando que a boa dê uma chance para ela mostrar as garras. Ela quer surgir usando roupas provocantes, bijus douradas, maquiagens e saltos, quer chegar e ser notada, quer ter coragem para dizer "amem ou me odeiem, mas falem de mim" e ser feliz com isso, sabendo que críticas virão e que ela vai suportar todas sem ligar. Quer pegar todos os caras que achar que vale a pena, encher a cara sem culpa, se acabar de dançar na pista e se acharem que ela é piranha por isso, foda-se. E é essa má menina que gosta dos bad boys a la Capitão Rodrigo.

Agora, tendo vivido metade da minha vida, começo a admirar ainda mais os que erram. Os que arriscam e erram e levantam, sacodem a poeira e erram de novo. E continuam sendo amados e admirados por isso. O Capitão Rodrigo de Veríssimo era assim: não gostava de trabalhar, só de lutar, guerrear. Não era fiel, não gostava da ideia do casamento, era péssimo pai (a filha recém-nascida morre e ele está jogando carteado e enchendo o caneco), era ateu, não respeitava nem o padre, que era seu amigo. Mas ninguém lhe era indiferente. Mesmo sendo assim, teve o amor incondicional de Bibiana e amizades verdadeiras, como a do cunhado Juvenal, que mesmo vendo o camarada pisar na bola com a irmã, não arrefeceu em sua amizade um centímetro que fosse.

Capitão Rodrigo era um bravo. Tinha coragem e sustentava toda sua petulância e orgulho. Não tinha medo. Era um destemido. E era justo. Queria dividir as terras dos estancieiros entre pobres e negros. Era a favor da abolição e de que se tratasse gente como gente. No exército, era um dos melhores que existia, condecorado. Mesmo quando tentava fazer as coisas direito, era incompreendido, como quando tentou chamar Bibiana para a dança e o Amaral não deixou, provocando um duelo que terminou em deslealdade, com o Capitão baleado em uma luta que seria apenas com punhal.

Momento vergonhoso, mas enfim, é parte da minha vida... Me lembro que o "primeiro amor da minha vida", em termos fictícios, foi o personagem do Erick Strada em Chips. Outro foi o Robby, do Menudo. E depois veio a paixão fulminante e definitiva por Patrick Swayze, ao ver o clip da música-tema de Dirty Dancing. Aí tive o Ayrton e esse continua sendo o líder. Todos bons meninos, certo? Tá, o personagem do Chips era mulherengo, mas ele saía com uma mulher de cada vez... Era honesto.

Não me lembro de ter me apaixonado por nenhum personagem de livro, apesar de ler demais da conta. Contudo, entre o Robby e o Patrick, eu li parte da obra O Tempo e o Vento e fui apresentada ao Capitão Rodrigo. Que depois foi personificado por Tarcísio Meira na televisão e eu tenho a mais absoluta certeza de que ninguém conseguiria fazer um Capitão Rodrigo tão igual ao Capitão criado por Veríssimo do que o Tarcísio. Para mim, foi o melhor papel que o Tarcísio fez em toda sua carreira. Não tem outro Capitão Rodrigo que não seja o Tarcísio. Igual Conan: só o Arnold pode fazer. Igual Corleonne, só o Brando pode ser O Padrinho.

O que gosto em personagens assim como o Capitão é exatamente isso: não são bons nem maus. São humanos. Mesmo que fictícios, são humanos. Não são heróis por serem sempre bonzinhos. Não são vilões porque só praticam a maldade. São seres admiráveis. Não são personalidades planas e fáceis de se entender. Não são personagens que você apenas ama ou odeia, mas que te leva a amar e a odiar de uma cena para outra. Adoro encontrar esses personagens complexos. O que me lembra Marlon Brando em Um Bonde Chamado Desejo, que é outro personagem que me levaria a escrever um post.. em outro momento.

As aulas que não tive

2010-01-14T21:04:00.000-02:00

Durante minha vida, não formulei planos que envolvessem qualquer tipo de relacionamento humano. Namoro, casamento, amizades, nada disso esteve ou está nos meus planos. Eu cresci ouvindo muitas coisas, como toda criança. Ouvi muitos nãos. Ouvi muitas críticas. Ouvi poucos elogios. A maioria deles acompanhado de um “na verdade, era sua obrigação ir bem”. Cresci em uma família que estimulava o menino que eu gostava a ficar com minha prima bonita de Minas. Eles eram o casal perfeito: ele muito inteligente e ela muito linda. Quando ele começou a gostar de mim e fez menção de me pedir em namoro para os meus pais, foi proibido de fazê-lo. Muitas fofocas rolaram e ele foi embora. E eu aprendi que meninas bonitas ficam com meninos bonitos e inteligentes.

Meninas como eu não fazem nada a não ser estudar, porque ninguém se interessa por meninas como eu. E quando se interessam, estão atrapalhando os grandes planos que fizeram para essa menina e que não incluem um rapaz do lado. Na verdade, os plano não incluíam ninguém, porque qualquer um seria distração para atingir o objetivo de fazer a menina construir seu futuro, que era estudar e ter profissão para poder se sustentar. Porque para mim não viam muito futuro: ou não ia me casar porque ninguém ia me querer, ou ia casar, mas ia me separar, porque sou insuportável e o cara ia acabar saindo com outras e tals. De forma que eu precisava me manter sozinha.

E depois desse primeiro menino, veio o grande amor da minha vida, aquele que nunca se apaga. Mas ele não se lembrava de mim na escola, a frase perfeita para me definir. Fato é que minha mãe sempre me dizia que eu me achava a rainha da Inglaterra, quando eu voltava da rua chorando por alguma humilhação sofrida no meio das crianças dos vizinhos. Minha mãe dizia que eu achava que elas estavam falando de mim, mas não estavam, porque eu não era tão importante assim. Que ninguém me notava, na verdade, eu que era paranóica. E que eu ia acabar sozinha porque eu não conseguia fazer amigos. Até hoje eu choro quando eu escuto a voz da minha mãe me dizendo essas coisas...

Bem, se você ouve da pessoa que supostamente mais deveria te amar nesse mundo que você não é importante e que as pessoas não falam de você porque você simplesmente não existe para elas, fica difícil você achar que existe para alguém. Cresci assim. Querendo não existir. Querendo não ser notada. Querendo que as coisas acabassem logo. E não foi surpresa ouvir que não se lembrava de mim na escola. Aliás, foi o que de menos cruel eu já ouvi de pessoas de quem eu gostei de verdade. Ele podia ter aproveitado que eu gostava tanto dele para me fazer de boba. Me humilhar. Se divertir às minhas custas. Mas não, ele não foi cruel comigo como tantas vezes haviam sido. Ele simplesmente disse que não se lembrava de mim e cada um foi para o seu lado.

Apesar de eu ter ficado triste e achado desnecessário ele falar aquilo, também fiquei aliviada por ver que ele não iria me submeter a uma humilhação pública e inesquecível só porque achava divertido ver alguém sendo humilhado. Ele era assim, falava o que pensava e resolvia tudo, não deixava nada pendente. E uma vez resolvido, ele deixava para trás. Talvez ele tenha ganhado meu respeito por ter sido a primeira pessoa que não gostava de mim, mas que me tratou como gente. Não xingou, não humilhou, não se aproveitou... Só disse uma frase e encerrou a conversa. Para sempre.

Tenho consciência de que o dito pela minha mãe não é verdade. Hoje sou adulta e posso até me defender melhor das coisas. Mas o fato é que eu cresci assim, sendo um nada. Afundei nos estudos e me relaciono bem com livros, mas não com pessoas. Sou um desastre com pessoas. Nunca sei o que dizer ou o que fazer. Porque eu não era importante, então eu não me relacionei com muita gente e evitei muito tipo de experiência para não sentir a mesma dor de quando criança. E hoje a mesma família que me criou para ser o que sou hoje, bem-sucedida em termos profissionais e financeiros, capaz de me manter sozinha, me deseja um grande amor de presente de natal e de ano novo. Parece que querem que eu faça uma operação de raiz quadrada quando eu sequer aprendi a somar direito. Todo mundo se incomoda com minha solidão. Todo mundo fica falando que eu preciso “encontrar um amor”, como se eu quisesse isso ou soubesse como arrumar algo assim.

Na verdade, minha tristeza é saber que eu não sei amar porque eu pulei as etapas, porque eu não aprendi a somar, subtrair, multiplicar e dividir, pra depois passar para operações mais complexas como a raiz quadrada. Daí eu voltar no tempo para saber o que aconteceu de verdade em 1990. Porque com ele eu tive a única e última oportunidade de começar a aprender a amar. Depois dele, eu fui tentando fazer divisão sem saber multiplicar e as contas terminaram todas erradas. Tem coisas que precisam ser vividas para serem aprendidas e para a gente levar para frente. Eu não tive essa oportunidade. Quando ele disse que não se lembrava de mim na escola, e depois ele foi embora daqui para sempre, eu entendi que aqueles eram sinais de que eu não vim para essa vida para aprender a amar. Eu vim para aprender muitas coisas, mas amar não era uma delas.

Tanto não sei amar que perdi um primo muito querido no começo de dezembro. Chorei, fiquei triste, mas muito mais pela dor das outras pessoas - filhos, a mãe dele, as irmãs - do que por sentir algum amor por ele. Acho que eu não amo ninguém, no final das contas. Não sei como fazer isso, amar as pessoas, seja homens, seja parentes, amigos, seja quem for. Fugi de todas as aulas. E quando não fugi, minha família ou a vida fez o favor de tirar a sala de aula ou o professor do meu caminho. Não tem coisa mais triste nesse mundo do que um ser humano que não sabe amar e não ama...

Envelhecendo

2009-12-22T19:10:00.005-02:00

Comecei a notar que estava ficando velha quando minha barriga, que era chapada, começou a aparecer. Ali pelos 25, 27 anos. Depois vieram as rugas de expressão na testa e no canto dos olhos e da boca. A celulite aumentou, os seios começaram a cair e começou a aparecer umas dobras nas costas e culote. Agora, tem os cabelos brancos.

Também comecei a notar a meia idade chegando quando as músicas que eu adoro passaram a tocar apenas nos programas de flash back nas rádios. E quando pessoas do comércio e pedintes de rua passaram a me chamar de senhora. A criançada começou a me chamar de tia. Comecei a ver lojas fazendo propaganda sobre o fato de existirem "há mais de 20 anos" ou "desde 1984", quando eu já estava na quarta série na escola.

Tomei um susto quando vi que o povo estudava em História, no cursinho, em 1999, o movimento dos "caras pintadas". Eu fui uma "cara pintada" e já estava velha o suficiente para ter entrado na História. E conheço uma geração inteira que nunca viu Ayrton Senna da Silva correr na F-1.

Também notei que estou velha porque cada vez mais tenho dito "no meu tempo era melhor, tal coisa não era assim". Comecei a achar as músicas que eu ouvia melhores do que as de hoje; os filmes, as novelas e programas de TV... tudo parecia melhor na minha época.

Me tornei mais conservadora e careta. E dou risada quando vejo modas que voltam, como as pulseirinhas de plástico que a molecada usa hoje como última novidade da estação, mas que eu usei aos montes em meados dos anos 80, inspirada por Madonna.

Hoje, sinto a velhice mais perto do que nunca, porque comecei a entrar na fase em que serei mãe dos meus pais. Sabe a fase da inversão, em que você é quem te tomar conta do seu pai e da sua mãe? Pois é, a minha fase começou precisamente em 2009. Não só pai e mãe, tenho de tomar conta de tios e tias e primos e primas... Eu nunca tomei conta de ninguém na vida, só de mim e olhe lá. Não tenho instinto maternal. Como vou fazer?

Quer saber? Envelhecer é foda e quem diz o contrário, se ilude com a propaganda da "melhor idade" etc, só tá tentando se consolar e se enganar. Não tem nada de legal nesse lance de ficar velha, nada.

Pequeno sonho

2009-12-18T18:47:00.006-02:00

Eu não quero me casar. Nem paquerar, imagine namorar... e imagine casar. Mas eu queria poder usar o vestido do clip November Rain, do Gun´s. Não sei se tenho corpo para usá-lo, minhas pernas são finas demais. Mas que eu queria usar esse vestido um dia, eu queria.

E eu encontrei esse desenho que é um alternativo ao vestido do clip. Aliás, o vestido se chama "November Rain" e eu achei muito original e bonito. Quem sabe não mando fazer esse vestido para minha festa de formatura (sem a cauda e o véu, claaaaaaaro...) Isso se eu descobrir naquela maldita faculdade se haverá comissão para festa de formatura, porque os bichos-grilos de lá são tão idiotas que acham festa de formatura um lance de burguês... como se fossem autênticos comunistas da Revolução Russa aqueles imbecis...

Dor de você

2009-12-15T18:09:00.003-02:00

Ela vem vindo, de novo... Aquela dor de você. Ela é tão grande e tão insuportável, tão forte. Me arruina. Aperta o meu pescoço até eu não poder mais respirar. Minhas mãos ficam palpitando, tateando o ar, procurando por alguém que nunca esteve ao alcance delas. Sentindo falta de algo que só tocou uma vez, por um segundo ou dois. A dor também está no peito, prensado como se tivesse uma placa de aço em cima, e toda batida do coração dói e dificulta ainda mais respirar. Eu continuo tateando o ar à tua procura, e fecho as mãos, enterro as unhas na almofada como se estivesse agarrada a você, te segurando pra você não ir embora, e segurando tão forte que te sangraria. E eu sinto uma vontade enorme de gritar seu nome o mais alto que eu puder, pra que você venha aqui e faça a dor parar. Eu imploro a você para fazer a dor parar. E parece que você não quer isso, parece que você faz o oposto e aperta mais meu pescoço e meu peito e torna a dor maior, muito maior. E eu penso: por que você faz isso? E você responde que não é você, sou eu...

Do outro lado

2009-12-15T17:39:00.002-02:00

Sexta fará duas semanas que meu primo se foi. Aos 52 anos. Infarto. Pelo que entendi, ele demorou a morrer. Sentiu dores e foi parando de respirar. Teve tempo de pedir perdão aos filhos e mulher pelo que fez de errado. Sofreu, tenho certeza. Dizem que a dor de infarto é pior do que a do parto e não deve ser nada agradável sentir que a respiração vai ficando cada vez mais difícil.

Meu primo era uma boa pessoa. Tentou fazer o que era certo até um certo momento da vida. Depois desistiu. Três a quatro maços de cigarro por dia e bebida, muita bebida. Trabalhava duro para sustentar os quatro filhos e a mulher, que é uma das piores pessoas que eu conheço. Ele se matou, devagar.

Fiquei triste por ele, mas foi a opção dele ir se acabando aos poucos e é direito dele - e de todo mundo - saber quando parar com tudo. Pior foi lidar com a mãe dele, minha madrinha, que é a pessoa mais bondosa que eu conheço e que não merecia enterrar um filho aos 70 anos. Ou minhas primas, irmãs dele. Ou os filhos dele.

Talvez por ver tanto sofrimento, acabei considerando a minha dor por perder um primo que era quase um irmão muito pequena. Não me desesperei. Não me deprimi. Não me acabei de chorar. Continuei dormindo e comendo normalmente. Resolvendo os pepinos: duas quebras de carro, uma quebra de telefone, pedreiro em casa, terminar as atividades da faculdade, trabalhar... Fui tocando o barco.

Tentei ser forte para ajudar quem estava precisando. Me segurei. Acho que fiz um bom trabalho. Acho que agora acredito que a morte é uma outra fase, um outro lado da vida. Talvez toda a loucura desse ano tenha sido para me fazer suportar essa fase. E as outras, bem piores, que virão.

Você é algo assim...

2009-11-24T17:41:00.009-02:00

Eu nunca confiei muito no meu sexto sentido e o engraçado é que ele funciona. Quando eu o vi na escola, não foi propriamente simpatia que eu senti por sua lindíssima figura. E você é muito mais lindo do que eu me lembrava, sabe? Eu apreciei a paisagem, claro, mas aquele ar metidinho me fez olhar para você com um certo jeito de "ai, até parece que você é tudo isso mesmo, né?". Bem, o resultado foi o que já sabemos: de tanto eu olhar de maneira invocada, você resolveu, à distância, mostrar que era realmente tudo isso mesmo. Ok, ok, você venceu, batata frita.

Passados dias, meses e o ano, e só ficamos nos olhares. O lance é que eu gostava de você e muito, e não só gostava, mas o admirava e o respeitava pelo que você era. O que eu ouvia das pessoas era que eu gostava de alguém que não existia, que eu havia criado na minha cabeça. Que eu criei uma pessoa perfeita, como todo amor platônico costuma fazer. Mas eu sabia que não era assim. Eu te observava e deduzia coisas a seu respeito, às vezes com base em alguma informação concreta, mas a maior parte do tempo apenas com base na minha "observação obsessiva" da sua figura.

Eu sacava se você estava bem, se estava mal, se ia aprontar. Como o dia da escada rolante. Você subiu na frente, eu fiquei uns quatro, seis degraus para baixo. A escola inteira estava na escada. Na minha frente, um monte de gente, eu só via seu rosto. Quando você estava chegando lá em cima, olhou para baixo e viu a escola toda na escada. Olhou para mim e deu um sorrisinho maroto. Pelo sorriso e brilho do olhar, saquei na hora o que ia acontecer. Só deu tempo de eu avisar minha amiga: "segura no corrimão que a escada vai parar!" Plutf! A escada parou com um tranco. Você olhou novamente para trás, para mim, e riu. E eu só ri de volta e falei um "ehhhhhh", mostrando que eu sabia que você tinha parado a escada com o pé, mesmo sem ter visto você fincar o pé na lateral da escada.

Eu sabia quando você estava chegando na escola. Sentia algo e ficava olhando para o portão do pátio e era questão de segundos para você aparecer. Tinha dias em que eu subia pra sala e ficava olhando a rua, pela janela, porque eu sabia que você ia chegar atrasado. E tinha dias que eu ia para a sala desencanada porque eu sabia que você iria faltar. Tinha dia que eu não tinha visto você chegar, mas sabia que você estava na escola. Meu sexto sentido sempre foi bom, eu que nunca confiei nele.

Como você era, para mim, naquela época? Não era perfeito, nem príncipe. Para mim, você era um aluno mediano, que não gostava de estudar, mas o fazia, e tentava levar a escola com o menor nível de aborrecimento possível. Eu achava que você era muito vaidoso. Um pouco mimado. Muito bravo, genioso, desses que, quando contrariado, saía batendo porta, xingando e praguejando, mesmo que fosse o pai ou a mãe a te contrariar. Um pouco manhoso. Achava que você era galinha, mas não fazia nada na escola porque detestava que pegassem no seu pé. Que você era bruto e podia chegar a ser violento. Achava que você era gentil e carinhoso quando gostava de alguém, mas que podia virar um bicho se a pessoa fizesse algo que te contrariasse. Achava que você tinha um certo grau de crueldade, pois identificava facilmente o ponto fraco das pessoas e, se contrariado, era nesse ponto fraco que você ia bater.

Achava que você era corajoso, até demais, meio daquele tipo valentão, justamente porque era forte e podia enfrentar muita gente por aí. Eu não te via fazendo faculdade ou trabalhando de terno e gravata, mas sendo dono de algum comércio, algo relacionado a carros ou motos, sei lá. Achava que você dava trabalho para sua família porque sua teimosia era maior do que tudo. Achava que você não era romântico e que gostava de fazer brincadeiras bobas. Achava que você era determinado: se queria fazer algo, colocava logo em prática, sem ficar perguntando muito para os outros o que achavam. Achava que você era muito seguro de si e que não ligava nem um pouco para o que falavam ou deixavam de falar de você.

E eu descobri que quase tudo isso que expus aí em cima era a mais pura verdade. Você era exatamente do jeito que eu achava que você era, e o que não bateu foram coisas nas quais achei que você era pior do que você era, de fato. Não, você não fumava. Nem bebia. Era trabalhador. Isso tudo não foi tão supresa pra mim. Surpresa foi descobrir que você era sentimental (Fábio Jr, hein?), que podia ser manteiga derretida (seu avô que o diga), apesar da cara brava e do corpo fortão. Que você era bastante família e que era romântico, e fiel a única namorada - e eu achava que você tinha tido várias e que eram muitas ao mesmo tempo. Que você sabia cozinhar - foi um espanto descobrir isso! Surpresa foi descobrir que você gostava de uma menina que não era daquelas quietinhas, que falam baixo e só sorriem, mas uma menina expansiva, brava e 'boca-suja', que ainda tentava manter você 'na linha', mesmo que você já estivesse se comportando bem.

Surpresa foi ver o quanto a gente tinha em comum. Eu, que me apeguei às nossas diferenças para tentar me consolar, dizendo sempre que não daria certo, com medo de tentar, dar errado e com medo de insistir. Tanto em comum: gostar de carros e motos, de velocidade, de coisas radicais, de natureza, de brincar, de provocar só para ficar brincando de brigar, de andar em cima de muros e telhados e de subir em árvores, como criança... Gostar de ficar em família. Ser determinado nos seus objetivos. Ser teimoso. Ao mesmo tempo, poderíamos ter aprendido tanto um com o outro, pelas nossas diferenças, também grandes.

Pessoas que te conheceram profundamente me disseram que a gente teria se dado bem. Eu fiquei feliz por saber disso e por saber com cem por cento de certeza que eu amei e admirei alguém que existiu de verdade. Agora eu posso dizer de boca cheia que eu amei de verdade uma pessoa muito bacana, um cara de carne e osso, com defeitos e virtudes, que eu não vivi uma ilusão adolescente, mas que eu gostava de você de uma forma consciente, eu gostava de você por completo, com tudo o que vinha de bom e de ruim. Você, cuja ausência sempre esteve presente em minha vida, até mesmo nos momentos em que eu tinha alguém do meu lado. Nunca acreditei nas histórias românticas de almas gêmeas, tampas de panela, metades de laranja, amores que duram para sempre. Mas agora que descobri tudo isso, começo a achar que você é meu destino. Mesmo longe de mim, ausente, fora do meu alcance, você é meu destino. Estou muito feliz por isso. E, como diz Milton Nascimento, "qualquer dia a gente vai se encontrar"...

Simplicidade

2009-11-20T13:00:00.003-02:00

O padre Tarcísio quase sempre cita a questão da simplicidade em seus sermões na missa que eu sempre vou aos domingos, no lindo Santuário de Santa Isabel. Gosto muitíssimo dos sermões dele, tanto que tem uma igreja na minha rua, mas eu prefiro pegar o carro e ir até a Santa Isabel para ouvi-lo. Eu sou de família católica, fiz comunhão, mas me afastei da religião completamente em 1989, depois do acidente. E a mesma pessoa que me levou para longe da religião, agora, me fez voltar a ela, em busca de um pouco de paz de espírito e equilíbrio. Está funcionando. Tem sido importante ouvir o padre Tarcísio.

Mas tudo isso era para falar desses casos de pais e mães que esquecem os filhos dentro dos carros e perdem as crianças. Essa semana tivemos mais um caso de uma mãe que deixou sua bebê dentro do carro. Ela tinha claro que havia deixado a menina na escolinha, mas não fez isso. Todo mundo se pergunta o que faz uma pessoa que sempre se mostrou responsável, que não estava bêbada ou drogada, esquecer seu filho trancado no carro, em um calorão horrível, e não se lembrar. Depois a pessoa chega no carro e dá de cara com o filho morto, desidratado pelo calor. Não há pena de prisão necessária para esses pais. Vão se martirizar pelo resto da vida. Casamentos acabam, famílias, se desmancham. Tudo desmorona.

Bem, acho que essas coisas acontecem porque não seguimos os conselhos de padre Tarcísio sobre a simplicidade. Nossas vidas nessas cidades gigantes, tão corridas, tão cheias de pressão, de responsabilidades, de regras, de horários, de obrigações. Tão vazias de sentimentos, de humanidade, de educação, de gentileza, de simpatia, de cooperação, de olhar o próximo, tão violentas e cheias de desconfiança. A gente liga o piloto automático, fazendo todo dia a mesma coisa, tudo sempre igual. Igual a música de Chico: "todo dia ela faz tudo sempre igual, me sacode às três horas da manhã, me sorri um sorriso pontual..."

Até mesmo para se divertir as coisas são complexas, e quase tudo depende do dinheiro, que, no final das contas, é o que nos leva a levar a vida de autômato nessas cidades em que se compete por tudo: espaço no ônibus, no metrô, na fila do banco, na fila do restaurante, no trânsito. Todos precisam chegar logo nos lugares para serem eficientes e ganharem dinheiro e continuarem tendo espaço para mostrar sua eficiência. Estuda-se para melhorar na profissão.

Até a escolha do divertimento tem propósitos, muitas vezes, ligados a profissão: pessoas que frequentam determinado restaurante porque lá vão os executivos de seu interesse, assistem determinados filmes porque todos no trabalho falarão disso... Até relaxar vira obrigação, para que você seja uma pessoa equilibrada no trabalho. E para quase tudo hoje que se queira fazer é preciso ter dinheiro.

Para dar conta de tudo, fazemos as coisas sem notar. Ligamos o tal piloto automático, baixamos a cabeça e seguimos em frente. Todo robô vai falhar em algum momento. E alguém terá de corrigi-lo, porque ele sozinho não consegue. E nem sempre tem alguém do lado do robô para arrumar o que o robô deixou de fazer. Foi o que aconteceu com essa mãe. Se a vida fosse mais simples, talvez, ninguém precisasse ser robô nessa vida.

Eu gosto de fazer coisas que não seguem objetivo algum, não tem propósito ou utilidade. Gosto de dançar, mas não quero ser bailarina profissional. Gosto de estudar, mas não necessariamente aquilo que estudo tem utilidade para eu fazer dinheiro ou me promover. Estudo porque gosto e pronto. Se é útil, ótimo, se não é, ótimo também. Comecei a fazer isso porque realmente estava cansada de sempre fazer algo com algum objetivo maior. Enquanto estava envolvida nisso, deixava de ver outras coisas.

Ainda falta muito para que eu consiga levar uma vida mais simples. Mas eu não sou consumista, por exemplo, e isso é mais de 70% do caminho para a simplicidade que o padre Tarcísio prega. Ele sempre pergunta: quando pedimos algo, a gente avalia se realmente precisa daquilo? Eu sempre me faço essa pergunta. E não preciso de quase nada que eu quero, constatei. Isso reduziu a pressão que tinha em mim sobre ter de obter dinheiro. Porque correr atrás do dinheiro nos faz levar uma vida de loucos, de modo que a gente pode até esquecer o filho dentro do carro... Não, não quero nada disso pra mim.

Auto-terapia

2009-11-15T18:46:00.004-02:00

Fê pergunta se estou fazendo terapia... Não. Eu fiz, quando tinha 11 anos. Até os 13 anos. Não fez nenhuma diferença. Eu não queria falar sobre nada com ninguém na época. Como não quero falar com terapeutas hoje. Escrevo aqui porque sempre fui assim: organizo melhor as ideias escrevendo. Sempre me ajudou escrever. Para estudar, por exemplo, eu sempre escrevia, não bastava apenas ler. Mas não é só essa falta de disposição em querer falar sobre as coisas que me faz ficar longe de terapias.

Eu sempre ouvi que terapeutas são profissionais que ajudam a gente a chegar às respostas, entender porque tais e tais coisas acontecem conosco. Não vão nos dar respostas, mas ajudar a entender as crises de modo que a gente chegue a essas respostas. Eu já consegui formular as perguntas sobre por que as coisas são como são e já cheguei às respostas. E até sei de algumas soluções para alguns dos problemas.

Mas eu sou como aquele fumante que descobre um terrível problema no pulmão e que sabe que só parando de fumar vai conseguir melhorar do pulmão. O grande problema desse fumante é o como parar. Ele sabe que tem de parar, e sabe porque tem de parar. Mas ninguém consegue mostrar para ele como parar. Eu precisaria do "como" para algumas coisas. Para outras, eu sei que teria de abandoná-las, e eu não quero deixá-las. São importantes, mesmo que já tenham passado. Não sei ficar sem elas. Tentar me livrar delas é mais dolorido do que mantê-las comigo. Deixá-las faria com que eu deixasse de ser eu mesma, faria com que eu não me reconhecesse nem reconhecesse a vida que tive, dando a sensação de ter sido uma vida que me contaram que ocorreu, ou um filme que eu vi e que nada teve a ver comigo.

São coisas que me fazem bem e mal, mas eu não quero abandoná-las. Não é questão nem de não conseguir, mas de realmente não querer. Então, é a mesma situação de um drogado: se ele não quer ser tratado, mesmo reconhecendo o mal que lhe faz e faz aos outros, ele não vai ser tratado. A pessoa precisa querer superar aquilo. Eu não quero. Especialmente porque ao abandoná-las, eu teria de viver de outra forma, ser outra pessoa. E eu não quero, tenho medo de viver no mundo real, não gosto de mudanças, não gosto de surpresas, não gosto de instabilidades.

Prefiro a segurança de uma situação infeliz que eu já vivo e com a qual já me acostumei a uma situação desconhecida que tem potencial para ser melhor, mas pode ser um desastre maior do que a situação de hoje. Não tenho postura otimista para acreditar que as coisas seriam melhores se eu mudá-las. Sou pessimista desde sempre. E ser pessimista é um consolo: se as coisas dão errado, você já esperava por aquilo. Se dão certo, você comemora mais. Não cria expectativas. Todas as vezes que eu fui otimista eu me decepcionei. Todas. Todas. Não caio mais nessa. Então, terapia, para mim, não funcionaria. Eu tenho de lidar sozinha com meus fantasmas. E eles são quase inofensivos...

Um bocado de luz

2009-11-13T16:41:00.003-02:00

Eu estou feliz como há muito... muito... não me sentia. Depois de quase duas semanas da carta, e eu me sentindo miserável, pensando que tinha causado sofrimento a alguém, ela me ligou e falou comigo de uma forma tão legal, tão gentil, que nem sei como agradecê-la. Acho que ela gostou de mim. Eu gostei dela, definitivamente. Vou conhecê-la e vamos falar mais e mais e eu vou entender se gostei de alguém que existiu ou de alguém que eu criei. E pelo que eu já sei, a minha primeira resposta é que eu não inventei nada, meu sexto sentido não me enganou. Talvez eu não consiga dar andamento a minha vida, pois eu estou presa nesse tempo, nesse passado, mas uma simples ligação já amenizou tanto meu sofrimento que só Deus mesmo pode entender a leveza do meu espírito nessa sexta-feira 13. Hoje eu só consigo sorrir e agradecer. Queria que esse estado de graça durasse muito, muito, muito...

PS 1 - Não há cigarros na história...
PS 2 - Não há cadeados na história...

De quem é o jogo?

2009-11-05T16:56:00.007-02:00

Depois do que ocorreu nesse final de semana (a carta, a vergonha, a rejeição, o sermão na igreja na missa do dia 2, as palavras da Fê), eu comecei a tentar sair fora, e o primeiro passo foi tirar as duas imagens do alcance da minha vista. Até porque, de início, a rejeição me causou a impressão de que me tiraram algo, de novo. Parece que se foi, de novo. Só que, ao dar o primeiro passo, parece que tudo mudou e que agora me persegue, invisível, que paira sobre mim, que flutua ao meu lado, nas minhas costas, à minha frente, que me acompanha o tempo todo. Que está por aí e eu vou dar de cara com você a qualquer momento... algo que eu queria sentir antes, e consegui agora, justo agora, que não quero mais. E sinto que ri de mim, cruelmente, como a dizer "você não queria brincar? Agora aguenta!". Como no jogo de gato e rato, como se o gato estivesse prendendo o rato pela barriga e levantasse a patinha rapidamente, o suficiente para o rato tirar o corpo debaixo dela, mas antes de sair por inteiro, a patinha do gato desceu e prendeu o rato novamente, pelas pernas. Como se quisesse que eu me liberasse, mas assim que viu que eu podia sair, resolvesse me prender novamente, porque a ideia de ser esquecido não parece suportável. Para eu não me aproximar demais, mas para não ficar muito longe também. Para eu ficar um pouco mais distante, e sofrer menos, mas não me afastar o suficiente para que o esqueça e deixe de sofrer por completo. É mais um joguinho? E se é mais um joguinho, é um joguinho seu ou um joguinho da minha cabeça?

Duas pequenas intuições

2009-11-05T13:10:00.003-02:00

Mimado... é... mimado. Mimadinho. Filhinho de mamãe. Daqueles que a mãe não quer ver o que é negativo no filhote. O sumiço do cigarro é típico, até vejo a cena de uma mão feminina tirando aquilo e ainda dizendo: "quem foi que colocou esse lico aqui?" Rá!!!
Me ocorre que se não fosse assim, e limites fossem impostos, talvez nada tivesse acontecido. Fechar os olhos para defeitos de filhos pode ser grave, não colocar limites também. Me parece o caso...
E aposto que, depois de tudo, haverá um cadeado. Para que ninguém mais o influencie negativamente com cigarros e outras porcarias como cartas malucas. Porque se trata de um pobrezinho altamente influenciado pelas más companhias, né? Tadinho, tão ingênuo e indefeso aos olhos de mamãe... Ela deve ser uma sogra com s maiúsculo.

Não daria certo

2009-11-01T22:52:00.008-02:00

Hoje, dei de cara com um maço de cigarros Hollywood e esse pequeno pacote foi mais uma das muitas indicações de que eu e você... Não era pra ser... Não, não era, definitivamente. Você, testando limites, se divertindo. Eu, sendo certinha, politicamente correta, tentando agradar gregos e troianos.

(Estou na minha terceira lata de cerveja, sem ter sentido grandes efeitos até agora. Acho que terei de ir pra quarta, porque a anestesia não tá funcionando dessa vez. Bem, parece que eu parei de chorar. Mas continuo sentindo uma dor tão forte quanto naquela época. Quarta latinha iniciada, se Deus quiser, coma alcóolico sem socorro e eu nunca mais volto aqui...)

Você é um mistério. Mas não me surpreendi vendo o Hollywood. Combina com você, de qualquer forma. Você, audacioso, corajoso, voluntarioso. Eu, medrosa, encolhida, comum. O que teria sido de mim, com você? Eu teria ido pelo seu caminho, tão contrário a tudo o que me fizeram acreditar que era o certo? Hoje eu seria diferente? Acho que sim. Acho que teria sofrido, teria comido o pão que o diabo amassou com você, mas hoje eu seria mais forte, mais esperta, e talvez acreditasse um pouco mais em mim por saber que eu podia suportar muita coisa ruim. Você teria me dado essa lição; ao invés disso, me ignorou. Sua lição foi: eu sou um nada. Como eu já havia tido essa lição de várias pessoas, em várias ocasiões, não me acrescentou em nada você me desprezar.

Talvez a gente tivesse sido bons amigos, já pensou nisso? Talvez eu tivesse eu botado um pouco de juízo na sua cabeça, e talvez você estivesse aqui ainda hoje porque tinha uma politicamente correta do seu lado, nem que fosse só por amizade. Já pensou nisso? Talvez você tivesse me ensinado a levar a vida menos a sério, ou a arriscar mais. Já pensou nisso?

Talvez eu tivesse realmente aprendido a amar alguém pelos defeitos e qualidades, e não apenas pelas coisas boas. Talvez você me mantivesse sua amiga, mas sempre com aquela esperança de um dia, quem sabe... e eu acabasse como sua madrinha de casamento nesse lance de amizade, sofrendo porque estava ali, do seu lado, amiga do peito, e só. Eu seria muito diferente, se você tivesse dado chance de algo acontecer entre a gente. E talvez sua vida tivesse sido outra, e hoje a gente estivesse discutindo isso na mesa de um bar...

Eu queria te odiar por aquele pouco de humilhação que eu sofri. Eu queria muito, mesmo, detestar você, muito e muito e muito, até chegar ao ódio. Mas só consigo ouvir Estranged, do Gun´s, que está no repeat, e beber e chorar. Eu sempre quis que meu orgulho falasse mais alto, que eu entendesse sua frase como uma dose cavalar de desprezo por mim. Sua forma de olhar e de se divertir às minhas custas, à distância... Imagino o quanto você teve ter rido de mim, a ridícula, e tirado onda, comentando com seus amigos sobre a idiota aqui... Imagino tudo que posso para te odiar, te detestar. E eu só choro e me pergunto, pra que tudo aquilo, de que te valeu tudo aquilo...

"An now that you've been broken down
Got your head out of the clouds
You're back down on the ground
And you don't talk so loud
An you don't walk so proud
Any more, and what for"

Pra que toda a beleza, e o ar superior, e as pessoas em volta, e a diversão e os planos? E ao mesmo tempo me é insuportável a ideia de que você não está por aqui, dormindo, comendo, fumando, amando, odiando, trabalhando... acordando todo dia para ir ao trabalho, se aborrecendo com as chatices do cotidiano, talvez sendo sacana com sua mulher, criando um filho... Eu estaria melhor se soubesse que você está por aí, mesmo que não comigo, mesmo que não estando feliz, mesmo que longe do meu alcance como sempre você esteve.

(A cerveja começou a fazer efeito, finalmente...)

Eu sempre tenho a impressão de que você é um daqueles casos em que Deus achou melhor não realizar um desejo meu porque eu sofreria muito mais se Ele atendesse meu pedido. A gente tem de tomar cuidado com o que deseja porque o desejo pode se tornar realidade. Tem coisas que não eram pra ser. Você não era. Acho que eu estaria muito pior hoje, se tivéssemos ficado juntos naquela época. Talvez você fosse me desviar do meu caminho, sei lá... Mas, mesmo consciente disso, eu não consigo me conformar.

Sem um beijo, um abraço, nada. Só olhares, minha mão segurando seu braço... eu não posso me satisfazer só com isso. E eu preciso saber quem é você pra entender por que estou tão presa a você. Não é só a minha insanidade, meus complexos, traumas. Sei que tem algo maior, e só sabendo quem você era eu acho que poderei entender. Daí a carta. Mas acho que ela não será lida, né? Mais um sinal seu de que eu devo ficar longe... como sempre... Mas você.... "you don't talk so loud, and you don't walk so proud, any more". E afinal, o que você ganhou sendo assim, hein?

E eu:
"I'll never find anyone to replace you
Guess I'll have to make it thru, this time
Oh this time
Without you"

E como pode, uma pessoa que eu não conheci me fazer sofrer e querer morrer desse jeito, tantos anos depois?

Será?

2009-10-30T15:37:00.002-02:00

Eu coloco imagens diferentes como papel de parede do meu laptop. De homens que eu gosto; no geral, famosos. Mas eu consegui uma foto de M., e não vou dizer como, porque é coisa de gente doida fazer o que eu fiz pra ter a foto. Definitivamente não é o ato do qual mais me orgulho na vida, pelo contrário, morro de vergonha. E, apesar da vergonha, eu botei a foto no celular e no laptop, e ele agora tá comigo onde quer que eu esteja - desde que eu não esqueça o celular, o que ocorreu ontem e me deixou maluca porque eu fiquei sem a foto.

Meu sobrinho, do alto dos seus 3 anos, já sabe mexer em computador e até em internet. A tia ensinou algumas coisinhas, o pai dele outras, o avô outras. E ele mexe no meu computador, claro, pra ver fotos de caminhão no google e para jogar os jogos do Discovery Kids.

Eis que ele vai mexer no meu computador e se depara com a foto de M... ele nunca fez comentário nenhum sobre nenhuma das fotos anteriores que já viu, de diferentes homens, no meu computador.

Mas ele olha essa foto e diz:
- Olha, titia! Que moço bunitãaaaaoooo! (sei lá onde ele aprendeu a palavra bonitão...)

Eu respondo:
- É, ele é mesmo lindo.

Ele olha de novo a foto atentamente, aponta para o rosto na tela, e diz:
- Ele gosta de você, titia!

Eu suspiro, dou um dos sorrisos mais tristes que já dei na vida, passo a mão na cabeça do meu sobrinho e falo, em voz bem baixa:
- Será mesmo?

Meu sobrinho não viu as lágrimas correndo.

Pré Natal

2009-10-29T16:28:00.004-02:00

Eu já comecei a comprar presentes para mim mesma, apesar de ainda faltar muito tempo para o Natal... Comprei o livro novo do Ayrton, escrito pelo Hilton, e o livro é lindíssimo. Tem cópias de credenciais, cartas, adesivos, certidão de nascimento, o diabo... Maravilhoso! Eu amei, e nem comecei a ler o livro ainda... rsrs
O outro presente é mais barato, mas não menos importante. Eu sempre quis ter roupas da Pakalolo, marca comprada pela Marisol e que voltou ao mercado recentemente, com roupas e acessórios infantis e para "aborrecentes". Quando a grife era um sucesso, na virada dos 80 para os 90, eu era uma "aborrecente" e podia usar Pakalolo, mas não tinha grana. Agora eu tenho grana, mas não tenho mais idade para usar Pakalolo. Contudo, resolvi mandar a idade a merda. Comprei uma mochila liiiiiiiiiiiiiiiinnnnnndddaaaaa, branca, cheia de brilhinho, com um coração, escrito Angel e Precious, e também escrito Pakalolo em letra de mão. Tinha outras, rosinhas com carinhas de boneca pra todo lado, mas eu não sou paquita, então quando vi essa branca, morri de amores por ela. Agora estou caçando uma calça jeans e uma camiseta Pakalolo. E precisa ser uma camiseta escrita Pakalolo na frente, porque eu preciso ler o nome da grife. Quero deixar claro que sempre detestei grife e achei estúpido esse lance de a gente pagar para fazer propaganda pra alguém. Meu lance com a marca Pakalolo não tem relação coma imagem da marca, com o preço dos seus produtos, com status que ela possa dar a quem usa, mas com uma pessoa que gostava de usar Pakalolo. É só por isso que sou louca por Pakalolo. Aliás, eu era e continuo sendo mesmo uma louca por Pakalolo. E não estou me referindo à grife...

A própria morte

2009-10-16T21:51:00.002-03:00

Dizem que sonhar com a própria morte é bom sinal... Não sei. Não acho que acredite nisso. Mas essa semana eu sonhei que havia morrido. E, por incrível que pareça, acordei muito bem, como há muito não me sentia. Tranquila, em paz, descansada. Sonhar com a morte, geralmente, é algo que todo mundo chama de pesadelo. Mas não foi o meu caso. Eu estava numa casa que parecia a minha. Era um sobrado. Mas eu não via nada, estava tudo absolutamente na escuridão, apenas uma luz amarelada como a luz de vela iluminava fracamente o meu rosto, até a altura dos meus ombros e o colo. E mesmo na escuridão total eu conseguia me mover como se tudo estivesse iluminado ou se eu conhecesse perfeitamente a casa. Eu ouvia uma voz, que não sei de quem era e nem se era de mulher ou homem - acho que era uma mulher. A voz era baixa e eu ouvia apenas algumas das palavras, o suficiente para entender o que eu devia fazer. Lembro da voz me mandar subir. Eu fui para o andar de cima, percorri um corredor e cheguei a um quarto. A voz mandou eu me deitar. Não sei no que me deitei, parecia uma cama, mas podia ser um caixão, não havia tecido algum - lençol, travesseiro, colcha, cobertor, nada. Eu me deitei e a voz disse que tudo iria acabar bem, que eu não devia me preocupar. Fiquei um tempo ali deitada, sozinha, a voz parecia ter me abandonado. Senti que ela estava em outros cômodos, provavelmente orientando outras pessoas e fiquei esperando ela voltar. Ela voltou e disse que tinha chegado a minha vez. Pediu que eu respirasse normalmente, fechasse os olhos e não os abrisse mais. Eu fechei e tudo ficou na completa escuridão. Deixei de ver meu rosto iluminado pela luz amarelada nesse momento. Ficou um silêncio completo ao meu redor e eu só via tudo preto, preto mesmo. Não senti medo, dor, frio, nada. Apenas o silêncio. E a última coisa que eu ouvi a voz dizer foi: pronto, acabou, é isso. E eu fiquei lá, na completa escuridão, sem ver ou sentir ou ouvir mais nada. A morte me pareceu algo muito tranquilo... Tão tranquilo que não me incomodaria de morrer hoje.

O presente

2009-10-06T10:41:00.006-03:00

Desde muito pequena, acho que desde que me lembro de ser gente, eu sempre, sempre, sempre me senti rejeitada. Antes mesmo de me sentir feiosa, me sentia rejeitada. Por todo mundo: pais, irmão, família, colegas de escola. Eu sempre fico pensando de onde veio esse sentimento de rejeição, porque eu não me lembro de como ele nasceu, não tenho a menor ideia de onde ele veio. E sei que dele veio o complexo de inferioridade. Se um dia eu achar essa resposta, talvez eu me torne uma pessoa mais equilibrada e menos infeliz. Mas do jeito que a coisa tá indo, acho que me acabo antes. Novamente estou bebendo, ou melhor, sem eufemismo... estou é enchendo a cara, no meio da semana, e acho que já posso quase me classificar como alcóolatra - eu que não bebia nada com álcool, nem vinho ou champanhe, até os 30 anos.

Sem coragem para acabar com tudo de uma vez, resolvi ir me acabando aos poucos. Vario de momentos de sonhos impossíveis com coisas impossíveis, totalmente fora da realidade, mas que amenizam as coisas e me fazem continuar, para um mergulho em uma dor que não tem razão de ser. Tenho sentido muito, muito, muito frio, a ponto de dormir com dois edredons e um cobertor de lã, meias e pijama de flanela... isso em plena primavera. Tá fazendo frio, mas será que é pra tanto? Não tenho mais ânimo pra nada. Uma das coisas que me deixava relativamente bem por um espaço maior de tempo - e esse espaço maior de tempo são dias - era ficar com meu sobrinho. Mas ultimamente nem esse "remédio" tem surtido efeito por um período maior do que 24 horas.

Na verdade, tenho sentido a maior parte do tempo uma mistura de tristeza muito grande, com revolta por tudo ter ocorrido da forma como ocorreu (por que você e não eu?, sempre te pergunto isso...), e uma enorme frustração pelo que aconteceu e pelo que podia acontecer hoje e não é possível pelo único fato de eu não poder voltar no tempo nem ter como recuperar, de alguma forma, o tempo perdido. Ou pelo menos tentar recuperar. Tudo está fora do meu alcance, totalmente fora. É frustrante.

E depois eu sinto uma raiva enorme, profunda, daquelas que ficam remoendo o coração até triturar ele inteiro, em pedacinhos. Uma raiva daquelas trancadas na garganta e que, se um dia explode, sabe-se lá Deus como será, pra quem vai sobrar e quais consequencias trarão. Hoje, esse é meu maior medo: eu sei que essa raiva, que é o sentimento mais forte de todos e o que eu sinto por mais tempo, vai explodir uma hora. Não sei quando, não sei como, não sei se eu conseguirei identificar essa explosão a ponto de poder controlá-la. Mas tenho medo, menos por mim, e muito mais pelos que estão a minha volta, porque realmente não acho que eu vá conseguir poupar quem estiver ao meu redor. E a última coisa no mundo que eu queria era machucar alguém.

Obcecada

2009-10-01T23:51:00.003-03:00

Estou enchendo a cara em plena quinta-feira. Tenho de fazer estágio, mas não me animei a ir na escola. Precisava acordar cedo, mas não tô nem aí. Faltei na faculdade. Tenho dormido como pedra. Tenho vivido em outra dimensão, imaginando mil histórias com você, reescrevendo na minha cabeça como poderia ser nós dois hoje. Dizem que fantasiar, sonhar é bom, desde que não substitua a vida real. Eu troquei a vida real por sonhar com você. O melhor momento do meu dia é poder chegar de noite em casa, deitar e dar continuidade ao meu sonho com você. Tudo o que eu queria era estar do seu lado agora. Você é tudo o que eu vejo na minha frente. Estou obcecada por você como naquela época. Oscilo da tristeza profunda para uma raiva infinita por saber que você está longe, fora do meu alcance como nunca esteve. Eu queria dormir e acordar do seu lado. Esse é o único sonho que eu tenho hoje.

A História de Nós Dois - Versão Meu-Sonho-de-Consumo

2009-09-21T16:30:00.008-03:00

A História de Nós Dois - Versão Realista-Altamente-Provável

2009-09-14T11:18:00.002-03:00

A História de Nós Dois - Versão Realista-Dramalhão Mexicano

2009-09-09T15:45:00.002-03:00

A História de Nós Dois - Versão Romântica

2009-09-03T17:03:00.006-03:00

Te conheci na escola e não fui com a sua cara. Não gosto de menino bonito-assediado-metidinho. Te encarava muito séria, como quem diz que "a mim você não impressiona". Cheguei a ser grosseira, rude mesmo, por te encarar dessa forma. Você gostou e passou a fazer o mesmo. Um ano passou e nada, a gente olhava pra cara um do outro e ficava nisso. No ano seguinte, minha melhor amiga estava estudando na sua sala. Vocês fizeram amizade, e um dia ela nos apresentou. E a gente se deu bem. Brincadeiras do tipo dar patadinha um no outro, uma dúvida na escola pra tirar aqui, outra ali, piadas, palhaçadas, amizade boa em que eu contei para você que nunca havia namorado ninguém e você riu da minha cara. Tinha também aquele clima de paquerinha, brincadeiras de duplo sentido da minha parte, que vez ou outra te deixavam meio sem graça, mas te divertia. E eu estava caída por você.

E vieram as baladinhas, porque a gente gostava de dançar, certo? A gente se acabava de dançar na pista. Você me fez criar coragem e eu fui no escorregador da Toco, lembra? A gente caía do segundo andar no centro da pista de dança. E na lenta, você me tirou pra dançar e eu ganhei meu primeiro beijo na boca, aos 15 anos apenas, porque eu sempre fui lesada e demorei a gostar de um menino pra querer beijá-lo na boca. A música era Repetition, do Information Society. Depois a gente foi pro Paredão... rsrs era o matadouro da Toco, né? Lugar pra amassar muito. Ficamos o resto do tempo lá e só fomos embora depois das 2h da manhã. Fui dormir na casa da minha amiga, claro. Mas se minha mãe soubesse do Paredão... afe!

A gente achou melhor esconder da galera da escola que tínhamos ficado e eu não sabia muito bem se a gente ia namorar ou se ficaria naquele dia apenas. Mas, mesmo escondendo da turma na escola, você fazia questão de ficar comigo no intervalo e não tava dando mole pra outras. E se chegasse algum moço do lado, você crescia. Foi marcando território e no final de semana a gente saiu de novo, ficamos de novo e assim foi indo. Você não precisou me pedir em namoro. Um dia, marcamos de você ir na minha casa, conhecer onde eu morava e minha família. Num outro domingo, eu fui até a sua. Deixamos de esconder que estávamos juntos na escola, pra desespero das meninas. Você pensou em desistir das aulas porque tinha de se alistar ao completar 18 anos, mas eu o convenci a não largar o estudo e persistir em publicidade. Eu decidi também que faculdade queria fazer e comecei a estudar mais a sério para o vestibular.

No dia dos namorados, a gente foi pro shopping Eldorado passar o dia lá, fomos ao cinema, comemos, bebemos e foi um dia muito gostoso. Menos de um mês depois já era sua festa de 18 anos e ela foi muito legal. Eu comprei camisetas de marca para você: duas só, porque a grana era dos meus pais e era curta. Mas tinha dado uma carteira Billabong hiper legal pra você no dia dos namorados. Além das camisetas, eu decidi que com você também teria minha primeira transa e fui em médico antes para saber o que fazer, me precaver etc. Minha mãe ficou preocupada, mas acabou ajudando, me levando ao médico, porque eu estava decidida e seria melhor fazer tudo do jeito certo. A gente já tinha certa intimidade e eu estava achando cada vez mais difícil me segurar, porque você era uma delícia, né? Você também não tava lá no seu juízo perfeito. Melhor não bobear.

Minha primeira vez com você foi estranha, não me machucou, mas também não entendi muito bem o que aconteceu... rsrsrs Disfarcei, claro, porque mesmo sem entender direito, eu tinha adorado, você foi muito doce comigo. Seus pais nunca vão saber que a gente aproveitou aquele domingo de tarde que chegamos mais cedo e eles tinham saído, né? Sua cama de solteiro era apertada, óbvio, mas quem disse que eu queria espaço, né? E quando seus pais chegaram, pra gente disfarçar tudo, as nossas caras vermelhas e o ar de que aprontamos algo? Hoje acho engraçado, mas que apuro passamos, eu, em especial, menos malandra que você, que era bem mais cara de pau. E esconder a camisinha que tínhamos comprado na farmácia? Enrolar tudo em muito papel higiênico e por no lixo com outro tanto de papel em cima foi a solução.

Você escapou de ser convocado - viu como foi bom continuar a estudar? A gente terminou o colegial, prestamos vestibular, a gente brigou por ciúme, brigou porque você é teimoso, e porque eu sou teimosa, brigamos por coisas importantes e sem importância. E fizemos as pazes todas as vezes. A gente passou na faculdade, você começou a trabalhar antes de mim, eu me enrolei no cursinho e quase que a gente não se via nessa época, lembra? Mas sobrevivemos. Eu comecei a fazer estágio, você foi melhorando no emprego também. A gente estava junto desde o colegial... Casar? É, vamos casar, vamos juntar grana e casar.

Ficamos noivos, mas sem marcar data. Você já tinha seu carro, a gente já podia pagar motel e baladinhas, tudo estava indo bem, seus amigos se davam bem comigo, você se dava bem com os meus. Eu deixei de ser estagiária, comecei um trabalho que pagava bem. Você estava melhor do que eu, por ter começado mais cedo a trabalhar. Demos entrada em um apartamento no Tatuapé, o que foi um enorme sacrifício na época. Aí marcamos o casamento, afinal eu já ia pra 25 anos, você tinha recém-completado seus 27. Eram quase 10 anos já enrolando, tava na hora, né? Começamos a comprar móveis, eletrodomésticos. Tudo caro, a gente se matou pra comprar as coisas. Não tinha financiamento de 36 meses nas Casas Bahia... rsrs

Nos casamos num sábado, dia 2 de dezembro do ano 2000, para podermos emendar a lua-de-mel com nossas férias. O casamento foi na Igreja de Santa Isabel e eu entrei ao som de November Rain, do Gun´s. A saída foi com a Ave Maria, porque sua mãe adora a música e é devota de Nossa Senhora. Sinistra escolha das músicas. Meu vestido tinha um véu enorme com pingos de lágrimas, igual ao da minha prima, a Lela. E ele era igual ao do clip do Gun´s: mais curto na frente (não tanto quanto o da moça do clip, claro...) e longo atrás, com alças fininhas, quase tomara-que-caia, e branco, pra manter a tradição. Você estava lindo e não estava nervoso, aliás, você tinha aquele sorriso meio debochadinho que eu tanto gosto. Sua calma foi exemplar, já eu estava uma pilha, queria chorar e rir ao mesmo tempo. A igreja estava linda, com rosas brancas para todo lado.

A festa foi naquele buffet na Conselheiro que sempre achei chique, e nunca decorei o nome. Ao invés de valsa, dançamos a música Tema de Lara, do filme Doutor Jivago, que você nunca teve paciência para assistir inteiro... E depois mandei tocar Repetition, em memória dos velhos tempos... rsrsrs Pô, seus amigos venderam bem os pedaços de gravata, a gente pagou um monte de coisa na lua-de-mel com a grana! Minha priminha Tá pegou o buquê, que tinha uma fita azul de cetim da cor do cinturão do seu terno e da sua gravata, e da cinta-liga que eu usei como surpresinha para você. Fomos para a Itália na lua-de-mel. Veneza... que linda! E você tirando onda por causa do cheiro da água. Ai que vontade de te jogar da gôndola, pentelho! rsrs

Conseguimos mudar do pequeno apartamento no Tatuapé para um sobrado maior, na Vila Carrão, perto de onde você morava. Queríamos filhos. Tivemos um menino, que é sua cara e teimosinho como você, e tem seu nome - claro, virou Júnior. Ele nasceu em 9 de dezembro de 2005, e quase ele nasce no dia em que faríamos cinco anos de casados. Mesmo inchada e gordinha, conseguimos comemorar, hein? No ano passado, tivemos a nossa menininha, Lara (é, referência ao filme de novo), nascida em 26 de setembro. Ela é boa mistura de nós dois, não? Você é um pai babão, eu uma mãe coruja e acho que estamos estragando os pequenos. Mas tudo bem... rsrs

A gente ainda briga e ainda brinca um com o outro, o sexo é bem mais rotineiro, e aparentemente você me respeita e respeita sua família. Eu engordei depois dos filhos, mas tô fazendo um esforço na academia para recuperar a forma. Você engordou porque engordou mesmo... e tem um pouco de preguiça. Mas eu gosto de você assim, gordinho, você sabe, né? Você continua com aquele monte de cabelo e nem tem cabelo branco, que coisa! Trabalhamos muito, vivemos cansados, mas conseguimos unir a família todo dia na hora da janta e conseguimos conversar. Vez ou outra a gente manda os pequenos pros avós e ficamos em casa sozinhos, para jantar a luz de vela, tomar banho juntos, ver TV, e fazer o que a gente fazia quando estávamos na escola, eu com 16 anos, você com 18. É, a vida é boa, muito boa. Rezo para que continuemos assim...

Hunting High and Low

2009-09-02T19:43:00.003-03:00

E você me disse adeus do seu jeito, foi embora... e eu permaneci aqui, te perseguindo, ainda faminta por você, me vendo a cada dia mais quebrada... quebrada em mil pedaços... Pra você!

Vídeo em: http://www.youtube.com/watch?v=MwSL_eTYScs

Letra:

Here I am
And within the reach of my hands
She sounds asleep and she's sweeter now
Than the wildest dream could have seen her
And I watch her slipping away
But I know

I'll be hunting high and low
High
There's no end to the lengths
I'll go to hunting high and low
High
There's no end to lengths I'll go

To find her again
Upon this my dreams are depending
Through the dark
I sense the pounding of her heart next to mine
She's the sweetest love I could find
So I guess

I'll be hunting high and low
High
There's no end to the lengths
I'll go to high and Low
High
Do you know what it means to love you?

I'm hunting high and low
And now she's telling me she's got to go away
I'll always be hunting high and low
Hungry for you
Watch me tearing myself to pieces
Hunting high and low

High
There's no end to the lengths I'll go to
Oh, for you I'll be hunting high and low

Curiosidades

2009-09-01T17:43:00.003-03:00

Eu não me canso de olhar para você... Fico pensando como você era. Quais eram sua cor e comida prediletas? E a música de que você mais gostava? Você dançava bem? E gostava de fazer isso? Como foi seu primeiro beijo? Quem foi sua primeira namoradinha? E sua primeira noite? Você bebia álcool ou só ficava no refrigerante e suco? Você gostava mais de loiras, não é? Você tinha irmãos? Sua mãe o mimava muito? Se dava bem com seu pai? Você ficava muito doente quando criança? Era respondão, brigão? Era muuuuito teimoso? Como foi que virou escoteiro? E o que fazia como escoteiro? Em que escolas você estudou? Como foi parar na nossa escola? Você chegou a se alistar ou não deu tempo? Você dirigia bem? Como era seu quarto? Você gostava de esportes? Qual foi sua melhor festa de aniversário? Qual o brinquedo de que mais gostou? Você era carinhoso mesmo? Quem era seu melhor amigo? Você tinha primos, gostava deles? Era batizado? Quem era sua madrinha e seu padrinho? Você brincava de que com seus colegas? Gostava de ficar na rua quando moleque? Você foi um bebê fofinho? E ficou feio quando começou a perder os dentes? Deu muito trabalho para os seus pais? Sua mãe sofreu muito no seu parto? Gostava de praia? Em que praia você ia? E sorvete, você gostava de sorvete? E de chocolate? E de pizza? E qual o filme que mais gostava? Detestava ler, não é? Você tinha ídolos? Qual a sua roupa predileta? E calçado? Gostava de boné? E que carro você queria muito ter pra você? Você queria se casar e ter filhos? Que profissão você gostaria de ter exercido? O que sua família fazia? Sua festa de aniversário de 18 anos foi legal, você se divertiu? E de quem era aquela maldita moto?

Frase

2009-08-25T20:04:00.001-03:00

A melhor parte do meu dia é a noite.

Bandeira branca

2009-08-25T16:25:00.003-03:00

Por favor, podemos apertar as mãos em sinal de paz? Mais um dia como o de ontem e eu não vou suportar, juro. Não precisa mostrar que é mais forte do que eu, e que manda no jogo, só porque ficou bravo por eu impor minha presença a você. Podemos ser amigos, pelo menos dessa vez? Eu prometo tentar reduzir minha mágoa em relação a você, e você promete que vai parar com os joguinhos porque eu estou te 'enchendo', perturbando seu sossego. Pode ser assim? Podemos ter conversas civilizadas agora? Posso te visitar e conversar com você sem enfrentar resistência da sua parte, sem você ficar colocando obstáculos? Você pode me ajudar a manter a paz que achei com as respostas que você me deu ao te encontrar? Estamos combinados, razão da minha vida? Então tá... Veremos...

Mensagem para mim

2009-08-25T15:52:00.000-03:00

Confira abaixo o que a sua intuição escolheu:

A dançarina, bela e sedutora
O jovem e orgulhoso guerreiro
O cigano ambicioso
O desbravador de mares
“Quero muito dar certo na vida, na verdade acabo exigindo muito de mim mesmo para conquistar os meus sonhos”...
A pessoa que está em sintonia com essas figuras românticas e sedutoras em vidas passadas muitas vezes não sabe o que fazer com os dons e atributos que traz consigo. Às vezes, por trás dessa linda armadura do jovem guerreiro, do orgulho, da beleza e outros atributos da sedução, esta pessoa se sente sufocada. A procura por um parceiro, ou um caminho de vida, mostra-se como um grande desafio, pois tudo o que alguém nessa sintonia pode desejar é o amor e aceitação dos demais. Normalmente esta pessoa passa por altos e baixos perturbadores, com oscilações emocionais numa hora, achando que tudo pode dar certo e no momento seguinte duvidando de tudo, até de suas capacidades. O mar de emoções que rolam no seu intimo é bastante perturbador, podendo trazer sonhos turbulentos e uma necessidade de trabalhar a mediunidade que é latente.
O desafio é: Acolher sua alma sensível e se expor aos desafios da vida, ao amor, relacionamento, sexo. Ter coragem de crescer de verdade e não apenas sonhar com o amanhã.
Trabalhe a sua cura: Parceria é algo que se constrói com o tempo. Não tenha pressa em fazer grandes amigos porque não é assim que a vida funciona e pode ser que a pressa lhe traga algumas boas decepções. Troque com as pessoas, mas não queira seduzi-las para ficar ou gostar de você. Invista em você gostar de si mesmo, pois isso sim é fundamental.
Não é preciso de grandes vitórias ou de novidades para valer um abraço, um carinho, ou um olhar que você oferece a si mesmo olhando no espelho.

Observações: Saiba que se uma vida complicada ou infeliz vem à tona é porque você já tem condições de transformar o antigo orgulho, ressentimento, medo, raiva, ou qualquer outra energia desqualificada, em luz, amor e consciência.
Você pode repetir esse teste algumas vezes, mas procure não fazê-lo antes de 21 dias. Neste período sugiro que você reflita sobre as informações aqui colhidas.

Pergunta

2009-08-24T13:11:00.001-03:00

O que fazer quando se descobre que o sonho da sua vida já era e que não há outro que você queira mais do que aquele?

Repisando o assunto

2009-08-20T18:11:00.003-03:00

Há portas que jamais deveriam ser abertas. Há grades que prendem coisas que deveriam ser mantidas assim, presas. Mas a grade que eu acabei de abrir tinha de ser aberta, entende? Eu não estava conseguindo explicar bem o que eu senti do momento que decidi procurar por você até o momento em que abri a grade. Mas acho que cheguei a uma descrição satisfatória para mim mesma. Em minha procura nesses 20 anos, parecia que minha cabeça estava sempre cheia de barulho. Muitos sons estranhos, como de gravação de vozes tocada em velocidade rápida. Eu estava ouvindo esse barulho o tempo todo. Ao abrir a grade, um brutal silêncio assolou minha mente. Esses sons, essas vozes gravadas e tocadas rapidamente dentro da minha cabeça... tudo silenciou. Ficou um vazio imediato e eu, que não estava acostumada com a paz do silêncio, tenho sentido uma grande tristeza e uma grande paz pelas respostas que só puderam aparecer por causa desse silêncio.

Mas não foi só o silêncio. No momento em que abri essa grade, algo trágico e definitivo aconteceu. Eu senti como que se fosse o fim de alguma coisa muito grande e muito importante. Senti que estava girando no meio de um tornado e que subitamente o tornado havia ido embora e me deixara lá, meio zonza de tanto rodar. O que existia atrás da grade saltou aos meus olhos, muito branco. O barulho das vozes cessou, e tudo em volta ficou estático, congelado, nem eu me movia. Eu não respirei nessa hora, meu coração parou de bater, meu sangue parou de circular, eu parei de pensar, de ouvir, de piscar, de salivar, de ver, de sentir. Um segundo, dois, cinco segundos, não sei. Mas foi o tempo suficiente para eu sentir que algo mudara, radicalmente. Era o fim de alguma coisa que ainda não consegui identificar o quê. Eu senti a morte de algo que não sei o que é.

O mundo parou completamente naquele abrir da grade e naquele branco que pareceu pular na minha direção, com garras esticadas e afiadas, prontas para me segurar com toda força, me atacar, me fazerem sofrer até eu me dobrar de dor, cair de joelhos ensopada de sangue e lágrimas, implorando para que elas parassem, sentindo toda a dor do mundo cair nas minhas costas como uma tempestade de verão. Mas do mesmo jeito que as garras saíram, elas se recolheram, assustadas com minha dor, apiedadas de mim. Ao invés de me dizerem "saia daqui!", elas ficaram em silêncio, recolhidas, apreciando sem entender o meu sofrer. Ficaram tão perturbadas com minha dor que me deixaram lá, olhando tudo, em meio às muitas lágrimas que derramei por mim e por você.

Ao dar de encontro com você, percebi que tudo o que havia feito nessa vida, até hoje, era para me levar até aquele momento em que eu abriria a grade e te encontraria. Todo o percurso da minha vida - das humilhações na primeira escola que me levaram para a segunda escola e depois para a terceira escola, até hoje, duas faculdades, um bom emprego, uma boa casa, um relacionamento sério fracassado e várias tentativas de relacionamento depois -, todo esse percurso foi desenhado com um único propósito: me levar até você. Você é meu ponto final, e só agora eu entendi isso.

Frase

2009-08-20T18:09:00.001-03:00

Eu nunca gostei do poder que você sempre teve de me desmanchar...

Reencontro

2009-08-17T12:44:00.002-03:00

Dezenove anos depois... É, eu disse que ia insistir, não disse? Que ia fazer diferente dessa vez. Eu fiz. Deu certo. Será que teria dado certo há 19 anos? Não quero pensar nisso. O importante é que te achei. Eu sabia que a gente estava, de novo, brincando de gato e rato, como há 20 anos na escola. Então, nesse domingo, pedi para outra pessoa uma referência. Veio a mesma. Perguntei para ela se haveria chance de você não estar lá. Ela checou: tudo estava em ordem, você deveria estar lá. Então, eu fui lá. De novo. Olhei e olhei e olhei. Nada. Tudo errado.

Voltei à moça. Contei que outros estavam na indicação. Ela começou a pesquisar novamente. E eu comecei a querer chorar porque me pareceu que ela não ia te achar pra mim. Pedi, rezando em silêncio, para que ela te achasse. Por favor, eu precisava te ver. Contei para ela quem era você. Ela disse um "ahhhh" quando contei sobre você. Eu disse a ela que você era insuportável, que tinha hora que a vontade era dar na sua cara... Comentei que não era possível que você ia continuar me esnobando depois de tudo. Ela riu. Um rapaz que esperava do lado também riu do que eu falei. Ela foi muito legal. Teve de consultar os livros antigos. Descobriu o erro. Me deu a nova marcação. E disse que se eu não o encontrasse, que voltasse a falar com ela. Ela gostou da minha história.

Achei um senhor do lado de fora que não entendia que eu queria saber apenas como chegava no local que a moça me indicou. Ele quis me acompanhar dentro do meu carro. Achei melhor não. Cara desconhecido, ignorante. Pedi a ele apenas para me indicar onde era, que eu me virava pra chegar lá. Era ali pertinho, podia ter ido a pé. Me livrei dele e fui. Estacionei o carro e corri até lá. Olhei a nova marcação. Não era você. De novo! De novo! Comecei a querer sapatear como criança manhosa e chorar. Vi que estava olhando um lugar com uma marcação com letra. Mas a que a moça me passou era só número.

Eu tava no lugar errado. De novo! Você estava se escondendo de novo! Dane-se se você não quer que eu te ache. Dane-se se você está se escondendo porque não quer que eu te aborreça ou porque resolveu ser bonzinho e achar que era melhor mandar uma mensagem para mim de que, talvez, para minha saúde e paz de espírito, seja melhor não te ver de novo. Dane-se, não vou jogar conforme você quer, a regra agora é minha.

Então eu comecei a descer, quase correndo, olhando tudo com atenção. Os números subiam e eu queria que descessem. Eu quase estava sentando e chorando de raiva. Cadê você? Cadê você? A vista ardia pelas lágrimas que quase caíam. Eu olhei a parte de trás! Ah, os números baixos estão aqui. Achei o anterior ao seu. Olhei do lado, do outro lado. Não tinha nada. Olhei mais para o lado direito. Passei a mão num lugar apagado. Qual é, cadê você, cadê você? Parei pra respirar e segurar de novo o choro. De repente, embaixo de onde olhei a primeira vez, uma grade pequena, recentemente pintada na cor alumínio, e fechada, me impedindo de ver atrás dela. Ao ver a grade, o coração deu um baque, a respiração faltou, tudo igual: eu senti o mesmo de quando eu apenas intuía que você estava chegando na escola. Ficava olhando o portão do pátio da escola fixamente quando sentia isso. Não dava um minuto, e lá aparecia você, passando pelo portão.

Abri a grade pintada de alumínio com toda força. Quando ela abriu, foi como se tivesse achado o caminho que eu procurei por toda a minha vida. Uma luz. Lá estava você, de novo na minha frente, sorrindo, 19 anos depois. O seu olhar debochadinho, brilhante, as sombrancelhas grossas e rebeldes que te davam um ar de pessoa violenta, mas contida, meio selvagem, a pinta no canto esquerdo superior da sua boca... Comecei a tremer muito, e me agarrei a grade aberta. "Você achou que ia continuar fugindo de mim, seu peste?", perguntei pra você. E não consegui te dizer mais nada. Você sempre teve a capacidade de me deixar muda, eu, uma papagaio ambulante.

Caí em um choro sem controle, e tremia e olhava você e não acreditava que estava te vendo de novo depois de tanto tempo. Você estava mais magro, e eu sei que é mais bonito do que o que eu estava vendo. Chorei como naquele dia, há 19 anos. Chorei muito, chorei por tudo que ocorreu, por tudo que se passou nesses últimos 20 anos, desde que eu te conheci. Eu passei esses anos procurando pelo seu olhar, que era a coisa que eu mais amava no mundo, era meu vício, eu mergulhava no seu olhar e lá ficava até quase morrer sem oxigênio, incapaz de não pular de cabeça.

Eu procurei por você, pelo seu olhar, por aquela sensação de felicidade máxima que sentia ao me afogar nos seus olhos. Eu o procurei em cada um dos homens que admirei, que beijei, que olhei, em cada meta de vida que fui vencendo, na compra do meu carro, da minha casa, na formatura da faculdade, no primeiro emprego, todo o tempo em que eu estava procurando por algo ou alguém, eu estava procurando era por você. E nesse domingo, o alívio: eu achei você de novo. Agora sinto paz pelo fim dessa minha busca de uma vida inteira. E sinto tristeza por saber que você era a única coisa que eu queria nessa vida, mesmo sabendo que seria infeliz contigo. Entendi, enquanto olhava para você, que tudo está perdido, que nada depois de você me fará feliz, nenhuma pessoa ou plano vai me fazer sentir a vida como eu sentia há 20 anos.

Também senti medo porque eu vi que estou irremediavelmente presa a você. Não acho que você quisesse me manter presa naquela época em que fazia seus jogos, me ignorando num dia para no outro ficar me olhando, e com seu olhar falar coisas que acho que só você e eu entendíamos naquela nossa guerrinha psicológica adolescente. Qualquer outra pessoa que entrasse nesse diálogo sem palavras podia captar algo, mas não entendia a força daquilo. Domingo senti a mesma energia que me prendia a você há 20 anos. Uma imã quase me levava até você, como sempre foi. Como se eu fosse apenas sua. Como se o meu destino fosse ser sua, sem ser, porque você me sugou toda a energia e ela só podia ser direcionada pra você e mais ninguém, mas seria só isso e mais nada. Não acho que você queira que seja assim hoje, nem queria que fosse assim no passado. Mas estava e continuo presa a você, mesmo que você não queira.

A vontade de entrar na sua pele, na sua cabeça, no seu coração. De ter segurar forte e nunca mais soltar. De ficar te olhando por horas e horas, sem falar nada, só olhar e olhar e olhar. Tudo como há 20 anos. Eu sempre achei que um fio invisível me ligava a você. Um fio de uma única mão de direção: ele saía de mim e ia para você, mas não fazia o percurso inverso. Você notou esse fio? Ele apareceu de novo no domingo, quando te achei, ele me grudou naquele lugar. Eu fiquei ali pregada a grade, me segurando e chorando e passando imaginariamente a mão no seu rosto e chorando e tremendo, querendo me aproximar de você e sem coragem...

E eu não queria ir embora, queria ficar ali te olhando. Nunca foi tão difícil pra mim deixar alguém e ir embora de um lugar. Me lembrei do dia em que te vi pela última vez. Me foi tão fácil virar as costas para você e ir embora, mas assim que virei as costas, me foi tão difícil não voltar correndo pra você, humilhada, rastejando, pedindo migalha, só pra ser maltratada de novo por você. E foi difícil não chorar por ver o fio invisível se partindo aquele dia, quando você e eu viramos as costas um para o outro e caminhamos em direção oposta. E você não notou nada, você nunca notou nada, só queria provar pra si mesmo o poder que tinha. Mas tudo bem, o problema não é nem nunca foi você, o problema sempre foi e sempre será eu.

Agora eu acho que tudo acabou. Todas as dúvidas desapareceram. Sei o que fazer da minha vida. Sei o que me espera no futuro. Sei que planos não resolvem nada, que pessoas não resolvem nada, porque meu sonho era você, e não uma carreira, uma casa, um carro novo ou roupas bonitas ou um marido e filho que parecesse família de propaganda de pasta de dente. A vida ficou tão descomplicada depois de te encontrar ontem. Sei o que você é para mim. Sei tudo agora, entendi tudo. A agonia acabou, e por isso, te agradeço. Mas meu sofrimento está apenas começando. E você vai acompanhar tudo, mesmo que não queira, e se você não quer, não é problema meu, eu não quero saber se estou te prejudicando. Eu vou ser egoísta dessa vez, persistente, egoísta e irracional como nunca fui. Não vou mais ficar no meu canto, como você sempre quis, seguindo suas ordens silenciosas passadas pelo seu olhar ou pelo seu sorriso. Eu nunca mais me perco de você. Nunca mais...

EME

2009-08-17T11:35:00.002-03:00

Se eu pudesse te rasgar
E se você pudesse reagir
Se eu pudesse provocar
E você pudesse revidar
Tudo seria intenso
Violento, sangrento
Tudo seria vermelho, preto, roxo
Nada seria suspirado
Nada seria sussurrado
Só com gritos
Só com gestos
Só com olhares
Só com sorrisos
Ou com lábios retorcidos
Uma ironia aqui
Um desprezo ali
Um desejo de te agarrar
Para nunca mais soltar
De entrar em você
E só ali viver
Nada de ternura
Nada de carinho
Só uma vontade de te esmurrar
E te pedir para me estapear
Me grudar no seu ombro
E nunca mais largar
Te sangrar com os dentes
Te sangrar com as unhas
E se quiseres
Podes me tacar na parede
Me quebrar contra um vidro
Me deixar toda cheia de cortes
Me deixar em pele viva
Podes me queimar
Podes acabar comigo
Que eu não vou ligar
Queres que me ajoelhe?
Queres que me arraste?
Queres que me humilhe?
Queres que me mate?
_________________________________________________________
Para você...
(Depois de "Um Bonde Chamado Desejo" - 14 de agosto de 2009)

Não fuja

2009-08-11T16:17:00.004-03:00

No domingo, eu fui até aquela igreja. Eu achava que ela era grande, me recordava dela sendo grande. Mas não é, é pequena. Lembro que tinha tanta gente lá aquele dia que eu praticamente fiquei na porta, em pé. No domingo ela estava quase que vazia, não tinham 30 pessoas ali. Fiquei com vergonha de continuar lá, parecia estar invadindo um encontro de uma família para o qual não fui convidada. Igual me senti naquele dia. Eu achei que não tinha o direito de ter ido lá naquele dia. Que não tinha direito de sentir nada por você. E a sensação voltou nesse domingo. Deixei a igreja assim que o padre passou, e acho que essa foi a segunda vez que eu entrei e saí de uma igreja sem me sentir bem, sem sentir paz. Ao mesmo tempo, só sentia que eu precisava te ver, de alguma forma, qualquer forma.

Aquele outro dia, na igreja, vivi horas estranhas. Eu fui até lá para ter certeza de que tudo havia acontecido mesmo. Porque eu só tinha escutado sobre o que ocorreu, e continuava não acreditando. Eu precisava "ver para crer". Só que desde quando desci no ponto de ônibus e comecei a subir a rua para chegar até a igreja, ocorreu uma coisa sinistra, estranha, difícil de explicar. Eu saí de mim. Foi como se eu tivesse sentada em um teatro, vendo as cenas correndo por detrás de uma cortina de fumaça. Eu virei expectadora da minha vida. Eu andava, e tudo em minha volta estava embaçado. Não via nada definido. Estava totalmente entorpecida, anestesiada. Não era eu.

Cheguei na igreja atrasada, a missa já tinha começado. A igreja estava quente, lotada, gente em pé para todos os lados. Eu continuava vendo tudo embaçado, como num pesadelo, como se estivesse vendo tudo de fora, não registrava nada, não esboçava reação alguma, não identificava nada. A sensação persistiu por toda a missa e quando ela acabou, eu corri para fora da igreja, totalmente sufocada e com a sensação de que tinha tomado uma poderosa anestesia. Pela fumaça que encobria minha visão, vi a moça loira, de costas pra mim, na rua que me parecia ser mais larga do que ela é de fato, abraçada a um rapaz. Quase que saí correndo dali. A vista embaçada continuou até eu chegar em casa, nem mesmo encontrar minha mãe no caminho me fez voltar para a realidade. Domingo agora eu senti a mesma sensação de que precisava sair daquela igreja o mais rápido possível, a mesma sensação de invadir um espaço sagrado, de te incomodar, a mesma névoa estava fechando minha visão. Eu saí. Para te procurar.

Cheguei onde você estava, fiquei um tempão esperando para falar seu nome para a mulher me dizer onde te encontrar. Ela me disse e eu pensei: então é verdade, você está aqui. De novo, veio a névoa, a embaçar tudo. Ela me perguntou se eu conhecia uma mulher de nome Lídia, Lígia ou algo do gênero e eu não conhecia. Achei que ela não ia te encontrar e quase fiquei feliz, porque se ela não te achasse, significaria que era mentira - uma ilusão das grandes, claro, eu pensar que você não estar ali não muda em nada o que ocorreu. Mas ela achou você e me deu no papel as referências, e eu fiquei feliz porque poderia te ver novamente, e infeliz porque confirmei, de novo, que era verdade.

Para ser sincera, a felicidade foi um pouco maior do que a tristeza porque eu achei que agora, sim, eu veria você de verdade. Sabe, eu estou cansada de te ver só nos meus pensamentos. Eu fecho os olhos e seu rosto aparece. Eu queria ter um chip que pudesse tirar do meu cérebro e colocar na impressora para imprimir essa imagem que tenho de você em minha mente, para imprimir seu rosto e poder olhar para ele em algo concreto, em um papel, e não apenas nas pálpebras dos meus olhos, que viram uma parede onde projeto seu rosto para matar a saudade.

Como não tenho o chip, ao pegar o papel com suas referências com a moça, pensei que agora haveria uma chance de te ver nesse plano concreto. Peguei meu carro e fui te procurar. Depois de rodar pelo lugar uns 15 minutos, não achei. Senti que era como se você estivesse fugindo de mim, brincando de se esconder. Eu tive de parar umas duas vezes para pedir informação, e ainda assim não estava encontrando e a sensação de que você entrou comigo num lugar cheio de gente, soltou minha mão e agora estava brincando de se esconder na multidão e naquele espaço tão grande só aumentou. Eu só pensava: onde você está? Eu sentia que você estava ali, me vendo te procurar e se divertindo com isso. Eu perguntava: onde? E nada de resposta.

Mas eu persisti e achei o 17. Meu coração disparou novamente. Eu desci do carro, mas vi que ainda estava longe e voltei para o carro. Andei mais um pouco e achei o 17-17. Novo soco do coração. Mas qual não foi minha decepção ao ver que era um casal ali, pessoas bem mais velhas, nada a ver com você. Eu travei a garganta, sem reação, como no dia da igreja, e tudo ficou embaçado novamente, como naquele dia. Olhava tudo com um olhar estúpido, procurando por você ali, mas só vendo esse casal e nenhuma outra face ou nome conhecido. Igual na igreja, em que eu olhava tudo embaçado, procurando naquela multidão por você com o mesmo olhar estupefado de quem está tentando dizer para todos que aquilo não está acontecendo, com o mesmo olhar estúpido porque eu não te achava entre aquelas pessoas todas, mas sentia que você estava por ali e era só questão de procurar melhor.

E eu senti, também nesse domingo, que você continua brincando comigo, se fazendo de difícil. Por que você foge de mim? Você não tem nem um pouco de dó dessa pessoa confusa que eu sou? Que mal eu posso lhe causar para que você queira manter distância? Voltei pra casa, coloquei uma camisola, deitei no sofá e dormi novamente, chorando baixinho, pedindo para você não fugir mais de mim... E o pior é que eu acho que você vai continuar fugindo, só para continuar com a diversão. Tenho certeza de que, se você pudesse, me diria, da maneira mais grossa e indelicada que conseguisse: menina, larga do meu pé, me deixa em paz. Você está falando isso para mim agora, não está? E se eu fizer algo que não fiz no passado, que é insistir com você ao invés de lhe dar as costas, você vai continuar se fazendo de difícil ou vai me dar uma chance, hein? Será que eu devia ter insistido? Eu sempre penso nisso e, sabe, eu acho que se eu tivesse insistido, as coisas teriam sido diferentes e para melhor. E é isso que me mata quando penso em você. Por isso, dessa vez eu vou insistir até onde for possível. E me desculpe se minha insistência lhe perturbar.

Pieces of My Live

2009-08-04T20:00:00.004-03:00

Essa é uma das melhores músicas do Elvis. Me identifico muito com ela, e a letra explica tudo. Fala de uma pessoa que olha seu passado para ver se encontra os pedaços de sua vida. De alguém que faz um balanço. Um balanço negativo.

Eu também procuro pedaços, mas só encontro tristezas, frustrações. Não consigo admirar minhas conquistas, lamento pelo que não fiz, lamento pelas pessoas que perdi, lamento pelo que sou, sentindo que queria ser totalmente diferente, praticamente o oposto.

Queria me apaixonar por alguém que me destroçasse, mas que me fizesse sentir que existe vida ainda, queria qualquer dor que não fosse essa de sentir que a vida passou, continua passando, mas nada importante vai acontecer, que ela acabou sem ter começado.

Queria voltar no tempo para poder ser quem eu quis ser um dia: uma menina livre, audaciosa, que não tem medo, que se joga nas coisas, que se relaciona com os outros sem medo de sofrer, que sofre e dá a volta por cima, que confia no seu potencial, que sabe que pode conquistar um cara e não liga para o que os outros pensam, de ser má em algumas circunstâncias, e inconsequente em outras, ser espontânea, de poder dar cabeçada aqui e ali e de poder aprender com erros.

Parece que essa menina ainda existe aqui dentro e tem horas em que eu vejo que ela aflorou, apareceu. Mas logo ela é enterrada novamente, e eu volto a ser aquela pessoa certinha que eu sempre fui, que não se arrisca, que não aprende com erros porque vive de evitá-los ao máximo, que não cresce como pessoa..

Uma pessoa que é certinha e o é menos por achar que devia ser assim, e mais para comprar o amor dos pais, tios, primos, de poucos amigos, chefes e colegas de trabalho. Sou certinha não por convicção, mas para não ser rejeitada, tentando fazer tudo como as pessoas acham que é certo pra ver se, pelo menos assim, elas gostam de mim.

Deixo de viver para apenas me manter anestesiada. Deixo a vida escorrer como areia entre os dedos. Desesperada pelos grãos que caem, mas sem conseguir impedir que continuem caindo, numa paralisia, numa letargia horrorosa e digna de pena.

"Pedaços da minha vida

Um copo de vidro cheio de whiskey
E mulheres que eu nunca conheci muito bem
Deus, as coisas que eu tenho visto e feito
A maioria delas eu ficaria envergonhado de dizer
Eu não sei como isto começou
Mas é isto que faz de um homem, “um homem” – eu acredito!
Agora eu estou agarrado ao “nada”, tentando esquecer do resto
Eu estou olhando para meu passado
Para ver se eu posso encontrar os pedaços
Eu sei que alguns foram roubados e alguns simplesmente voaram pra longe
Bem, eu encontrei as partes ruins, encontrei as partes tristes
Mas eu acredito, que eu joguei fora/desperdicei a melhor parte
Senhor, os pedaços de minha vida
Eles estão em todos os lugares, eles estão em todos os lugares
E eu penso que o que mais senti falta... É de você – e você sabe quem..."

Abaixo, a música em inglês. Maravilhosa!

Surto brandoniano

2009-07-16T16:34:00.010-03:00

Estou sofrendo terrivelmente... terrivelmente... Doença sem tratamento, sabe? O diagnóstico é esse do título, um surto brandoniano. O ser causador está nas fotos abaixo:

Bem, esse mês completou cinco anos que Marlon Brando nos deixou e o TCM está fazendo homenagem, toda segunda, passando um filme dele. Eu já tinha visto um ou outro filme com o Brando, mas nada que me fizesse prestar atenção, de verdade. Aí veio "Um Bonde Chamado Desejo", que no Brasil foi traduzido como "Uma Rua Chamada Desejo" ou algo assim... Depois "Sindicato dos Ladrões". E em seguida, no Cult, vi o divino "O Último Tango em Paris". Pronto! Fiquei doente.

No caso do "O Último Tango", eu assisti na terça-feira. Na quarta fiquei o dia inteiro com taquicardia e falta de ar. Hoje é quinta e ainda tô meio mal... Não sei explicar porque fiquei tão emocionada com o filme. Emocionada não, angustiada. Tenho vivido uma tremenda angústia desde que vi o filme. Ah, tá, tem o conteúdo erótico absurdo, mas não é isso que me emociona no filme, e sim o Brando. A interpretação de um personagem tão doente e desequilibrado... Como alguém consegue interpretar assim se não tiver a mesma experiência? Duvido que ele não tenha tido experiências profundas que o ajudassem a interpretar esse personagem e outros. Partindo desse pressuposto, como alguém consegue ser tão atormentado assim na vida real e não se matar? Como alguém consegue viver as coisas assim, tão intensamente? Eu tenho inveja profunda de quem consegue viver assim, mergulhar assim nos sentimentos.

Quando eu gosto de algo ou alguém, corro pro oráculo (o Google) para saber mais coisinhas. E também corro pro Youtube, claro. E eu achei no Youtube o que é, para mim, o melhor momento de "O Último Tango" e que me dispara o coração e a respiração. Nãoooooooooooooooooooooo, não é a cena da manteiga, e eu odeio saber que resumiram o filme de Bernardo Bertolucci à cena da manteiga. Que nas minhas pesquisas descobri ter sido uma cena sugerida pelo próprio Brando (conhecido como Fucker Machine ou algo do gênero...). A cena não estava no script, e ao ser proposta motivou um ataque de nervos de Maria Schneider, então com 19 anos. Ela jogou coisas no estúdio, gritou, chorou e não queria fazer a cena de sexo anal com a manteiga. Disse que chorou de verdade ao fazer a cena sugerida pelo Marlon Brando. Todo mundo presta tanta atenção na porra da manteiga que sequer ouve as frases que ele manda a personagem repetir, que faz uma definição medonha sobre a instituição familiar. Uma pena (e uma pobreza) o filme ter se resumido a uma cena apenas, uma pena mesmo.

A cena que eu mais amo nesse filme é o monólogo do Brando, em que ele fica ali uns 5 a 6 minutos falando da infância do seu personagem nos EUA. Depois que descobri a cena no Youtube, não consigo parar de ver. Presta atenção na iluminação. Presta atenção ao jogo de luz e sombra com o movimento da Maria Schneider, ela fora da cena. Presta atenção no ângulo da câmera, que não é de frente nem de perfil, e é como uma vista meio que de cima. Presta atenção nos tempos de respiração que ele faz durante a fala, nos suspiros, no arquear de sombrancelha, no pigarro, no tom de voz que sobe e desce, nas palavras emendadas ou mal pronunciadas, no olhar de quem está vendo as cenas do passado que está decrevendo, na movimentação das mãos, na mordida nos lábios. Não é uma coisa fantástica, tudo isso em uma cena na qual só vemos um rosto divino, lindíssimo, e ouvimos uma voz que mais rosna do que pronuncia as palavras? Não parece que ele está falando com a gente, ao invés de estar falando com o personagem da Maria? Quantos atores seriam capazes de fazer essa cena com essa mestria?

Lendo a biografia dele, e sabendo que ele é formado pelo Actors Studio, dentro da proposta de aproveitar suas próprias vivências para interpretar seus personagens, fico na dúvida sobre se ele estava mesmo interpretando nesse momento ou se contou para a gente algo que ocorreu com ele, na vida real. E o final, em que ele diz que talvez tenha contado a verdade para a personagem de Maria Schneider, com aquele sorriso, é o fecho perfeito para a cena perfeita do ator perfeito no filme perfeito.

PS - Na boa, eu acho que, se eu fosse atriz, não conseguiria fazer nenhuma cena com o Brando que fosse "técnica". Fala sério, quem é que conseguiria dar um beijo técnico ou um abraço técnico ou um agarrão técnico num homem desses???

M.

2009-07-08T16:32:00.011-03:00

Ele perdeu tanta coisa... Ele não conheceu o computador. Muito menos a Internet. Twitter, blogs, Youtube, o que são essas coisas? Ele nunca usou um telefone celular. Aliás, ele nunca chegou perto de um celular na vida. Nada disso fez parte da sua vida. MP-3? Que isso, no máximo um walkman. Ele não viu o Collor cair. Ele não viu o que é viver em um país sem inflação. Ele nunca vai saber que o Brasil pagou a dívida externa junto ao FMI. Ele não viu as duas guerras do Iraque, a crise asiática, a nova crise do petróleo, a queda das Torres Gêmeas, a eleição do FHC nem a do Lula, o crescimento da China, o primeiro afrodescendente na presidência dos EUA. Ele não viu a seleção campeã em 94, nem o acidente de Ayrton Senna naquele mesmo ano. Nem o pentacampeonato da seleção. Ele nunca soube quem é Ronaldo Fenômeno. Ele não viu a virada do século, a ameaça do Bug do Milênio. Ele não terminou o colegial. Ele não prestou vestibular. Ele não ficou noivo. Ele não se casou. Nem teve filhos. Nem teve uma profissão. De fato, ele não teve a oportunidade de saber o que ele seria quando crescesse. Há 19 anos, a essa hora, ele estava sendo velado. Ou enterrado no Vila Formosa, não sei ao certo.

E eu nunca, nunca, nunca entendi por que eu o conheci - não o conheci, de fato, nem colegas éramos e a única vez que tentei falar com ele, ele respondeu: "eu não me lembro de você lá na escola." Por que ele cruzou meu caminho em 1989? Por que ele saiu em 1990? E por que ele se foi, com tanta gente ruim nesse mundo que não merecia estar aqui? Eu não sabia quase nada dele. Era bom menino, indicava, pois foi escoteiro. Mas tava virando adolescente chato, largando a escola. Não era um aluno brilhante, mas não era péssimo. Adorava camisetas de marca. Lançava moda. Era engraçado. Não fumava, pelo menos não na escola. Era amoroso com a professora de Biologia e as amigas. Era um bom amigo dos meninos. Tinha olhos castanhos muito expressivos. O cabelo mais pra preto, era cortado meio repicado na franja, jogada de lado. Tinha colar e pulseira de surfista. Tinha pintas charmosas no rosto. Um sorriso lindo. Um ar debochado e irônico. Era metido. Era o queridinho da escola, por ser o mais bonito. Namorou meio que escondido uma moça da escola, acho que para evitar fofoca. Ia na Toco e na Contra-Mão pra dançar. Tinha uma graninha, mas não era rico. Nem classe média média.

Sempre que eu penso nele, é como se fosse uma história não acabada na minha vida. Ele se foi, depois de um acidente de moto que, pelas fofocas da época, foi muito violento. E eu nunca pude me despedir de fato dele, acho que é por isso que parece uma história sem fim. Especialmente porque a última vez que eu o vi foi justamente a única em que eu tive coragem para falar com ele. E tomei uma senhora patada. Depois da patada, eu fiquei com raiva. Mais de mim do que dele. Porque eu sabia que seria daquela forma. Não o conhecia, mas sabia que, a qualquer tentativa minha, ele ia me dar um coice. E não era obrigação dele gostar de mim.

Me despedi dele com um "tá bom M.", virando as costas, chateada, enquanto minha mão esquerda, que tinha acabado de segurar o braço direito dele, entre o pulso e o cotovelo, ainda latejava pelo único contato físico que tivemos na vida. Que custava ele ser educado e responder por que não ia mais na escola? Eu desci a rua dele sentindo o braço dele na minha mão, que eu segurei para chamar a atenção dele e fazê-lo parar para conversar quando estávamos atravessando a rua. Eu e meus cabelos medonhos e aquele maldito aparelho de dentes. Magrela. Mal vestida. Usando óculos. E ele sempre cercado das meninas mais bonitas da escola. O nosso Tom Cruise.

Naquele dia de 1990 ele estava lindo, como sempre. Metidinho, como todo adolescente bonito e assediado aos 16, 17 anos. Eu sabia de cor as camisetas dele. Ele usava tênis Rainha azul escuro, sem cadarço e amassado no calcanhar, como se fosse chinelo. Meu irmão tinha um tênis igual e passou pra mim e eu usava igual a ele. Ele arregaçava e enrolava as mangas das camisetas nos ombros e elas viravam regatas. Eu fazia o mesmo. Ele sempre tava com pirulito, bala ou doce de amendoim, o que eram febres de todo mundo na escola. Eu sonhava com ele de olhos abertos, imaginando mil histórias. Eu era obcecada, doente por ele.

Eu olhava fixamente para ele, muito séria. O achava lindo e irritante. Ele achava que eu ia ficar sem graça e sustentava meu olhar. Havia dia em que passávamos quase que todo o intervalo (o recreio) olhando um pra cara do outro. Mas ele não se lembrava de mim na escola. Quando ele falou isso, ali naquele encontro na rua dele em meados de maio de 1990, acho, eu pensei que havia passado todo o ano de 1989 em estado de delírio. Achei que eu tinha imaginado que ele tinha me notado, e olhado para mim. Mas eu sei que não delirei. Ele podia me achar medonha, mas se divertia horrores com a guerrinha de olhar. Me lembro de vários episódios, como da minha melhor amiga me dizendo "pára com isso! Eu é que tô com vergonha!" de uma das vezes em que eu e ele estávamos nessa guerrinha. Ele tava com a camiseta bordô Pakalolo, calça jeans azul meio gasta e o infalível tênis Rainha de calcanhar dobrado. Eu chupava pirulito e ele comia, acho, um doce de amendoim. E a Gi batendo leve no meu ombro: "pára com isso!" E eu respondendo: "eu não, ele que pare." Acabei desistindo porque deu o sinal e a gente tinha de voltar para a classe.

E teve o dia em que eu quase cai de cara no bumbum dele. Ele tinha um bumbum lindo! E eu subi atrás dele, babando, e tropecei. A Gi riu muito. Teve o dia do metrô. Eu desci para a plataforma por uma escada e parei na linha amarela. Logo em seguida ele desceu na outra plataforma. Eu tava olhando pro chão e quando levantei os olhos ele estava do outro lado, o fosso da linha entre a gente. Ele disfarçou um sorriso e eu disfarcei um sorriso. O metrô chegou, entramos e eu fiquei encostada na porta, de lado, olhando pra ele de canto de olho. Ele desceu na mesma estação que eu, a Carrão. Só que ele ia pro lado direito e eu pro esquerdo. Esperei ele passar na minha frente, pra apreciar o moço de costas. Sério, ele tinha um bumbum lindo, o que eu podia fazer? E eu queria ver para onde ele ia. Fiquei na passarela do metrô vendo-o ir embora até ele sumir de vista. Pensando pra onde ele ia. Hospital? Casa de namorada? Ai que ciúme que me deu a ideia...

E teve também o último dia de aula em 1989, ano que por mim nunca deveria ter acabado. Nesse dia, eu fiquei com a Gi parada na escada rolante, olhando-o de longe, ele na fila do ônibus para ir embora. Eu só fui embora depois que o ônibus dele saiu. Isso demorou quase uma hora para acontecer. Ali achei que não o veria mais. Em 1990, a Gi mudou pra Publicidade e eu fiquei no normal pra prestar vestibular. Ele tinha se mudado para Publicidade. Mas estava matriculado no período da manhã. Um belo dia, ele apareceu à tarde, com caderno na mão. A Gi, nesse tempo, já era amiga de várias meninas que eram amiga dele no ano de 1989. Eu também conheci algumas na minha classe. Ele foi pra sala da Gi. Ela foi deixar o material e eu fiquei esperando por ela no final do corredor, antes de ir para o último andar, pois queria saber o que estava rolando.

Ele entrou na sala, deixou o material dele e voltou pro corredor, enquanto eu fui andando e parei no final pra esperar a Gi com notícias. Eu estava morta de vergonha porque tinha ido de saia aquele dia e minhas pernas são horríveis. Ela veio até mim e me contou: "ele mudou da manhã e vai estudar na minha sala!" Eu simplesmente fui escorregando até o chão, encostada na parede. Ele vendo tudo: eu esperando no final do corredor, a Gi chegando, ela me falando alguma coisa e eu escorregando até o chão... E a Gi: "menina, não faz assim!" E me puxou pra cima. Eu fiquei tão feliz que nem sabia o que fazer. Era a chance de ser amiga dele, pelo menos. E todo dia a Gi me dava relatório, apesar do nosso horário de intervalo não bater. Ela disse que ele era legal, pentelho porque ficava mexendo nas coisas dos outros, e que era muito palhação. Toda hora fazia as meninas rirem. Mas não durou nem duas semanas direito. Ele começou a mais faltar do que ir nas aulas. E ali por abril deixou de vez a escola. Ninguém sabia o que tinha acontecido.

Resolvi descobrir por conta. Eu sabia o sobrenome dele, que era incomum. Sabia onde ele pegava ônibus. Peguei a lista telefônica e o guia de ruas. Havia poucas pessoas com o sobrenome dele na lista de telefone. Achei dois endereços próximos de onde ele morava, mas apenas um era perto do ponto de ônibus em que ele ficava para ir pra escola. Vejam como eu realmente era obcecada por ele. Uma amiga minha pegava o mesmo ônibus que ele e eu a fiz prestar atenção em que ponto ele subia, daí eu fazer as deduções.

Descoberto o endereço e o telefone, fui lá na tal rua, ver se descobria a casa dele. Eu e uma amiga e uma amiga da minha amiga subindo a rua dele, vejo, há quase um quilômetro de distância (juro que não é mentira) uma figura descendo em direção a gente. Falei pra minha amiga: "vamos mudar de calçada porque ele tá vindo ali." Minha amiga duvidou: imagina, como eu ia saber que era ele àquela distância? E eu falando que era e era. A gente se aproximando. Não dava mais pra mudar de calçada sem ele nos ver. Minha amiga ficou besta por eu ter reconhecido M. de tão longe. Eu achei que devia me internar. E que ele devia ter medo de mim, porque tinha virado doença. Mas a gente acabou se cruzando na calçada, e ele fez uma cara de espanto para logo depois disfarçar. O menino era durão. Não queria dar bandeira. A gente subiu até o final da rua e começamos a descer. E ele voltou.

Na hora de atravessar uma das ruas, ele quase chegando na calçada e eu começando a atravessá-la, no que ele passou do meu lado, eu o segurei pelo braço e o chamei pelo nome. Ele me olhou muito feio. Muito mesmo. Achei que eu ia apanhar. Mas logo o olhar feio foi substituído pelo olhar debochado, brilhante como se estivesse sempre soltando faísca. Ele sempre teve um olhar debochado, daqueles bem insuportável. Mas ele podia, lindo do jeito que era. Eu perguntei a ele por que ele não estava mais indo na escola e ele respondeu que não se lembrava de mim na escola. Eu olhei pra ele e falei: "ah, qual é M.?" E ele repetiu, muito sério, olhando nos meus olhos: "eu não me lembro de você lá na escola". Eu dei um suspiro e falei: "tá bom, M.". Virei as costas, me juntei à minha amiga que estava me esperando do outro lado da rua, e continuei descendo, sem olhar para trás, sentindo raiva e vergonha. Daquele dia até a notícia da morte dele, eu não havia mais falado sobre ele com ninguém. Foi como se eu tivesse guardado ele num porão qualquer em que só eu podia entrar. Lembrava dele todo dia, mas não falava mais dele. Comecei a me isolar cada vez mais na escola.

Vieram as férias de julho, eu peguei catapora e só podia voltar em agosto para as aulas. Faltei no primeiro dia de aula depois das férias. Uma das meninas me ligou e contou de supetão: "o M. morreu". Disse que tinha um aviso da morte dele na escola e um convite para a missa de um mês. Eu gritei e chorei por uns 5 minutos. A Gi pegou o telefone, mas eu não conseguia falar e ela pediu pra chamar minha mãe, que falou com ela. De repente eu parei de chorar. Voltei ao telefone e comecei a contar da catapora que eu peguei da minha priminha, das coceiras, do pó branco que me transformou em fantasma. Como se nada tivesse acontecido. Eu simplesmente resolvi não acreditar em nada daquilo.

Fui à missa de um mês dele. Minha mãe deveria se encontrar comigo, mas desencontramos e ela seguiu direto para a igreja. Lá, na missa, eu assisti a tudo como se não fosse comigo. Eu não estava lá. Eu ouvia o nome do Marcelo, eu via as pessoas, mas estava em outra dimensão. Saí correndo da igreja, logo depois que perguntei a uma menina japonesa vestida de escoteira se era amiga dele e se sabia se ele tinha sido enterrado no Vila Formosa. Na descida, minha mãe me encontrou. Furiosa. Ela tinha se sentado junto da família dele e falado de mim. Ela achou que eu a tinha visto e ela jurou de pé junto que eu olhei pra ela. mas eu não a vi. Mesmo. Eu só queria sair dali. Ela achou que eu fingi e disse que ficou uma situação chata demais perante a família dele porque eu sumi. Mas eu realmente não a vi. Não vi ninguém. Eu fui, mas não estive lá na missa, de fato. Lembro de ver um moço parecido com ele abraçando uma moça loira que chorava muito, lembro de achar que a moça devia ser a namorada dele, e de mais nada.

Naquele dia de 1990, na rua da casa dele, eu fui embora certa de que nunca mais o veria e que ali morria meu segundo grande amor - o primeiro foi um primo que não era de sangue, e que conhecia desde os 4 ou 5 anos. Mal sabia que aquele encontro na rua com ele seria o último porque ele iria embora da vida de todos, não só da minha, de modo definitivo. Eu queria ter reclamado com ele, tentado fazer com que ele fosse pelo menos legal comigo. Mas ele não se lembrava de mim, e repetia isso. Eu escuto direitinho essa frase dele, até hoje. É como se ele estivesse na minha frente, pronunciando-a. Me lembro que achei a voz dele parecida com a do Piquet e muito feia, perto da beleza dele. E eu pensei, quando ele falou aquilo: é, por que ele se lembraria? Ele foi tudo na minha adolescência. Mas eu não era nada. Apenas mais uma feiosinha correndo atrás. Será que ele sabe, hoje, o tamanho da mágoa e do estrago que causou com um simples "eu não me lembro de você lá na escola"? Será que ele pediria desculpas para mim? Duvido. Mas mesmo assim, eu sofro até hoje por causa dele. E sinto que a história não se fechou porque eu não consegui me despedir do meu segundo grande amor como eu queria. Com um beijo no rosto e um seja feliz.

Elvis

2009-07-02T15:37:00.006-03:00

Sou fã do Elvis Presley. Da fase romântica, que é o final da carreira dele. Amo os shows de 70. Amo o especial de 68. Para mim, Deus conseguiu, uma única vez, criar um ser absolutamente perfeito, o protótipo do deus grego que a gente pensa ser o ideal de beleza masculina. E ele criou dois deles, de uma vez. Porque Elvis tinha um irmão gêmeo, Jesse. Que morreu no nascimento, infelizmente, o que marcaria para sempre Elvis. Entre as muitas dúvidas existenciais de Elvis, uma era constante: por que não tinha sido ele a morrer, mas o irmão? E sua mãe estabeleceu uma forma de criar Elvis que era protetora por demais, e apegada por demais. O que é natural e compreensível, dado o trauma de perder o outro filho.

Por que estou falando de Elvis? Por causa de Michael Jackson. A bem dizer, MJ é o Elvis da minha geração, não no sentido de ser bom, pior ou melhor do que Elvis, mas de alguém que revolucionou a música da sua época. Elvis inventou o rock, dizem. Eu acho que o mérito dele não foi inventar o rock, mas lançar as bases do que seria a moderna carreira de um artista. Produtos com sua marca, shows por temporada, filmes, gerar e alimentar a histeria de fãs etc, coisa que só se aprofundou com sua morte. MJ seguiu a cartilha, mas a aprimorou, contando com maior apoio da mídia, em especial no que diz respeito a seus videoclipes, onde vimos as danças e roupas maravilhosas.

Ninguém é Elvis ou Michael do nada. Não tem marketing que sustente fenômenos assim por tanto tempo se eles não tiverem uma carga extra de talento, um diferencial de todo o resto. Marketing ajuda. Quem é muito bom, sem marketing, não vai a lugar algum. Quem é muito ruim, com marketing, pode se sustentar um tempo. Mas cai no esquecimento, na vala-comum dos mortais. Essa é minha teoria.

Hoje, fãs se digladiam para provar que Elvis era melhor que Michael. Que Beatles era melhor que Elvis... Bobagem... Gosto não se discute. Gosto de Beatles, mas meu coração bate forte quando ouço Elvis. Como é que vou achar Beatles melhor? Elvis fazendo improvisos nos ensaios dos shows, ou cantando ao vivo... parece que ele não faz a menor força para nada. Nunca. A voz sai, as risadas saem, as piadas saem, os olhares maliciosos saem, os sorrisos tímidos e brincalhões saem... tudo assim, natural, normal. O que me espanta em Elvis é essa naturalidade, essa impressão de que está tudo ali e ele nem vê. Ele vai usando... a voz, o corpo, os gestos, olhares, tudo. E sem pensar, sem ter consciência de nada.

Claro que há similaridades nas mortes de Elvis e Michael. Ambos foram pessoas infelizes. Tinham momentos de felicidade, mas parece que se colocarem na balança, verão que os de infelicidade predominaram em suas vidas. O problema dessas pessoas, me parece, é o excesso de criatividade que os faz ser bem-sucedidos em quase todas as ideias novas, que viram grande sucesso de maneira quase imediata. Elas são aprisionadas naquele universo dos negócios da música exatamente por serem extremamente criativos e bem-sucedidos em suas novas propostas. E, como pessoas criativas em extremo, não conseguem dar vazão a isso depois que são amarradas pelo sucesso do que estão fazendo.

Elvis teve muitos problemas para se reinventar, para deixar de ser o moço que rebola, canta como negro, que empolgava as moças, e mudar, assumir que era um coroa que atingiu o ápice na qualidade da voz, e tinha de crescer junto com seus fãs. Todo artista que começa jovem se depara com o dilema de ver seus fãs crescerem. Perderem público. Perderem venda de disco ou CD ou público de filme. Aí entra a máquina de moer gente da indústria do show business.

Elvis foi massacrado por ela. Não quero dizer que ele não tenha tido responsabilidade sobre isso. Mas as pessoas precisam entender que pessoas como Elvis e Michael não é gente para se preocupar com coisas mundanas. Eles vivem em outro plano. Essa mente criativa deles não permite que eles vivam na Terra e pensem em dinheiro ou em comer ou em casar... O problema de gente como eles é que, muitos, cabeça na lua que são, precisam de ajuda em todos os níveis da suas vidas, mas infelizmente acabam sendo mal assessorados.

A família e os amigos, além do exploradores e falsos de plantão, sempre estão por perto. E elas percebem alguns dos absurdos que pessoas como Elvis e Michael cometem. Mas, de início, elas preferem convenientemente não falar nada, não criticar, não botar limite. Porque elas querem manter o privilégio de ser próximo de pessoas como Elvis e Michael. De usufruir da fama. Do dinheiro. Das mordomias. E esses caras vão fazendo coisas cada vez mais malucas, para dar vazão a criatividade, presa no cotidiano de "vamos continuar a fazer o que estamos fazendo porque dá certo e dá dinheiro". Quando assessores e familiares dão por si, já é tarde demais. Eles estão incontroláveis e perderam totalmente o senso de realidade.

E eles perdem o senso de realidade cada vez mais rápido quanto mais são tolidos em sua criatividade, em seus planos para dar vazão ao que criam ou ao que gostariam de experimentar. Não posso falar por Michael, porque eu não sei quase nada da carreira dele. Mas do Elvis eu sei um pouco. Com ele a máquina foi implacável. E atendia pelo nome de Coronel Parker.

Elvis começou aos 19 como cantor. Era totalmente excêntrico e fora de qualquer padrão vigente em sua época. Seu sonho passou a ser fazer filmes. Mas ele tinha um desejo honesto de ser ator importante, profissional. Ele queria ser um Marlon Brandon. Queria papéis sérios. E ele tinha potencial para fazê-los, é só conferir nos filmes que não são água com açúcar. Mas ele começou modestamente, com papéis mais simples. Porque Parker viu a mina de ouro que seria colocar o menino para cantar nas telonas. Para Elvis, o lance era aprender a atuar. Para Parker, o lance era ele continuar cantando, mas em outra mídia. E faturando. Alto. Muito alto.

E o que era uma oportunidade para Elvis, filmes em que ele podia ir aprendendo a ser ator até conseguir um papel importante e mostrar seu valor, virou uma rotina de filmes melados, em que, do nada, ele saía cantando ou socando alguém em busca da mocinha do filme. O primeiro, o terceiro filmes... tudo bem. Mas virou rotina. E toda rotina é o oposto da criatividade. E assim a máquina, que não mexe em time que está ganhando, ia moendo Elvis e sua criatividade, enquanto Parker via Elvis torrar o dinheiro que ganhava, sem fazer nada para cortar esse círculo. E por que Parker cortaria? Se o fizesse, Elvis seria menos dependente dele, porque ele não precisaria fazer tanto dinheiro, não é verdade?

Finalmente os tais filmes começaram a não dar tanto dinheiro e Elvis atingiu o limite do chamado "saco cheio". Aí veio a retomada da carreira de cantor. Anos sem fazer shows, só nas telonas, e fazendo musiquinhas meladas. Mas ele quer cantar ao vivo. Vem o especial Come Back de 68, uma das coisas mais deliciosas que eu já assisti na vida. Ele está mais lindo do que nunca, e a voz mais perfeita do que nunca. Com esse sucesso, a ideia de fazer temporadas de shows. E de 1969 até morrer, Elvis e sua criatividade novamente são massacrados pela rotina imposta pela máquina que precisa gerar dinheiro. Algo que serviu para liberar sua criatividade, os shows duraram anos e anos. E lá estava Elvis preso à rotina novamente.

Ele saiu da ditadura da rotina dos filmes para a ditadura da rotina dos shows. Preso no círculo ganhar-gastar dinheiro, porque pessoas como ele não pensam nesse mundo prático, a cabeça delas sempre está em outro lugar. Ele foi até onde deu. E terminou intoxicado de remédio. Pra dormir, pra acordar, pra comer, pra parar de comer, Elvis tinha um remédio pra cada uma das coisas que precisava fazer, praticamente... Terminou sozinho, sufocado no tapete de seu banheiro, onde caiu de rosto e de onde nunca mais se levantou.

Tem horas que é melhor ser surda...

2009-07-01T15:58:00.003-03:00

Bem, eu estava em quarentena em casa. Por causa dessa gripe medonha que está matando gente e derrubando ministros por aí. Eu não tinha e não tive nenhum sintoma de gripe. Mas uma prima de segundo grau teve um aluno com a doença, e a gente saiu juntas. E ela teve um gripe forte, que até agora não sabe se é a gripe suína (não sei a sigla do nome correto, então vai no jargão popular mesmo). Por prevenção e senso de responsabilidade, achei melhor eu ficar mais em casa e isolada, até ver se eu teria a doença ou não e saber se minha prima estava com a tal influenza.

Bem, a mãe dela, que é minha prima de primeiro grau, também está gripada. Pegou da filha. Mas ela, diferente de mim, está trabalhando normalmente. A Vigilância Sanitária foi até a casa dela. Falou para que elas ficassem isoladas, porque, na dúvida, manda a ciência e o sistema de saúde, trabalhe com o pior cenário. No caso delas, o pior cenário é o exame dar positivo para o vírus. Então, como prevenção, vamos ficar em casa.

Minha prima (a de primeiro grau) fez aniversário e eu liguei para ela para dar parabéns. A contragosto. Não queria ter ligado. Porque eu acho uma tremenda irresponsabilidade dela fazer o que está fazendo. Mas liguei, já sabendo que eu ia ouvir merda sobre o assunto, porque eu conheço a família que eu tenho. E pensei que aquela era uma boa hora para eu surda. Ela veio argumentar comigo sobre essa gripe ser algo menos importante do que falam, porque eu, sem sintoma, fiquei de quarentena, e ela não. Ela veio tentar me convencer de que está agindo certo. Sabe aquela pessoa que tá fazendo merda e fica tentando se justificar? Foi isso que ela fez. Tipo: eu sou exagerada, e ela que é correta, porque, no fim das contas, é um exagero mesmo o que estão fazendo...

Tive de ouvir coisas do tipo "o médico que atendeu minha filha disse que é um exagero o que estão fazendo em relação a essa gripe"... "todo dia morre gente por causa de pneumonia".... "todo dia morre criança com diarréia em hospital"... "ai, é muito complicado para mim trabalhar em casa"... "meu chefe mandou eu vir trabalhar mesmo doente porque ele também acha que é um exagero"... Sabe aquela vontade de perguntar pra pessoa se ela é ignorante assim sempre ou se ela tá só fingindo pra consciência dela ficar em paz com a merda que tá fazendo?

E o pior de tudo é que eu tenho a mais absoluta e plena convicção de que eu sou e serei criticada por ela e por uma turba de ignorantes como ela por ter sido exagerada na minha prevenção, ao fazer uma quarentena. Enquanto ela me critica, posa de coitadinha ainda. Totalmente irritante. Eu odeio saber que pessoas de quem eu gosto ficam falando mal de mim pelas costas. Mas eu odeio ainda mais saber que as pessoas falam mal de mim quando eu estou agindo certa e elas não. Além da mágoa pela coisa do falar pelas costas e não me dar chance de defesa, tenho ainda de suportar a injustiça de receber crítica por estar agindo certo, pensando de forma preventiva, para não passar uma doença grave para outras pessoas.

Não sou pessoa de gastar tempo e energia desejando mal pros outros. Nem mesmo para quem eu detesto. Eu não perco tempo e energia com gente que não presta, com gente que eu não gosto. Ignoro solenemente. Se tá vivo ou morto, tanto faz, estando longe de mim e não me prejudicando, pode tocar a vida sossegado que não tô nem aí pra essas pessoas. Claro que se algo de ruim acontece com uma delas, eu sempre digo bem-feito. Sou ruinzinha mesmo. Tanto que dessa vez eu estou torcendo pra o exame da minha prima de segundo grau dar positivo. Porque se der, a mãe dela vai ter fazer exame (isso se ela não preferir continuar sendo irresponsável) e aí vão embargar a casa e o serviço dela. E seria ótimo um cala boca desse tipo em gente ignorante assim, como ela e o chefinho dela...

Se bem que não duvido nada que ela não faça o exame, mesmo o da filha dando positivo, porque o chefinho dela vai mandar ela ficar quieta para não prejudicar os negócios, e é assim que uma doença que podia estar sob controle deixa de estar, com gente irresponsável encobrindo as merdas que faz. E ela vai acatar a ordem do chefinho, claro. Espero que o chefinho nunca mande a minha prima tomar veneno... Não por ela, mas pela mãe dela, que é minha segunda mãe, e ia morrer se tivesse que enterrar um filho. E eu sofreria horrores por ver essa minha tia tão triste.

Calmaria

2009-06-30T11:39:00.003-03:00

Férias da faculdade... mas eu continuo com a cabeça ligada em educação. Virou vício. Ainda não sei se vou dar aula, só que eu vou fazer algo nessa área. Pensei em trabalhar no Escola da Família ou Amigos da Escola. Organizar um curso que envolva geografia. Tô pensando em Geografia da cidade de São Paulo. Só preciso me organizar para pesquisar o conteúdo e definir uma grade de aulas, antes de propor aplicar isso. Pode ser meu estágio para o semestre que vem.

Estive numa semi-quarentena. Minha prima teve um aluno com gripe suína, e eu saí com ela. Não tive sintoma, mas com medo de estar com o vírus, fiquei quase uma semana trabalhando em casa. Uma delícia, podia acordar mais tarde, trabalhar, ver TV, brincar com as cachorras, comer, ler notícias na net, pensar na vida - tudo ao mesmo tempo. A louça não ficou zuada na pia, a cama todo dia foi arrumada e consegui aplicar os mil cremes que tô precisando começar a passar na cara para retardar a meleca do envelhecimento. É, em julho agora compleo 3.5 anos... tipo: quase metade da minha vida se foi. Geralmente fico triste pensando nisso. Mas ter ficado em casa e estar mais descansada me deixou animada. A crise depressiva passou. Por enquanto...

Teste: Que livro eu sou?

2009-06-30T11:31:00.002-03:00

Fiz o teste e deu um livro que nunca li. Aliás, nunca li nada da Clarice Lispector, o que é absolutamente imperdoável! Verei se faço isso nas férias.

"A paixão segundo GH", de Clarice Lispector

Você é daqueles sujeitos profundos. Não que se acham profundos – profundos mesmo. Devido às maquinações constantes da sua cabecinha, ao longo do tempo você acumulou milhões de questionamentos. Hoje, em segundos, você é capaz de reconsiderar toda a sua existência. A visão de um objeto ou uma fala inocente de alguém às vezes desencadeiam viagens dilacerantes aos cantos mais obscuros de sua alma. Em geral, essa tendência introspectiva não faz de você uma pessoa fácil de se conviver. Aliás, você desperta até medo em algumas pessoas. Outras simplesmente não o conseguem entender. Assim é também "A paixão segundo GH", obra-prima de Clarice Lispector amada-idolatrada por leitores intelectuais e existencialistas, mas, sejamos sinceros, que assusta a maioria. Essa possível repulsa, porém, nunca anulará um milésimo de sua força literária. O mesmo vale para você: agrada a poucos, mas tem uma força única.

Pequeno bode, grande lição

2009-06-13T17:00:00.004-03:00

Aconteceu uma coisa estranha na quarta última. Eu estou numa fase muito ruim, por razões que não sei quais são, porque tudo está igual, não mudou nada, não sofri um grande golpe ou decepção, nada. Bem, eu costumo ser uma pessoa que sofre sozinha, especialmente quando sofro sem haver motivo algum para isso. O que eu vou dizer para as pessoas? Que estou infeliz, apesar de estar tudo bem? Nem eu entendo isso, como é que outros vão entender...

Então, eu fico bem quieta e evito falar do que me incomoda. E na quarta eu fui na faculdade, apesar da merda da greve que ninguém sabe bem porquê ocorre, para ver minha nota e pegar a assinatura da professora para o relatório de estágio. Bem, a matéria é psicologia. Uma pessoa no meu estado mental não é propriamente candidata a ir bem em psicologia, certo? Pois é, mas eu fui bem. Muito bem. Tipo, dez, sabe? Tirei dez de média! Yes! Fiquei feliz com a nota, porque eu me esforcei muito na matéria e foi muito difícil entender tudo. E dar conta das mil tarefas que a professora propôs.

Aí veio o surrealismo da coisa: eu fiquei feliz e tava triste e queria conversar com alguém. Não sobre eu estar triste, mas sobre eu estar feliz pela minha nota em psicologia e para eu esquecer o bode que eu tô. Liguei pra uma amiga de muitos e muitos anos. E pela segunda vez em duas semanas, ela disse que não podia marcar nada comigo porque tinha compromisso. Eu fiquei tão triste e chateada e puta. Mandei uma mensagem bem idiota pra ela, do tipo "não vou mais lhe aborrecer, tenho de aprender a ser sozinha e me virar sem encher as pessoas". Ela tentou falar comigo, mandou mensagem, mas eu bodeei de vez.

Ela tá namorando. Até aí, beleza, era um sonho dela arrumar alguém e ela arrumou. Mas agora me parece que é daquele tipo que quando começa a namorar, some do mapa. Só dá pra falar com ela se você tiver namorado também, porque aí sai em casal. Ou então, pedindo com muita antecedência na agenda. Eu não sou de ficar ligando e chamando as pessoas para sair, pra comer pizza, pra nada. Se eu chamo uma vez e insisto uma segunda, tem coisa errada aí. Mas ela não percebeu. Sei lá, fiquei puta. Não é razão pra eu ficar, mas fiquei.

O bom é que eu melhorei sem ter de falar com ninguém. Mais uma vez, uma crise veio, se instalou, adormeceu (ela vai voltar, eu sei), e ninguém notou. Tô ficando craque nesse negócio de me virar sozinha. Craque!

Dos 'benefícios' do complexo de inferioridade

2009-06-08T17:35:00.004-03:00

Eu estava pensando aqui com os botões que não existem na minha blusa o quanto é confortável ter complexo de inferioridade. Ah, tá, muita gente pode dizer que é um absurdo falar disso, que as pessoas que têm esse problema sofrem muito e blablablá. É verdade, eu, como complexada que sou, não vou nunca desmentir algo assim. Sofremos muito, mesmo, quando nos achamos inferiores aos outros. Choramos por muita coisa que não existe, exceto na nossa visão distorcida sobre nós mesmos. Refletimos essa visão distorcida para outros, achando que todo mundo nos vê da mesma forma. Colocamos sentimentos e palavras nos corações e bocas dos outros, julgando saber muito bem o que os outros pensam sobre nós: exatamente aquilo que a gente pensa de nós mesmos. Basicamente, que somos um monte de merda, indignos de estar aqui.

É fato que eu me sinto excluída de muitos grupos, conversas e ambientes por me julgar feia. Eu não acho que as pessoas me excluam por outro motivo que não minha feiúra. Sem sequer saber se, de fato, me consideram feia. Para mim, o mundo todo se resume a aparência. Não, eu não tenho apenas amizade com pessoas lindas, pelo contrário. Também não vou valorizando a estampa. Não quando se trata de eu me relacionar com outros. Mas quando se trata de outros se relacionarem comigo, eu acho que sempre tem a ver com a aparência. Especialmente com a falta de boa aparência. Ela simplifica toda minha visão de mundo: não namoro porque sou feia, não tenho amizade de fulano ou fulana porque sou feia, não sou convidada para sair porque sou feia, minha família não gosta de mim porque sou feia. Tudo se resume ao porque sou feia.

Não é conveniente ser assim? Não é vantajoso poder resumir todos os seus problemas em uma única frase: porque sou feia?! É. É esse o 'benefício' de um complexo de inferioridade. Ele resume todos os problemas do meu universo ao meu cabelo encaracolado e castanho, ao meu rosto de travesti, aos meus olhos enormes e olheiras, a minha boca gigante e gengiva mais gigante ainda, aos dentes tortos e amarelos, estrias e celulites, barriga saliente, flacidez, pernas finas, falta de peito, falta de bunda. Tudo ocorre porque eu sou portadora de todas essas características, essa combinação ridícula que quase me impede de olhar no espelho até para escovar os dentes e o cabelo. Não é fantástico explicar o mundo de maneira simplista?

É muito melhor ficar nessa de porque eu sou feia. Além de ser simples de responder a todas as dúvidas existenciais da minha pessoa, eu ainda jogo a culpa pela minha falta de habilidade social ou coisa que o valha, e da minha infelicidade, nas costas da sociedade hipócrita que define padrões de beleza inatingíveis para seres mortais. Ou dos homens, cambada de canalhas que só querem saber de peito e bunda e nem ligam se você é legal ou inteligente. De Deus, que me fez assim, feiosa pra caralho. Ou dos meus pais. Nunca está em mim a culpa, está sempre nos outros. Não é fantástico explicar o mundo de maneira simplista e ainda poder terceirizar as próprias responsabilidades?

Melhor ainda: o complexo de inferioridade impede que se busque soluções, pois ele é fatalista. Não há muito o que fazer, tirando muita plástica e consumo com cosmético para muita maquiagem, coisas que eu não quero ou não gosto de fazer. Veja: de que adianta eu estudar como eu estudo, ler como eu leio, para tentar ter um papo inteligente, se tudo o que importa é o cabelo liso e loiro ou peitos grandes? De que adianta eu tentar ser tão correta, se ninguém valoriza isso, olha apenas as pernas grossas e a bunda avantajada? Então, eu não preciso fazer nada, porque nada vai resolver o problema. Não é fantástico explicar o mundo de maneira simplista, poder terceirizar as próprias responsabilidades e ainda não ter de fazer nada a respeito?

E mais: o complexo me ajuda a ser covarde, porque eu sei que nada é possível fazer para conseguir qualquer coisa. Sendo assim, não tento nada, fico na minha. Tentar me arrumar para quê? Para enganar os outros com coisas falsas? Tentar ser educada, simpática, gentil, para quê, se só estão olhando se estou acima ou abaixo demais do peso?

Sendo assim, eu não tenho coragem de abordar um rapaz que realmente me interesse porque eu sou feiosa e, veja, como ele vai me notar, se eu sou tão feia, né? Como eu sou feia, me abstenho de tentar conquistar uma pessoa, porque não tem mais nada a fazer, porque a gente é o que é. O cara me olha e pensa: essa aí, se eu tomar umas, talvez eu pegue, caso nada melhor caia na rede. E dessa forma, vou gostando de caras lindos que nunca vão estar ao meu alcance, ou de caras normais que eu não sei se estão porque eu não vou falar com eles para tentar ver isso. Não é fantástico explicar o mundo de maneira simplista, poder terceirizar as próprias responsabilidades, não ter de fazer nada a respeito e ainda poder ficar quietinha, covardemente, no meu canto, me consolando com as migalhas, olhando o mundo com amargura e vendo a vida passar e nada acontecer?

É, é muito fácil ficar escondida atrás de um complexo. E sabe quando eu vou conseguir sair detrás dele, depois de 35 anos convivendo com essa desculpa perfeita para não viver? É, pois é...

Essa foi com o pai e a irmã

2009-06-04T17:44:00.000-03:00

Não foi comigo, eu não vi, mas foi algo assim. Sobrinho queria o telefone celular da irmã dele.

Irmã - Para que você quer o celular?
Sobrinho - Eu peciso! (Eu preciso!)
Pai do sobrinho - Pra que você precisa do celular?
Sobrinho - Pa faiá! (Para falar!)

É, pergunta cretina, resposta imbecil! kakakakakaka

A fome

2009-06-04T17:40:00.000-03:00

No carro, esperando pelo meu pai para irmos na padaria. Sobrinho coloca a mão no estômago:

Sobrinho - Tem um buiaco aqui. Tá oncando... (Tem um buraco aqui, está roncando.)
Eu - É mesmo, bebê?
Sobrinho - É. Tem comê pão. Assim de pão!

Freud, explica isso para mim?

2009-06-04T17:10:00.002-03:00

É... eu bato pino direto. Sou a prova viva de que viver sozinha é bom e é ruim. O lado ruim é bater pino vez ou outra, por alguma bobagem qualquer. Que só Freud explica.

Dia desses, uma amiga me liga pra dizer que comandante está no trampo dela, para participar de alguma coisa. Ela concorda comigo, o homi é uma coisa de lindo. Ela não entende como eu não fiz nada a respeito até agora, depois de um bom tempo de convivência. Meio que ordenou que eu fizesse algo.

Depois, perguntou se eu queria falar com ele, que ela passava o telefone. Eu disse não. Depois eu disse sim. Depois não. No fim, resolvi falar. Ele atendeu, nunca havia falado comigo ao telefone, não tinha ideia de quem era. Me identifiquei com o nome e dizendo de qual lugar nos conhecíamos para ele tentar identificar. Acho que ele não me "reconheceu", ou seja, não ligou meu nome-lugar à pessoa. É incrível, mas eu acho que ele não se lembra do meu nome não. E eu notei que ele queria desligar o telefone logo, então encurtei o papo.

Foi desagradável, como sempre é desagradável minhas conversas com ele, tirando a zueira das brincadeiras de duplo sentido. Desagradável, mas nada importante, nada que me fizesse ficar pensando nele naquele dia. Ou nos dias seguintes. Até de ontem para hoje eu sonhar com ele. Um sonho confuso e daqueles chatos porque são tão reais que parece que tudo aconteceu.

Eu o encontrei, a gente conversou sei lá eu sobre o quê, e ele me convidou pra ir pra algum lugar que não sei qual era. Chegando lá, ele disse que não ia "tirar proveito", o que gerou um espanto, porque ele só sabe fazer isso, pegar mulher, seguido de um enorme susto porque eu, no sonho, meio que tava falando para ele que ele tinha de tirar proveito e perguntando insistentemente para ele porque ele não queria. Foi uma conversa de pé de ouvido, em que eu ouvi pouca coisa do que eu e ele falamos... Havia algo como um código, em que ele falava que podia fazer o número um, o dois ou o três, uma coisa bem ridiculamente McDonald´s, sendo o três o serviço completo, transar comigo. E eu ficava falando algo do número três e ele do número um, que seria só uns beijinhos inocentes, pelo que entendi do pouco que ouvi da nossa conversa. A uma certa altura eu perdi a paciência, segurei o rosto dele com as duas mãos e o forcei a me beijar. Literalmente forcei, agarrei o moço, na força mesmo. Um horror!

Depois esse sonho foi interrompido por outro, em que estava em uma casa que tinha dois andares, tipo um estúdio, e que eu dividia com duas meninas que nem são mais minhas amigas. E eu vi um copo preto, preso numa linha e soltando fumaça, caindo no terreno baldio atrás da casa, e um balão muito feio subindo com um resto dessa linha. Entendi que era uma corda dessas que se coloca em balão com fogos de artifício e saí correndo. Logo os fogos explodiram atrás da casa e levantou um fogaréu danado. E uma das meninas com quem eu morava nem ligou, só a outra foi me ajudar a apagar o fogo, e eu corri para baixo para pegar água e ligar pro Bombeiro. Quando descia a escada, comandante apareceu, eu dei um beijo na boca dele, rapidinho, e expliquei que tinha de chamar o bombeiro e pegar água.

Graças a Nossa Senhora de Fátima Misericordiosa, nesse momento do fogo eu acordei desse pesadelo. Só que fiquei o dia inteiro com uma sensação horrível de que eu havia beijado o homi. À força. Cheguei a sentir minhas mãos segurando o rosto dele no sonho e a sensação ficou pelo dia todo. Um saco, um horror. Uma decadência. Que raiva desse tal de inconsciente, viu? Pior é que não entendi picas do que esse sonho significa. Comandante, eu pegando o homi a força, o fogo, as meninas que não são mais minhas amigas. Será que alguém é bom nessa coisa de interpretar sonho, como era Freud?

Afundando

2009-05-17T01:06:00.003-03:00

Dessa vez parece que a depressão veio para ficar... eu choro por qualquer bobagem. Eu fico sozinha e agora nem meu sobrinho me anima a sair de casa. Eu passo 100% do tempo fingindo que estou bem, melhor do que nunca. E só penso em coisa ruim, só choro, só quero ver coisas tristes. Eu queria ter coragem de fazer qualquer coisa muito maluca e fora do normal, como pular de cima de um prédio, ou encher a cara até entrar em coma alcóolico, ou parar na boca e comprar muito crack e ficar muito louca (eu que nem sei direito como é o cheiro do cigarro de maconha e não distinguo pó de cocaína de pó de talco), queria ter coragem de fazer qualquer coisa que tirasse daqui ou me deixasse completamente anestesiada. Mas tudo o que eu faço é sentar no sofá e ficar lamentando pateticamente a minha covardia. Não tô me suportando mais.

1989 - 2009

2009-05-14T19:03:00.004-03:00

No começo do ano, eu passei com meu irmão e minha cunhada perto da escola onde fiz colegial, o Oswaldo Catalano, no Tatuapé. Me lembro de comentar com minha cunhada que há 20 anos eu estava prestando vestibulinho para estudar lá e que estava muito nervosa. Pelo que me recordo, passei em 32o lugar. E quando me lembrei de que faz 20 anos, eu caí numa puta depressão. Nossa, como eu envelheci, meu Deus! Vinte anos é uma vida! Meu irmão me deixou em casa e eu fiquei bebendo até dormir, a dor foi tanta que tive de apelar pra um analgésico, no caso, o álcool. É, sou fraca e estúpida mesmo.

Bem, tem sido muito frequente eu ver grupos de adolescentes reunidos, indo ou voltando da escola, e sentir vontade de chorar, pela minha adolescência que passou e eu pouco aproveitei. E sempre eu volto a um ano específico: 1989. Foi o melhor ano da minha vida, o do meu primeiro colegial. Conversando com uma amiga, ela me perguntou por que eu o considerava o melhor ano. Nunca havia pensado nisso, mas a pergunta me fez pensar e narrar o porquê.

Em 1989, eu fiz vestibulinho e entrei num dos melhores colégios públicos de segundo grau da zona leste. Fiz novas amizades. Minha vida passou a acontecer mais no Tatuapé do que no bairro onde eu morava, lugar onde eu só tinha inimizade e má recordação, por ter sido ridicularizada e humilhada pela magreza, por problemas de saúde e por ser "inteligente demais" - na verdade, as outras meninas que não se esforçavam ou eram burras mesmo, mas preferiram achar que eu é que era o problema.

Em 1989, eu comecei a ir em lugares da moda, tipo Contra-Mão e Toco. Conheci e caí de amores pelo Marcelo. Comecei a juntar as coisas sobre meu ídolo Ayrton Senna. Comecei a pensar no vestibular e no que eu ia ser quando crescer. Foi um ano em que sonhei e me diverti muito, nunca mais me diverti como em 1989.

Tenho saudade de 1989 porque foi um ano de muita expectativa, de muitos planos. Eu sabia que ia começar a definir o que seria o resto da minha vida ali, naquele colégio. Também foi importante porque achei que ia fazer muitos amigos, ir a muitas baladas, conhecer meninos, saber lidar com eles, que ia começar a namorar. Que ia aprender muito para o vestibular. Bem, 1989 foi um ano inteiro em que eu mantive essas expectativas, mas vi que o ano terminou e pouco havia mudado.

Em 1989, com uma nova escola, um novo lugar, achei que ia mudar muito meu jeito. Que ia ser mais simpática, educada, gentil, alegre, que ia dominar a depressão e o sentimento de inferioridade, que ia fazer e acontecer porque na nova escola ninguém me conhecia e eu poderia me reinventar. Mas 1989 terminou, eu fui fraca e não consegui me reinventar. E em 1990 as coisas voltaram a ser o que eram antes, pioradas pelo fato do Marcelo ter morrido em julho, em um acidente de moto. Voltei a ficar de mal com o mundo. E a odiar a mim mesma.

Em 1991, perdi minha avó, mas afundei no vestibular, vivi pra isso, e só tive dois momentos realmente felizes naquele ano: vi o GP Brasil de F-1 e o Ayrton de perto, pessoalmente, pela primeira vez. E ele venceu no Brasil pela primeira vez. E no final do ano, ele voltou com o tricampeonato e eu fui no aeroporto vê-lo chegar, depois fui na casa dele e pude estar bem pertinho dele de novo.

Em 1992, já estava na faculdade, sem saber bem o que estava fazendo lá nem para onde eu ia, e tão pra baixo e sozinha quanto eu era antes de 1989. Deveria ter sido um puta ano, eu havia passado na faculdade, estava fazendo um dos melhores cursos, melhor até do que o da USP, mas odiei a faculdade. Simplesmente não via a hora de sair de lá. De 1992, só restou mesmo o dia em que peguei o autógrafo do Senna, momento top ten da minha vida imbecil.

Nos anos seguintes veio o esforço para subir na carreira e, quando eu podia começar a curtir um pouco, por ter meu dinheiro e amigas adultas, ali nos 22, 23 anos, inventei de morar com um ex namorado. Me livrei dele aos 25, passei na faculdade pra minha segunda graduação ao mesmo tempo que acabou a história com o ex - ela acabou precisamente 15 dias antes da primeira fase da Fuvest, o que fez a maioria das pessoas que me conhecia pensar que eu não ia conseguir passar. É, eu passei, sou Ayrton Senna e não desisto nunca... Aí, na segunda graduação, novos amigos, e tentei ser adolescente, mas já não tinha mais graça. E agora tô assim, morta-viva.

Minha amiga disse que ouviu um psicanalista falando que as pessoas se prendem no passado, pelo bem ou pelo mal. Pelo bem, elas se prendem naquele momento que passou e foi o único de felicidade plena. Por conta disso, não conseguem olhar para frente e perceber que a felicidade pode ser feita todos os dias. Pelo mal, porque isso as impede de tentar e continuar vivendo, por medo de sofrer e de cometer os mesmos erros do passado. Por fim, minha sábia amiga disse que a gente deve continuar a buscar a felicidade.

Eu concordei com tudo, claro. Mas o problema é que eu não vejo como fazer isso. Não sei o que poderia me fazer feliz hoje. E essa é a diferença entre a adolescente mal humorada de 1989 e a mulher mal humorada de 2009. Há 20 anos, eu sabia o que poderia me fazer feliz: ter mais amigos, ser uma pessoa menos triste e antipática, me apaixonar, beijar na boca pela primeira vez, transar pela primeira vez, aprender a lidar com os meninos. Em 1989, eu achava que meu corpo e meu rosto iam ficar melhorzinhos porque eu ainda estava crescendo, achava que eu ficaria mais bonitinha, mais aceitável, achava que eu ia aprender muito mais coisa do que eu sabia e que ficaria muito mais inteligente do que eu já era.

Em 1989, eu sabia que ficaria feliz se passasse no vestibular e a única angústia era saber o curso. Em 1989, eu sabia que seria mais feliz se conhecesse e frequentasse a Toco e Contra Mão e aprendesse a dançar house, usando uma roupa Pakalolo e um tênis Rainha sem cadarço. Em 1989, eu queria muito ver uma corrida de F-1 ao vivo e sabia que ia ter de batalhar pra conseguir. Em 1989, eu sonhava em ver pessoalmente, e o mais perto possível, o meu amado Ayrton Senna, e sabia que isso me deixaria muito, muito feliz.

E hoje nem o Senna está mais aqui! Em 2009, eu simplesmente não sei nada. Não vejo nada que eu ache que vale a pena investir porque vai me deixar feliz. Na verdade, nada me agrada o suficiente para virar um projeto, não tenho interesse genuíno por nada, não tem nada que me motive, de verdade, como aconteceu em 1989. Não é por falta de procurar uma motivação que eu não vejo algo. Eu fui fazer outra graduação, agora estudo na licenciatura e estou adorando as aulas na educação, lendo muito sobre isso, me dedicando aos estágios. Mas não é algo que eu faça pensando que eu vou me sentir feliz com isso, me sentirei feliz dando aula, estarei realizada. É só algo que me ajuda a suportar essa falta de perspectiva em relação ao que eu vou fazer com a outra metade da minha vida, o que farei com o resto da minha vida, ou, como diz Gandalf em O Senhor dos Anéis, o que eu vou fazer com o tempo que me resta.

Mesmo meu sobrinho, que é uma benção na vida da gente, não é algo que me faça pensar: ah, vale a pena continuar na labuta, eu vou me sentir muito feliz vendo o menino crescer, evoluir. Não que eu vá ficar triste, torço por ele igual torcia pelo Senna, de forma desesperada e apaixonada. Mas a vida do meu sobrinho não é algo sobre o qual eu tenha ou vá ter grande atuação. Ele vai ser o que ele quiser e eu não posso fazer que minha felicidade dependa da vida de uma criança... ou da vida de qualquer um.

Na verdade, eu espero que a vida mesmo se encarregue de resolver isso, colocando alguma coisa ou alguém no meu caminho, em algum momento, que mude a situação. Enquanto isso não acontece, vou tocando o barco. Já faz tanto tempo que me sinto assim que estou anestesiada mesmo... mais alguns anos e nem dor essa situação mais vai causar em mim.

Babá de cachorras

2009-05-08T18:26:00.000-03:00

Deixei minhas cachorras de quarta para quinta na casa da minha mãe. Perguntei pro sobrinho se ele cuidaria delas, ao que ele disse que sim. Quinta de noite, fui buscar as dogs.

Eu - Você cuidou das minhas cachorras?
Sobrinho - Não. (Com a maior cara de pau do mundo...)
Eu - Não??!! Como assim??!!
Sobrinho - Eu tava muito opado com o paminhão caegando aeia. (tradução = eu estava muito ocupado com o caminhão carregando areia.)

Mais tarde, ele usou a mesma desculpa de estar muito "opado", brincando comigo, para não dar um beijo na mãe dele. E ele ainda faz um gesto com a mão esquerda (ele é canhoto) de espera, para dizer que realmente ele não tem tempo, o esnobezinho.

De manhã, na quinta, ele foi acordar o meu pai com a seguinte frase:

- Vovôi, a vovó tava fazeiindo um baiuiu horrível! (tradução = a vovó tava fazendo um barulho horrível!)

Detalhe, a avó dele tava na rua, fazendo caminhada. Mas onde diabos ele está aprendendo essas palavras sofisticadas (ocupado, horrível)??? Ele só vê o Discovery Kids, caramba!

"Paminhão" de cana

2009-05-07T20:14:00.001-03:00

Fui de babá às compras no domingo, dia 3 de maio, com meus pais. É tarefa impossível fazer compras com o meu sobrinho junto. Ou bem cuidamos das compras ou bem cuidamos do menino. Bem, ficamos eu e ele lá fora, porque ele queria ver os caminhões que passam na avenida. O supermercado fica no alto de um morro, distante da avenida um pouco, então a visão é privilegiada. Vem o primeiro caminhão na avenida e ele já grita:

Sobrinho - Oia o paminhão!!! (traduzindo - paminhão = caminhão)
Eu - Nossa, que lindão o caminhão, hein!
Sobrinho - É! Eu queio um paminhão de cana.
Eu - Onde é que você viu um caminhão de cana, moleque?
Sobrinho - Na minha ivista. (traduzindo - ivista = revista)
Eu - E você tá juntando moedinha para comprar um caminhão de cana?
Sobrinho - É.

Pequeno silêncio.

Sobrinho - Vovôi tá untando assim de boeda e vai compá paminhão de cana pa mim. (traduzindo = vovô está juntando um monte de moedas e vai comprar caminhão de cana para mim.)

Ele já sabe que, sozinho, não tem como juntar as moedas pra comprar o tal caminhão de cana. Detalhe: ele nunca viu caminhão de cana, mas foi minha cunhada e minha mãe mostrarem uma única vez a foto de um e pronto. Agora ele quer porque quer o tal "paminhão". O menino adora revista de transporte porque tá "assim de "paminhão" - e quando ele fala "assim", ele junta os dedos para dizer tem muito de alguma coisa.

Fica quieto!

2009-05-07T20:12:00.000-03:00

No telefone na quarta-feira, 29 de abril, eu no maior papo com sobrinho... Um barulho acontece perto de onde ele está, na casa da avó, a minha mãe.

Sobrinho - Você ouviu isso?
Eu - Ouvi sim.
Sobrinho - Que isso? (Ele não fala mais ixo, é bem raro agora...)
Eu - Não sei, não posso ver, o barulho foi aí perto da casa da vovó. Fala pro moço parar de fazer barulho.
Sobrinho (totalmente irado) - Moço, paia de faizê bauiuo. Tô conveisando com a titia!

PS - Não sei de onde veio a associação dele de pedir silêncio porque ele estava conversando comigo, porque eu não falei nada disso pra ele, ele que associou barulho com atrapalhar a nossa conversa. Mas achei uma coisa super-hiper adulta da parte dele. Que só tem 2 anos e 7 meses.

Titi, o banco ambulante

2009-05-07T20:09:00.000-03:00

Cheguei cedo na minha mãe na quarta-feira, dia 22 de abril. Bebê vem correndo ao meu encontro. Quando o portão foi aberto, ele lasca:

Sobrinho - Você tem uma "boeda", você tem??? (Traduzindo: boeda = moeda)
Eu - Ei, é assim, é? Um beijo e um bom-dia, nada, né? Tá me achando com cara de banco agora?
Sobrino ficou em silêncio, mas abriu aquele lindo e interesseiro sorriso.

É, eu que acostumei o garoto a ganhar moedas. Naquele dia ele ganhou todas as cerca de 10 moedas que eu tinha na carteira. De noite eu voltei na minha mãe e dei mais uma "boeda", de R$ 1,00, que estava perdida na mala do laptop.

Na definição do bebê, a moeda de R$ 1,00 é um "boedão" ou uma "boeda gandona". O cofrinho que ele tem está pesadíssimo de "boedas", que ele vai usar para comprar um "paminhão" (traduzindo paminhão = caminhão). E o pai dele tá morrendo de inveja, vê se pode? Disse que nunca ganhou moeda e mesada de ninguém... rsrsrs

Uma oferta

2009-05-07T20:07:00.001-03:00

Na Páscoa:

Sobrinho - Titi, você quer doce, você quer? (Ele sempre faz pergunta com entonação e repete a pergunta ao final da sentença...)
Eu - Quero sim, amor. Você escolhe e traz pra mim, por favor?
Sobrinho - Tá.

Ele entra na cozinha, mas volta. Com o dedinho apontado pra mim, diz:
Sobrinho - Mas só um doce, só um!
Eu - Tá bom, bebê, só um...

E ele volta, com um bombom muuuuuito gostoso.
Eu - Ai que delícia, obrigada!
Sobrinho - De nada!

E pensar que o pestinha só tem 2 anos...

Titi "Ininha"

2009-05-07T20:04:00.001-03:00

Fui oficialmente chamada de criança esse final de semana (24 e 25 de março). Bebê abre a porta da estante e diz:

Sobrinho - Ivo vovôi... (Tradução: livros do vovô).
Eu - Ah, não é livro, é DVD do vovô.
Sobrinho (falando agora em tom bravo) - Fechá, num poide mexê ocê! (Tradução: vou fechar, você não pode mexer!)
Eu - A titi não pode mexer nos DVDs do vovô???!!!
Sobrinho - Não poide! (Tradução: Não pode!)
Eu - E por que titi não pode mexer?
Sobrinho - Ocê ininha!
Eu - Eu sou menininha????
Sobrinho - É!" (dando risada da minha cara, o pentelho!)
Eu - Então eu sou menininha e menininha não pode mexer nos DVDs, só meninona?
Sobrinho - É! Ixo! Não poide mexê ininha! (Tradução. É isso. Menininha não pode mexer!)

E aí ele fecha a porta da estante...

Vamos dar uma voltinha?

2009-05-07T20:02:00.000-03:00

Eu e meu sobrinho, de dois anos e meio, batemos altos papos. Ele adora falar e eu também. Encho o menino de pergunta. Eu adoro o moleque, é minha paixão e não sei viver sem ele. Todo fim de semana eu vou na casa da avó dele (a minha mãe), que é onde ele mora, para ficar com ele um pouquinho... Esse foi um rápido diálogo, travado no domingo último (15 de março), quando eu abri meu carro para ele brincar lá dentro, mas resolvi ir na lan-house checar e-mails e levei o pimpolho comigo:

Eu - Vamos dar uma voltinha, bebê?
Sobrinho - Não, um voltão!!! (abrindo os braços pra mostrar o tamanho da volta...) rsrsrsrsrs

Esse japinha (minha cunhada é japonesa) é uma figura, viu!!!

Diálogos de titi e sobrinho 6

2009-05-07T19:51:00.002-03:00

Fui de babá às compras no domingo, dia 3 de maio, com meus pais. É tarefa impossível fazer compras com o meu sobrinho junto. Ou bem cuidamos das compras ou bem cuidamos do menino. Bem, ficamos eu e ele lá fora, porque ele queria ver os caminhões que passam na avenida. O supermercado fica no alto de um morro, distante do supermercado um pouco, então a visão é privilegiada. Vem o primeiro caminhão na avenida e ele já grita:

Sobrinho - "Olha o paminhão!!!" (traduzindo - paminhão = caminhão)
Eu - "Nossa, que lindão o caminhão, hein!"
Sobrinho - "Eu queio um paminhão de cana."
Eu - "Onde é que você viu um caminhão de cana, moleque?"
Sobrinho - "Na minha evita." (evita = revista)
Eu - "E você tá juntando moedinha para comprar um caminhão de cana?"
Sobrinho - "É."
Pequeno silêncio.
Sobrinho - "Vovôi tá untando assim de boeda e vai compá paminhão de cana pa mim." (traduzind0 = vovô está juntando um monte de moedas e vai comprar caminhão de cana para mim.)

Ele já sabe que, sozinho, não tem como juntar as moedas pra comprar o tal caminhão de cana. Detalhe: ele nunca viu caminhão de cana, mas foi minha cunhada e minha mãe mostrarem uma única vez a foto de um e pronto. Agora ele quer por quer o tal "paminhão".

Obs: o menino adora revista de transporte porque tá "assim de "paminhão" - e quando ele fala "assim", ele junta os dedos para dizer tem muito de alguma coisa)

Lucky Girl

2009-05-05T20:49:00.005-03:00

Quando eu era criança, curtia músicas de aborrecentes. Quando virei adulta - se é que eu eu cheguei nesse estágio -, continuei gostando de coisas adolescentes. E na minha adolescência eu curtia coisa de aborrecente também. Sei lá, parei nessa fase da vida desde a infância e foi uma fase que eu pouco aproveitei na minha vida. Freud explica. Mas tudo isso é para falar da Britney Spears. Eu gosto da moça. Não acho que ela cante bem. Mas aquela energia dela e as imagens de boa moça, seguida de mulher fatal, e suas danças e a música gostosinha para dançar, sem compromisso, sem me fazer pensar... Eu curto.

Bem, então ela veio, depois de várias crises e escândalos e de ser triturada pela mídia, com o tour The Circus Starring. Já ouvi rumores de que ela viria ao Brasil, então fui checar no Youtube o que é o show. Bem, eu acho que essa menina morreu ali no meio de toda a crise que enfrentou e ninguém se deu conta. Porque a gente pode morrer e continuar vivo, mas como um zumbi. Isso, a Britney pós-crise me lembra um zumbi. Ela não canta uma única música pelo jeito, parece que absolutamente é tudo dublado. A dança dela perdeu o vigor. O jeito dela no palco é pesado e não estou falando dela estar gorda, porque ela está linda, ainda mais se considerar que ela teve dois filhos, muitos remédios, bebidas e comidas, parou a ginástica em que era viciada desde pré-adolescente etc.

Como ela dubla, a gente não sabe bem o que ela está sentindo. Mas a dança dela denuncia um desprazer com a vida que é difícil ver numa pessoa tão jovem como ela. Ela é a prova viva de que o trio dinheiro-fama-beleza pode não ser satisfatório. Eu não sei se ela se ressentiu tanto da vida que ela não levou por conta do esforço em manter a imagem de boa menina, a pressão que sofreu para não errar nunca, estar sempre linda e feliz, depois descambando para o outro lado, o que só a jogou ainda mais no chão, tentando fazer tudo que era merda que não havia feito na adolescência... Acho que a menina se perdeu: primeiro, foi viver do jeito que mandaram. Ela foi infeliz. Depois, foi viver do jeito que ela queria. Continuou infeliz.

Acho que isso aparece na dança dela. Dança com poucos movimentos, muitas caminhadas pelo palco, muitos gestos posados e descontinuados como se ela estivesse pensando no próximo movimento que tem de fazer na coreografia para dançar, a transformaram numa pessoa meio robótica no palco, no mal sentido. Ela age quase como se fosse obrigada a estar ali por falta de opção. Ela testou a teoria dos outros e não funcionou, testou a dela e continuou não funcionando e agora ela desistiu de ir pra qualquer lado, talvez porque não saiba fazer outra coisa e nem saberia por onde começar, caso quisesse largar a carreira e partir pra outra vida.

Vendo-a dançar tão sem aquele brilho e energia que ela tinha no passado, eu só tenho a lamentar por ela ter permitido que a destruíssem dessa forma. E por quem estava do lado dela e não impediu o processo. Também me identifico com ela por ter essa sensação de que joguei minha vida pela janela, vivendo como os outros achavam que eu deveria viver, e não como de fato eu gostaria de viver. Pobres meninas ricas... (eu não sou rica, mas tô looooooonge da linha da pobreza.)

Saudades

2009-05-01T18:33:00.002-03:00

AMO MUITO TUDO ISSO!!!!

Diálogos de titi e sobrinho 5

2009-04-30T20:12:00.003-03:00

No telefone na quarta-feira, eu no maior papo com sobrinho...
Um barulho acontece perto de onde ele está, na casa da avó, a minha mãe.

Sobrinho - "Você ouviu isso?"
Eu - "Ouvi sim."
Sobrinho - "Que isso?"
Eu - "Não sei, não posso ver, o barulho foi aí perto da casa da vovó. Fala pro moço parar de fazer barulho."
Sobrinho (totalmente irado) - "Moço, para de faizê bauiuo. Tô conversando com a titia!"

PS - Não sei de onde veio a associação dele de pedir silêncio porque ele estava conversando comigo, porque eu não falei nada disso pra ele, ele que associou barulho com atrapalhar a nossa conversa. Mas achei uma coisa super-hiper adulta da parte dele. Que só tem 2 anos e 7 meses nesse momento.

Sobre as carnes

2009-04-30T20:05:00.001-03:00

Bem, primeiro veio a tal da vaca louca, que deixou todo mundo com medo de comer carne bovina. Depois veio a tal da gripe aviária, e todo mundo ficou com medo de comer carne de frango. Agora vem a gripe suína, e tá todo mundo com medo de comer carne de porco. Isso só pode ser coisa de movimentos sociais vegetarianos, só pode!!! Anotem aí, a próxima gripe vai envolver peixes! Como será que se chamará a febre provocada por carne de peixe???

Absolutamente irritante

2009-04-27T09:23:00.003-03:00

A F-1 está sendo exatamente o que eu previa. Quem marcou o primeiro ponto para a perdida Ferrari? Kimi. O Lorão. É! Ontem, eu falando com meu pai sobre isso e dizendo que a gente tem de assumir que só temos pilotos ruins na F-1 hoje, e ele, torcedor do Felipe. "É, mas o Massa, ano passado, estava disputando o título". E eu: "bem, se quer falar disso, então ano retrasado o Kimi, na mesma Ferrari de Massa, foi campeão. Todo mundo apostou no Massa. Porque o Massa correu com o "grande" Schumacher... Porque o Massa é mais enturmado com a equipe, conhece mecânicos, engenheiros... Porque o Massa é apadrinhado do Jean Todt... E tudo estava a favor do Massa na F-1 e na Ferrari em 2007. Quem ganhou o título?" Perguntei pro meu pai. "Pois é, foi o Kimi. O Massa sequer foi vice-campeão". "Ah, mas a Ferrari jogou a favor do Kimi", rebateu meu pai. "É, exatamente como fez com o Massa em 2008. Só que o Massa foi vice e o Kimi foi campeão", disse eu. "Ah, mas a Ferrari demorou pra tomar a decisão de jogar pelo Massa em 2008", respondeu ele. "Claro, o Massa só conseguiu estar mais a frente do Kimi mais pro final da temporada". Meu pai encerrou com um "é tudo um jeito de querer ver as coisas." Algo típico de quem não tem argumento e perde um debate.

E assim os fãs prosseguem na F-1, vendo teorias conspiratórias que prejudicam Rubens e Felipes da vida, ao invés de enxergar a realidade: nossos pilotos são meios de grid, são ruins demais da conta. Não são Alonsos, Vettels ou Hamiltons. São pilotos que fazem número no grid, e só. Marcam pontinhos. Podem em um ano ou outro disputar o título. Mas sempre vão falhar e culpar o tráfego, o carro, a equipe, o companheiro de equipe, o diretor da equipe, a areia do deserto, a chuva européia... Nunca eles cometem erros, nunca falta a eles energia, garra, disciplina para chegar em primeiro. A culpa é sempre dos outros. E os torcedores caem nessa.

Vejamos: Piquet, na Williams, equipe inglesa. Do lado dele, Nigel Mansell, tão inglês quanto a equipe. Descaradamente a Williams tinha preferência pelo Mansell. Mas o Piquet foi o campeão e levou o título. Ayrton Senna chega na McLaren, onde estava há 200 mil anos o francês e melhor piloto da categoria na época, Alan Prost. Pergunta se o Ayrton deu alguma chance para a McLaren um dia olhar pra ele e pensar que era melhor jogar as fichas no Prost? Não, o cara chegou e disse: tenho de andar sempre na frente do francês, do contrário, ficarei de escanteio. E não aceitava nada menos do que andar na frente. Ele ralava e cobrava da equipe e ficava refletindo onde e por que não tinha vencido uma corrida, isso por dias a fio. Analisava a si e ao carro e a equipe, e fazia que todos cumprissem sua parte para não repetir o resultado ruim. O Ayrton não conseguia as coisas de graça. Ele ralava. Muito. Exigia. E correspondia na pista. Quantas vezes se viu isso depois do Senna na F-1? Não, nenhum piloto brasileiro chegou na F-1 com esse espírito.

Voltando ao presente... O Barrichello, então, nem dá para falar. Como se explica que o Button abra 12 pontos de diferença? Sim, o Button... Ninguém dava nada por ele mais, estava morto e enterrado. Mas o Rubens não. Não.... Imagine, depois de 200 mil anos de carreira na F-1 ele tem... dois vices... vices... Na terra de Emerson, Nelson e Ayrton, ele tem dois vices... E a mídia e os torcedores patriotas que não enxergam um palmo além da bandeira verde-amarela insistem em querer convencer a todos de que o cara é bom. Bom o caralho! Deviam aproveitar que ele tá pagando para viajar para o espaço para apertar o botão de ejetar quando estivessem fora da órbita da Terra. Pra ele ir pro espaço, literalmente, e não voltar mais. Já que largar a F-1 ele não larga, seria um bom jeito de me livrar desse incompetente.

O fato é que, ao observar o comportamento dos torcedores em relação aos pífios resultados de Massas e Barichellos, vejo que o brasileiro sempre foi acostumado com a mediocridade. Brasileiro gosta de ser medíocre. Valorizar resultados como os desses dois pilotos revela quanto o brasileiro admira coisas que estão na média. Por isso quando o Ayrton surgiu, foi um estardalhaço. Porque brasileiro, Ayrton, não é como você pensou. Ayrton disse que brasileiro só gosta de vitória e ele era brasileiro. Mas não é assim, Ayrton. Brasileiro gosta de medíocres. E quando encontra um acima da média, fica besta, babando. Porque não está acostumado.

Brasileiro não está acostumado a puxar além dos limites, a fazer sempre o melhor. Aqui é assim: pra que chegar em primeiro, se segundo está bom? Ou terceiro? Ou quinto, como o Barrichello acha? Por que achar que as escolas são ruins, mesmo tendo alunos que conseguem copiar 15 linhas de texto da lousa e cometer cinco erros, quase um erro por linha, quando você pode olhar a resposta do aluno numa prova e pensar: ah, mas ele está caminhando na linha de raciocínio que se espera, está começando a elaborar um pensamento crítico? E assim o Brasil caminha, se consolando com resultados medíocres no esporte, na política, na economia, na educação...

É um jeito de ser esse do brasileiro. Que termina no: ah, eu sou pobre assim porque Deus quis. Eu vou arrumar trabalho, se Deus quiser. Eu chegarei em primeiro lugar, se Deus quiser. É, Ele há de querer. Desde 1.500 estamos falando de Deus e fazendo pouco para que as coisas melhorem. Nos conformando com resultados medíocres. Vivendo na mediocridade. Talvez Deus queira assim, né não?

Pequena confissão

2009-04-23T17:07:00.004-03:00

Confesso uma coisa muito, muito feia. Eu fiquei pagando pau pro PM, mesmo com a namorada do lado, na maior cara dura da paróquia. Fiz de propósito e quis que ela visse. Por quê? Porque mulher é burra. Mulher feiosa com homem bonito tende a ser mais burra ainda. Contando com isso, eu espero que ela tenha crises de ciúme. Acompanhe o raciocínio. Se ela tiver ataque de ciúme, de quem ela vai encher o saco? Meu, que tô pagando pau pra ele, ou dele, que não pode fazer nada a respeito, exceto ficar na dele? Dele, claro. Mulher tem crise de ciúme e briga com o cara, mesmo ele estando na dele. Ela parte do pressuposto de que se outra tá olhando, é porque ele deu motivo. Se ela agir como a maioria, começará a encher o saco, reclamará, pegará no pé, ficará insegura e começará a ver coisa que não existe. E isso me ajuda de duas formas. Primeiro, ele vai ficar de saco na lua e enfraquece a relação. Segundo, ele vai prestar mais atenção em mim porque ela ficou chamando a atenção dele a respeito da minha pessoa. Como eu disse, mulher é burra. E eu tô sendo cretina. Foi mal... Mas cansei de ser boazinha. "Good girls go to heaven, bad girls go to everywhere."

PS - É, eu sei, Deus castiga... Aqui se faz, aqui se paga... Quem planta, colhe... A vingança vem a cavalo... etc etc etc

O mundo é injusto

2009-04-23T16:58:00.003-03:00

Bem, tempos desses eu vi a namorada do PM e entrei em choque. Achei a moça feia. Pra ele, quero dizer. Achei até que podia ser a sogra dele. Então, sábado do feriadão do 21 de abril, eu e meu irmão sentados na calçada, batendo papo enquanto maninho se entope de cigarro e aumenta ainda mais as chances de desenvolver câncer, chega o carro da dita-cuja, devidamente pilotado pelo PM. Ela desce do carro e... oh, céus, era ela mesmo, não era a sogra. Meu irmão achou a dita feia também. Feia pro PM. Chegou a dizer: ih, se é essa aí a namorada, não casa não, com a vida que ele tem... Tipo, com chance de pegar mulher pra caralho por aí, vai se fechar pra ficar com uma mocréia? Pois é. A menina deve ser interessante, mas, coitada, pra carregar aquela areia toda que é o PM, tem de fazer 20 viagens. Eu, que sou feia que dói, acredito que levaria em 10 viagens. O mundo é injusto mesmo.

Diálogos de titi e sobrinho 4

2009-04-23T16:47:00.004-03:00

Cheguei cedo na minha mãe na quarta-feira, dia 22 de abril. Bebê vem correndo ao meu encontro. Quando o portão foi aberto, ele lasca:

Sobrinho - Você tem uma "boeda", você tem??? (Traduzindo: boeda = moeda)

Eu - Ei, é assim, é? Um beijo e um bom-dia, nada, né? Tá me achando com cara de banco agora?

Bebê ficou em silêncio e abriu aquele lindo sorriso.

É, eu que acostumei o garoto a ganhar moedas. Naquele dia ele ganhou todas as cerca de 10 moedas que eu tinha na carteira. De noite eu voltei na minha mãe e dei mais uma "boeda", de R$ 1,00, que estava perdida na mala do laptop. Na definição do bebê, a moeda de R$ 1,00 é um "boedão" ou uma "boeda gandona". O cofrinho que ele tem está pesadíssimo de "boedas", que ele vai usar para comprar um "baminhão" (traduzindo baminhão = caminhão). E o pai dele tá morrendo de inveja, vê se pode? Disse que nunca ganhou moeda e mesada de ninguém... rsrsrs

Diálogos de titi e sobrinho 3

2009-04-15T15:57:00.002-03:00

Na Páscoa:

Sobrinho - Titi, você quer doce, você quer? (Ele sempre faz pergunta com entonação e repete a pergunta ao final da sentença...)

Eu - Quero sim, amor. Você escolhe e traz pra mim, por favor?

Sobrinho - Tá.

Ele entra na cozinha, mas volta. Com o dedinho apontado pra mim, diz:

Sobrinho - Mas só um doce, só um!

Eu - Tá bom, bebê, só um...

E ele volta, com um bombom muuuuuito gostoso.

Eu - Ai que delícia, obrigada!

Sobrinho - De nada!

O que falta

2009-04-09T13:53:00.003-03:00

Terça-feira, 2 de abril, foi um dia muito ruim. Na escola, presenciei um acidente que poderia ter sérias repercussões, com uma adolescente correndo o risco de ter fraturado a coluna por conta de uma brincadeira idiota de um colega. A crueldade, falta de solidariedade, de respeito e indiferença dos outros alunos me deixou muito, muito, muito triste. Vejo ali o futuro da humanidade. E não é nada bom.

De noite, passou uma procissão na minha porta, da igreja da rua de casa, que é muito bonita e simples, por sinal. Assim como a procissão: pequena, singela e muito bonita. A despeito das imbecilidades que a Igreja Católica fez e faz, eu sou católica e ponto. Vendo o padre passar, e toda a sua convicção na vida, nos homens, no futuro melhor aqui ou em outra vida, senti inveja dele. E de todas aquelas pessoas, tão confiantes na vida, tão em paz, tão equilibradas e tão satisfeitas.

Foi então que eu percebi o motivo da minha tristeza e depressão, que são quase constantes, tirando um ou outro dia em que me sinto mais animada. É que eu não tenho confiança na vida. Não tenho expectativa de que as coisas vão melhorar, por mais que eu planeje e estude e faça. Porque eu sempre estudo, planejo e faço sabendo que não vai mudar nada estudar ou não estudar, planejar ou não planejar, fazer ou não fazer. É um misto de indiferença com frustração e paralisia por saber que nada do que eu fizer realmente vai importar, vai mudar algo em mim, em alguém ou na vida de maneira geral.

Tudo que eu vejo e prevejo me mostra que, pelo contrário, as coisas vão piorar, só tendem a piorar. Olhando aquelas crianças e adolescentes na escola, eu não consigo ver que a vida vá ser melhor no futuro próximo. Nem distante. Eu não consigo ver que minha vida também vá ser melhor, porque eu acho que atingi o ponto máximo que poderia. Não vejo como subir mais, evoluir mais, melhorar as coisas para mim ou para os outros. Não que eu tenha atingido a perfeição, não é isso, mas é como se eu tivesse chegado ao limite do que poderia fazer.

No fundo, no fundo, o que me falta é uma coisa só. Não são metas, planos, novas coisas a fazer, novos objetivos. Me falta fé, me falta acreditar que as coisas podem ser melhores no futuro, seja aqui, nessa vida, ou numa próxima, como diz a Igreja. Falta fé, acreditar que eu posso ser melhor, que os outros podem ser melhores, que a vida e o mundo podem ser melhores. Basicamente, o que me falta é esperança. E mais de um poeta já disse que vida, sem amor e esperança, não é vida. Amor não esteve nem está nos meus planos. Sobrou a esperança, que acho que tive um dia, mas perdi e não a encontro. E, infelizmente, os poetas têm razão...

Queria entender...

2009-03-31T14:30:00.004-03:00

A Xuxa falou que tem orgasmos múltiplos, que dorme sem calcinha e reafirmou a crença em duendes. Todo mundo já sabe disso, e muita gente está comentando o assunto, claro, depois da entrevista do Altas Horas, que eu fiz questão de não ver.

Li teorias na net sobre o lance dos orgasmos estar ligado aos duendes, que teriam poderes mágicos e provocariam os tais frissons sexuais na moça. Um dos duendes levantou o edredon dela e os outros completaram a festa. É, faz sentido, especialmente se você tomou/cheirou/comeu/injetou o que a moça, de 46 anos, deve ter tomado/cheirado/comido/injetado antes de ir pra entrevista.

Acho ridículo, patético, alguém querer desmanchar a imagem de mulher frígida/fria/assexuada por meio de entrevistas-confissões sobre orgasmos e calcinhas e duendes na TV. O fato é que como impacto da entrevista meu sobrinho está terminantemente proibido de ver programa dela, de escutar programa dela, de cantar música dela, de chegar perto de qualquer coisa que lembre a Xuxa. E ai de quem deixar algo disso ocorrer, encarará uma tia furiosa! Todos que tenham sanidade mental e amor à infância deveriam fazer semelhante boicote à quase cinquentona rainha dos baixinhos, que de rainha não tem nada, porque realeza pressupõe uma certa classe e elegância que não combinam com declarações públicas sobre orgasmos e calcinhas e duendes.

Mas, honestamente, de tudo isso, o que me veio de imediato à cabeça foi uma única pergunta: como foi que o meu ídolo, aquele ser maravilhoso e complicado chamado Ayrton Senna da Silva, acabou apaixonadão por uma criatura dessas, meu Deus??? Como, como, como????

Desânimo total

2009-03-31T13:57:00.004-03:00

Fui fazer estágio no EJA, o Ensino para Jovens e Adultos. Diria que entre o ruim e o pior, o EJA é o ruim, porque o ensino fundamental é de dar medo, muito medo. Dar aula, pelo que estou vendo, é péssimo. Para qualquer classe, qualquer idade, qualquer escola. Não sei bem onde foram parar as ações básicas de educação, em especial aquela que diz que quando um burro fala, o outro abaixa a orelha. Diálogo pressupõe que um fala e outro escuta e dá tempo para o outro falar e se fica quieto enquanto isso. Mas nem essa noção básica de civilidade existe mais entre os caros alunos. Não vejo relação com a escola ser chata, com o conteúdo da aula ser distanciado da realidade dos alunos, não relaciono isso com pobreza ou falta de oportunidade ou exclusão social. Pra mim, é falta de pensamento lógico básico, porque não tem nada mais básico nessa vida do que entender que quando um fala, o outro escuta. E falta de interesse mesmo em se desenvolver como pessoa e se esforçar por sair da merda...

Eu tento ver as coisas de uma perspectiva humanista e menos conservadora ou neoliberal ou qualquer porra de rótulo que se coloque. Mas não entendo o que um cara de 17, 18 anos pensa quando entra atrasado na sala de leitura, com um pirulito na boca e a mão melada, pronta para sujar o primeiro livro que lhe cair na mão, partindo do pressuposto de que tal ser vai quere folhear um livro, ou seja, de uma visão otimista sem tamanho da minha parte. E o outro que insiste em ouvir a merda de um funk qualquer no celular, numa aula de leitura em que se deve ouvir um CD de poesia - a professora já nem tenta mais fazer com que os alunos leiam em aula, já leva logo um audio pra facilitar, coitada, na tentativa de que aquilo faça com que algumas cabeças se interessem por ler de verdade um livro.

De forma que hoje, especificamente, eu estou convencida de que tem muito pobre que tem mais é de pastar mesmo, ser pobre a vida toda, ser explorado a vida toda, trabalhar muito e ganhar pouco a vida toda, ser um jumento de carga, com o devido pedido de perdão ao jumento, pobrezinho... E eu falo como ex-pobre e atual remediada que sou. Quem dera eu ter estudado numa escola como um CEU, com piscina, mesa de pimbolim, quadra aberta, quadra coberta, teatro, sala de informática, sala de artes e de ciência, sala de leitura e livros, livros e livros, da sala, da biblioteca da escola e da biblioteca pública instalada do lado da escola... e professores interessados em deixar a aula melhor, e não repetir de ano... E uma diretora que chama pai e mãe na escola pra dizer que tem coisa errada com o filho e que é educada e que conversa e dá risada e é amorosa, e com coordenadora pedagógica que elogia alguém que vai bem. Se eu tivesse estudado numa escola assim, teria passado de primeira na Fuvest. Poderia ter uma vida melhor ainda do que a de hoje.

E esses filhos da puta que estão lá não valorizam nada, não respeitam nada, e, pior, ainda vão virar bandidinhos pra me assaltar no fim do dia, ou drogados que vão me foder ou foder quem eu gosto porque querem "10 real" pra comprar crack. E nem pra morrer logo esses putos prestam!Puta que dia de raiva o de hoje, viu? Preciso de um banho de imersão na faculdade pra limpar essa raiva toda, porque isso não é jeito de ver a vida. Não é mesmo. Vou ficar doente antes mesmo de tentar ser professora.

Sem família

2009-03-27T18:37:00.005-03:00

O episódio do meu irmão dizer que eu estou "afrescalhando" o filho dele foi muito ruim... Não só pela injustiça comigo, que sou o único ser que realmente brinca com o menino como se fosse uma criança - tirando minha mãe, ninguém brinca com o moleque. Quando eu falo que brinco com ele, significa que eu pego um caminhão ou carrinho e fico arrastando pelas paredes e fazendo barulho de acelerar e derrapar. Ou ficamos pelo chão com os carros e caminhões que o bebê tanto gosta. Ou montamos pista de carro pra botar os carrinhos pra fazer o percurso. Ou montamos torres com peças estilo lego. Ou ele sofre acidente e eu sou a ambulância que o leva pro hospital. Ou brincamos de lava-rápido e molhamos todo o quintal, brinquedo que eu dei pra ele. Ou ele fica fugindo de mim na "tonquinha" dele, enquanto eu corro que nem doida pela casa atrás dele. Ou ficamos desenhando caminhões e carros. Ou vendo livrinhos. Ou desenhos do Discovery Kids. Ou vamos dirigir meu carro - ele já senta no meu colo e leva o carro até a porta da casa da minha mãe - e ficar brincando dentro do meu carro. Tudo "brincadeira de homem", na concepção predominante na sociedade, certo?

Quando ele pega batom e fala que vai passar, eu que explico pra ele que é coisa de menina. Quando ele quer passar perfume, eu que pego os desodorantes do avô dele pra explicar que aqueles perfumes são os de meninos. E eu faço isso menos por achar que isso é importante e mais pra não ouvir merda do pai do meu sobrinho. Mas nada é visto, reconhecido. Meu irmão que tinha de fazer tudo isso que eu faço. Mas ele não faz: só dorme e briga com o menino, eventualmente dá uma atenção pra ele, mas nada extraordinário. E eu que sou "má influência" pra sexualidade do garoto.

Ouvir que eu estou contribuindo pro menino "se tornar gay" foi muito ruim... Não só pelo preconceito contra gays, que acho um disparate nos dias de hoje. Não só pelo absurdo de se preocupar com a sexualidade de um bebê de pouco mais de 2 anos, que ainda tem muito o que viver pra definir o que quer ou não quer. Não só pelo ridículo de se pensar que uma pessoa se torna gay por influência de outras pessoas, ou do ambiente ou porque está nos genes, correntes de pensamento comuns para explicar o "desvio de conduta" na visão preconceituosa de muitos por aí... Mas principalmente foi ruim porque, com a revolta do meu irmão em relação à forma com que eu trato o menino, eu vi claramente que não tenho família. É como se ele me dissesse pra ir cuidar da minha vida, e não do filho dele. Que eu não tenho nada de bom a fazer pelo menino. Que eu sou má influência. Que eu quero tomar a educação do menino pra mim e que isso não vai ocorrer porque não é da minha conta, não é filho meu. Resumindo: que aquela não é minha família, é a dele. Fiquei tão deprimida com a história que mal consegui chorar, apesar da enorme vontade de abrir o bocão.

Talvez o negócio seja eu me afastar mesmo de tudo e de todos, porque eu realmente estou de saco cheio das pessoas. Eu realmente detesto o ser humano. Detesto.

Cada um no seu quadrado

2009-03-27T17:48:00.003-03:00

O pessoal da minha primeira faculdade está se organizando para comemorar os 15 anos de formatura. Uma das moças me adicionou no MSN para conversar sobre isso. Primeiro, fiz que não tinha me lembrado dela. Porque eu queria que ela entendesse que essa faculdade não teve importância pra mim, tanto que não me lembro dos colegas. Bem, eu não gostei da faculdade, não gostei das pessoas de lá. Era ignorada pela turma, porque fiz amizade com uma menina que era muito, muito, muuuuuuuuuuuuuuuuito arrogante e chata. No final, não tinha mais amizade com essa menina. O problema todo é que eu e ela éramos parecidas fisicamente. E o resto da classe não se interessou em saber se eu era parecida com ela em outras coisas também. Tirando alguns dos meninos com quem conversei um tempo por gostar de F-1 e uma menina religiosa que ficou com pena do meu isolamento e me abrigou no grupo de amigas dela, não tive relacionamento com ninguém daquela sala.

O fato é que não gosto daquela turma. Não tenho contato com mais ninguém. Tirando a moça religiosa, que vez ou outra fala alguma coisa no MSN. Não os culpo também pelo meu isolamento. Acho que mesmo que tivessem me dado uma chance de mostrar que eu não era como a outra garota, não iria mudar nada. Expliquei pra moça que me adicionou no MSN o problema. Não tinha nada a ver com aquele povo na época da faculdade, por que teria agora? O povo casou, teve filho, separou... e eu continuo igual aquela época. Sozinha e rabugenta. Não tenho vontade de saber o que eles fizeram e fazem da vida. Não tenho vontade de contar o que eu fiz e faço da minha. Aliás, parece que eu nunca estive naquela faculdade com aquelas pessoas, tamanho meu distanciamento. Portanto, agradeço o convite e a lembrança, mas vamos continuar assim, como diz a galera hoje, "cada um no seu quadrado".

Tarot específico para uma pessoa

2009-03-26T19:08:00.003-03:00

Caracoles!!!!!!!! Tem vez que dá vontade mesmo de acreditar nesses troços:

1 - Tema: 8 de Espadas - Imobilização pelo medo
8 de Espadas
O arcano VIII do naipe de Espadas traduz firmeza, força de vontade, mas também perturbação por influências contrárias.
O 8 de Espadas como arcano central de sua questão afetiva é uma representação do medo, Jan, e o medo não combina com o amor, a despeito de muitas vezes serem sentimentos que andam de mãos dadas. O problema do 8 de Espadas não advém da ignorância, todavia, e sim do excesso de consciência, ou seja, você sabe muito bem o que lhe incomoda, mas teme que estas coisas piorem. Só que, a medida que você dá muita importância a tudo isso, aí é que as coisas podem piorar – e muito! Este medo lhe paralisa e você sente que qualquer atitude pode incorrer em algum problema. O que se pode dizer é que você tem sua parcela de razão, mas que nenhum dilema é de impossível solução. É melhor agir do que se manter em posição de paralisia.
Você e Fulano precisarão, juntos, enfrentar quais as questões que tanto lhes amedrontam e acima de tudo necessitarão assumir a parcela de responsabilidade que cabe a cada um nos problemas que os incomodam. Sem este “assumir a parcela” de forma consciente e ao mesmo tempo generosa para com as falhas alheias, a relação degringola em algo desprazeroso. Atenção, portanto!

2 - Aspectos Favoráveis: 9 de Ouros - Aumentando a consciência do próprio valor
O arcano IX do naipe de Ouros representa principalmente ganho. Solidificação e materialização das perspectivas.

3 - Aspectos Negativos: A Roda da Fortuna - Risco de perda de oportunidades
O arcano X do Tarot representa reencontro e reestruturação: mudar, repensar, recriar uma relação.

4 - Conselho: 3 de Ouros - Curtindo os bons resultados
O arcano III do naipe de Ouros revela produtividade, retorno da energia investida.

5 - Resultado Final: 9 de Paus - Fadiga necessária
O arcano IX do naipe de Paus traz à tona a idéia de esforço necessário a fim de superar obstáculos temporários.

6 - Quais lições preciso aprender para me relacionar melhor?4 de Paus - Resolver os problemas e atrair as pessoas
O arcano IV do naipe de Paus sugere a agregação das diferenças, com a finalidade de alcançar um objetivo em comum.

7 - O que ele/ela sente por mim? - 10 de Copas - Satisfação pela felicidade
No décimo arcano do naipe de Copas, os 10 cálices revelam: harmonia emocional, realização profunda e princípio de estabilidade.

Numerologia

2009-03-26T18:59:00.002-03:00

Completa em: http://www.personare.com.br/analise/2040D699DBF82C57CC8DFF756ED4043E&I

O que diz o tarot para os próximos seis meses

2009-03-26T18:48:00.003-03:00

E esse aqui é meu tarot semestral!

SEIS DE PAUS
O arcano VI do naipe de Paus traduz sucesso, plenitude, autoconfiança e uma energia receptiva capaz de revelar o equilíbrio interior.
Síntese:
A força que marca estes próximos seis meses é a do Fogo, Jan, claramente demonstrada pela simbologia do naipe de paus. O seu momento é purificador, regenerador. O transbordar de uma poderosa intuição permitirá compreender quais os caminhos que devem ser trilhados e você desafiará sua própria alma ao trilhar tais roteiros. A emergência de uma carta do naipe de paus revela que algo no mais profundo da sua alma está transbordando, a fim de que você trave contato com os aspectos mais íntimos do seu ser, Jan. Estes próximos meses serão marcados por desafios poderosos que você fará para si e também por percepções mais amplas da realidade ao seu redor. O momento é de tomar iniciativas que permitirão mudar o contexto das coisas que você não aprecia em sua vida.
Cenário: Uma cena de triunfo, em que um personagem central é aplaudido.
O 6 de Paus emerge como significante central de seu jogo no Tarot Semestral, Jan, sugerindo que você se esforçou, se empenhou e provavelmente atingirá uma meta especial nestes próximos meses. Algum tipo de prêmio ou manifestação de reconhecimento se dará e você terminará tendo que assumir um papel de liderança, ainda que tal coisa possa ser temporária. Haverá razões para a alegria, só não pense que as glórias são eternas, pois tudo passa.
Síntese do Semestre: Estes próximos meses serão marcados por uma conquista pessoal muito importante, Jan. Após um período passado de muito esforço e exaustão, finalmente você poderá colher os louros do triunfo. Você poderá esperar por reconhecimento e aclamação pelos seus esforços. Aproveite para comemorar, estando mais perto dos seus amigos e das pessoas amadas nestes próximos meses.

Primeira casa - O EREMITA (identidade)
Neste arcano IX do Tarot, predomina o significado de recolhimento interior, manter a concentração no que é essencial.

Segunda casa - O JULGAMENTO (dinheiro e finanças)
A figura deste arcano XX do Tarot representa a transição, a transformação constante da vida.

Terceira casa - O DIABO (relações sociais e intelecto)
O arcano XV do Tarot revela uma natureza instintiva e impulsiva. Um período propenso a paixões profundas.

Quarta casa - O LOUCO (família e mundo interior)
O arcano zero do Tarot indica situações extremas: uma renovação ou uma completa desestabilização.

Quinta casa - A JUSTIÇA (diversão e prazer)
O arcano VIII do Tarot revela um período de equilíbrio interior, concentração e autocontrole.

Sexta casa - A ESTRELA (saúde e cotidiano)
Neste arcano XVII do Tarot, prevalece purificação, fertilidade e simplicidade. Simboliza iluminação em meio às trevas.

Sétima casa - A FORÇA (vida afetiva)
Neste arcano XI do Tarot, as conquistas no amor vêm através da determinação e do poder de sedução.

Oitava casa - O IMPERADOR (desafios pessoais)
O arcano IV do Tarot mostra uma figura da majestade, que significa força, autoridade e poder.

Nona casa - O SOL (evolução pessoal)
Neste arcano XIX do Tarot, entusiasmo é a palavra-chave. Representa a harmonia entre a consciência e a existência.

Décima casa - OS ENAMORADOS (carreira)
O arcano VI do Tarot traz o encontro com a dúvida, união de opostos e a intensificação do amor.

Décima primeira casa - A RODA DA FORTUNA (amizade e futuro próximo)
O arcano X do Tarot representa reencontro e reestruturação: mudar, repensar, recriar uma relação.

Décima segunda casa - O PAPA (conselhos finais)
O arcano V do Tarot traz o significado de sabedoria, cura, confiança e harmonia.

Jogando tarot

2009-03-26T18:31:00.003-03:00

Joguei o tarot no site Personare.com.br. E o que deu:

Primeira carta: 10 de Copas
No décimo arcano do naipe de Copas, os 10 cálices revelam: harmonia emocional, realização profunda e princípio de estabilidade.
Satisfação:
Este primeiro arcano representa a síntese de seu momento afetivo. Uma carta que serve como prévia dos principais aspectos que cercam a questão. Descubra nesta posição o potencial básico do que perguntou.
O 10 de Copas é um dos melhores arcanos do Tarot quando a questão envolvida é amor, Jan. É uma imagem que vem sugerir felicidade por conta de um enlace positivo, de um relacionamento coroado de êxito. Tudo isso não ocorre “de graça”, contudo. Trata-se da decorrência natural da maturidade e de uma base sólida, ou seja, do amor recíproco e da percepção da importância do respeito à individualidade de cada um. O 10 de Copas é realmente um arcano muito bonito, que promete a experimentação da felicidade através da presença de um outro ser. Cuidado, entretanto, para não estender o amor por alguém a um ponto tão limite que o casal se torna um casal de irmãos. É importante compreender que a satisfação, apesar de ser algo bom, pode ser também algo perigoso. Quando nos sentimos saciados, satisfeitos, paramos de buscar, paramos de nos esforçar e caímos no risco da preguiça e da inércia.

Segunda carta - Ás de espada
Neste arcano a coroa e a espada representam sabedoria e força intelectual que penetra e compreende tudo.
Discordâncias benéficas:
O segundo arcano expõe os fatores, pessoas ou situações que estão a seu favor. Saiba aqui o que existe de mais favorável e positivo na sua questão afetiva.

Terceira carta - A Lua
O arcano XVIII do Tarot representa uma maior confusão na vida de uma pessoa.
O perigo das ilusões e dos enganos:
O terceiro arcano revela os desafios e aspectos negativos que podem interferir em sua questão. Atenção à dica: a mensagem desta carta serve como um alerta.

4ª Carta - O Homem Pendurado
O arcano XII do Tarot reflete o sacrifício como demonstração de amor. A sensação de anulação e fraqueza também pode estar presente.
Descobrindo a importância dos sacrifícios:
Este arcano traz o conselho do Tarot Personare para sua questão. Ouça a recomendação da carta na quarta posição, pois ela mostrará a melhor atitude a seguir no momento.

5ª Carta - 4 de Espadas
O arcano IV do naipe de Espadas significa pausa necessária, trégua, para que conflitos possam ser solucionados.
Paz e compreensão do tempo certo para tudo:
O quinto arcano traz a resposta e é o mais importante do jogo. Esta é a sentença que aponta os caminhos futuros da questão. Lembre-se: para sua total compreensão você deve considerar as interpretações dos arcanos anteriores.

6ª Carta - Princesa de Paus
O significado da imagem deste arcano em palavras pode ser representado por: força vital efervescente, confiança intensa e energias selvagens.
Reconhecer o próprio poder de conquista:
A posição de número 6 do serviço de Tarot e amor lhe orienta acerca das lições mais importantes que você precisa aprender para melhorar a sua vida afetiva neste momento. Todos nós costumamos cometer alguns erros que atrapalham o nosso sucesso amoroso, e a sexta carta revela o que precisa ser modificado.

Diálogos de titi e sobrinho 2

2009-03-25T16:26:00.003-03:00

Fui oficialmente chamada de criança esse final de semana. Bebê abre a porta da estante e diz:
Ele - "Ivo vovoi"... (Tradução: livros do vovô).
Eu - "Ah, não é livro, é DVD do vovô."
Ele (falando agora em tom bravo) - "Fechá, num poide mexê ocê!" (Tradução: vou fechar, você não pode mexer!)
Eu - "A titi não pode mexer nos DVDs do vovô???"
Ele - "Não poide!" (Tradução: Não pode!)
Eu - "E por que titi não pode mexer?"
Ele - "Ocê ininha!" (Tradução: você é menininha.)
Eu - "Eu sou menininha????"
Ele - "É!" (dando risada.)
Eu - "Então eu sou menininha e menininha não pode mexer nos DVDs, só meninona?"
Ele - "É! Ixo! Não poide mexê ininha!" (Tradução. É isso. Menininha não pode mexer!)
E fecha a porta da estante...

Era sua sogra???

2009-03-23T18:26:00.003-03:00

Afe! Que fim de semana medonho. A namorada do Ricardo deu as caras novamente. Meu irmão me deu a notícia ruim: conversou com ele e o moço disse que vai se casar. Ano que vem. Meu irmão disse que tem uma história de apartamento e decoração também, o que significa que o papo do casório é sério. Mas, puta que pariu, meu irmão nunca explica as coisas direito, com sujeito, verbo e predicado. O domingo foi medonho como a noiva do PM. Meu, que foi aquilo? Será que a mulher que eu vi manobrando o carro da noiva era a noiva mesmo, em pessoa? Me parecia mais ser a sogra dele. Parecia uma lavadeira - nada contra as lavadeiras, mas eu quero o moço pra mim, então me perdoem o preconceito. Uma calça jeans que mostra um corpo sem cintura, sem bunda, um tênis masculino no pé e uma blusa de manga hiper sem-graça. Um cabelo mal cuidado, loiro falso, e um rosto de mulher muito mais velha. Não pode ser, não pode ser. Eu não sou bonita, não me acho bonita, mas, pelo amor da santa bicicletinha, aquela mulher não pode ser a noiva dele. Ele é muita areia pra'quele caminhão todo. Nem em cinco viagens ela carrega aquilo tudo. Não, foi novamente uma alucinação minha, como tudo que se refere ao Ricardo até agora. Ela é bonita como ele e ele não vai deixar de me dar bola pra continuar com aquela, aquela, aquela... coisa esquisita. Aquela lá é a sogra, ou a irmã mais velha ou uma prima... Eu vou cometer harakiri se for a noiva!!! Eu, atravessando a rua, olhando pra ele com cara de raiva, exibindo meu cabelão escovado, minha blusa de alcinha com um top de oncinha por baixo, minha calça justa e meu sapatinho social de boneca, minha magreza... E ele, olhando pra mim disfarçadamente, claro, pra não desrespeitar a mulher, mas "checando o material" como quem olha a paisagem. E eu olhando pra ele com aquela cara de "eu não acredito nisso não senhor! Olha aqui (eu) e olha ali (a noiva), menino! Tem dó né?" Acho que, se aquilo ali não era mesmo a sogra dele, era a noiva, então a cara que ele fez pode ser entendida como um "putz, 'que que' eu tô fazendo?!" quando ele me viu. Preciso ver alguma aliança naquela mão. Ou meu irmão precisa procurar uma. Farei a encomenda. Bem, com aliança ou sem, nada fará diferença a essa altura do campeonato. Caso perdido, praticamente. Ai que reeeeeeeeeeeeiva!!!! Será que retorno ao F.???

Diálogos de titi e sobrinho

2009-03-20T16:55:00.004-03:00

Eu e meu sobrinho, de dois anos e meio, batemos altos papos. Ele adora falar e eu também. Encho o menino de pergunta. Eu adoro o moleque, é minha paixão e não sei viver sem ele. Todo fim de semana eu vou na casa da avó dele (a minha mãe), que é onde ele mora, para ficar com ele um pouquinho... Esse foi um rápido diálogo, travado no domingo último, quando eu abri meu carro para ele brincar lá dentro, mas resolvi ir na lan-house checar e-mails e levei o pimpolho comigo:

Eu - Vamos dar uma voltinha, bebê?
Sobrinho - Não, um voltão!!! (abrindo os braços pra mostrar o tamanho da volta...)

rsrsrsrsrs Esse japinha (minha cunhada é japonesa) é uma figura, viu!!!

Paspalhões

2009-03-20T16:45:00.003-03:00

Nesse começo de 2009 meus pensamentos iam para o F. Mas, subitamente, com a chegada da notícia do namoro dele com a C., me desinteressei por completo. Já a minha outra obsessão, o PM, tinha ficado adormecida por um tempo bom em 2008. Só que nas festas de final de ano eu tive recaída porque eu o vi, conversando com meu irmão. Deixei passar a oportunidade de falar com ele, porque eu travo. Não adianta, eu não consigo falar com ele. Nem um "oi, tudo bem?" sai. Tem alguma coisa no olhar ou na postura corporal dele que me desestimula por completo a dirigir-lhe a palavra. É algo não-verbal que ele faz e eu não consigo identificar o que seria, porque tem esse problema de ser não-verbal.

As coisas ficaram piores nos últimos dias porque o troca-troca de olhares aumentou em projeção geométrica. Eu continuo viajando na maionese, vendo coisas que podem não ser nada. Ou ser tudo... rsrsrs O domingo passado, em especial, foi intrigante. Eu estava há muitos dias sem vê-lo e domingo foi um dia muito estranho.

Primeiro, na hora de sair para levar meu primo embora. Eu abri o portão da mamys e o Ricardo estava abrindo o portão dele. Saímos quase que juntos, ele da casa dele, eu da casa da minha mãe. Toca os dois paspalhões ficarem olhando um pra cara do outro e depois disfarçar. Eu fui pro meu carro, olhando para ele. Ele virou pra fechar o portão. E fica aquilo, ele olha para mim e para o que está fazendo, eu olho para ele e para o que estou fazendo. Bem, no meio da coisa toda, o meu sobrinho correndo porque queria ir junto comigo. Entrou rápido no carro, mas ele não estava de fralda e precisava ir ao banheiro. Minha cunhada o pegou e eu fiquei lá falando alto para ele ir tranquilo ao banheiro que eu ia ficar esperando. Assim, ele não ia chorar por ter sido retirado do carro.

Enquanto estou esperando o bebê voltar do banheiro, Ricardo fecha o portão de casa e arruma para sair com a moto, não sem antes parecer ter quase aberto um sorriso quando viu meu sobrinho sair do carro enquanto a tia aqui prometia que ia esperá-lo voltar. O quase-sorriso pode ser pura impressão minha, que fique claro. Ele, então, passa de moto, com capacete, e não olha diretamente para mim ao passar do meu lado - ele nunca olha. Mas eu tenho quase certeza de que ele olha de canto de olho pra ver se eu tô pagando pau para ele. Bem, Ricardo, eu tô olhando, tá? Sempre tô! Fazer o quê, é mais forte do que eu.

Meus pais ficaram conversando com meu primo e então eu saí pra levar meu primo embora uns 10 ou 15 minutos depois do PM ter saído. Fui acompanhada do meu sobrinho e minha cunhada. Cheguei na avenida perto da casa da mamys, entrei e quando estou chegando na primeira lombada, uma moto, muito das silenciosas, emparelha com meu carro, pelo lado esquerdo, e passa, devagar e um pouco perto demais do meu carro, na minha opinião - o que pode ter sido apenas impressão minha. Quem era? Ele! Eu reconheci o capacete e a moto, minha cunhada a linda blusa de moleton azul que ele vestia. O moço tem bom-gosto pra blusas, viu? Ele passou devagar e seguiu devagar, até sumir da minha vista. E eu pensando, enquanto ele sumia: "droga, agora vou demorar para vê-lo de novo, saco, meleca!"

Levei meu primo para a casa da minha madrinha, que é avó dele. Lá, a gente ficou um pouco: meu sobrinho queria brincar com o Leonardo di Caprio - o famoso pintcher que a didinha tem. E comemos bolo de cenoura. Voltamos para a mamys. Encostei o carro do outro lado da rua, minha cunhada desceu com o bebê, e atravessamos a rua. Abri o portão social, ela e o bebê entraram primeiro. Quando eu estou entrando na garagem, de costas, portanto, para a rua, só ouço uma acelerada muito forte de moto atrás de mim. Quem era? Ele! De novo! Saímos e chegamos no mesmo horário e ainda nos encontramos no meio do caminho. Sinistro isso.

Bem, ao ouvir a estranha acelerada, eu obviamente olhei para trás e vi que era ele. Entrei e fechei o portão. Ia pra dentro da casa da mamys, claro... Tá, confesso, confesso! Eu fiquei na garagem da minha mãe olhando-o guardar a moto e fechar o portão. rsrsrsrs Eu até mexi no meu celular, pra disfarçar um pouco, mas quer saber? Pensei: dane-se! Ao invés de entrar, o que seria normal, eu encostei na parede, junto ao portão, e fiquei descaradamente olhando pra ele enquanto ele estava fechando o portão. Fiquei olhando até ele fechar e eu não ver mais nada. Fui tãaaaaaaaaaao cara-de-pau que nem sei como é que vou conseguir olhar pra ele de novo depois dessa.

Eu até agora tô tentando entender porque aquela acelerada tão alta, afinal, ele ia apenas guardar a moto na garagem. A minha imodéstia diz que ele quis chamar minha atenção. Não tinha motivo nenhum para ele dar aquele esticão no acelerador da moto, ele só ia fazer uma curvinha duas casas pra baixo para parar na porta de casa e abrir a garagem. O que faria até em ponto-morto, se quisesse. Ai, como eu queria que isso fosse verdade, que ele acelerou pra me dizer que tinha chegado e eu ficar lá, alimentando o ego dele com a minha babação! rsrsrsrs

E teve o outro episódio engraçado, na semana anterior. Eu estava no meu carro, estacionado em cima da calçada da mamys, com meu sobrinho. Ele adora brincar dentro de carros. De repente, abriram o portão da casa do Ricardo. Saiu uma roda e eu já vi que era a moto dele. Eba! Parei as rotativas nessa hora, claro. Debrucei-me no volante e fiquei lá, babaaaaaaaaaaaaaaanddo. Meu irmão tinha acabado de sair da casa da mamãe e estava na calçada, fumando.

Bem, o que se passou a partir de então foi muito sinistro também. E como eu gosto de dizer, pode ter acontecido ou eu posso ter imaginado. Louca, louca, claro. A cena toda se deu com o moço virado de frente para mim. E ele estava olhando para mim para ver se eu estava olhando, ou seja, alternava olhar pra mim com olhar para o que estava fazendo.

O Ricardo tirou a moto. Estacionou na calçada. Desceu da moto. Ficou olhando o painel da moto. Mexeu em algo do painel. Ameaçou ir para a garagem. Voltou e olhou a moto de novo. Foi na garagem. Fechou o portão. Voltou para a moto. Ficou batendo nos bolsos. Parecia que tinha esquecido algo. Fez menção de voltar para a garagem. Desistiu de voltar. Bateu nos bolsos novamente. Resolveu pegar o capacete. Colocou o capacete. Bateu novamente nos bolsos. Cumprimentou um outro motociclista que passou chispando na rua. Subiu na moto. Saiu. Passou e cumprimentou meu irmão com um gesto de cabeça e sem sorrir, como se estivesse cumprimentando outro policial. Eu fiquei dentro do carro, só apreciando. Sumiu. Não vi mais.

Eu meio que achei que ele tava querendo fazer cera ali para eu poder apreciá-lo. E eu apreciei. Muito. Cada segundo. Obrigada, Ricardo! Mas até aí, Inês está morta, né? Eu achar e ser real são coisas muuuuuuuuuuito diferentes. Mais tarde, eu de zueira falei pro meu irmão, já dentro de casa:

Eu - "O PM tava se exibindo pra mim aquela hora, não tava não?"

Maninho - "Não vi nada demais." Disse isso com uma cara bem séria e do tipo: "se enxerga mulher!"

Eu - "Hum, saco!"

Maninho - "Ele vai casar ano que vem."

Eu - "Ai, jura que vai casar?"

Maninho - "Bem, eu, pelo menos, vou fazer tudo pra ele casar."

Comecei a rir.

Eu - "Ah, agora eu tenho certeza de que ele estava mesmo se exibindo pra mim e que você pensou a mesma coisa. Se ele não tivesse, você não me daria uma resposta tão besta como essa, mano!"

Maninho - silêncio constrangido de irmão bobo e ciumento...

E, o mais importante, meu irmão mão me desmentiu a respeito da minha impressão sobre o Ricardo ter fingido que estava procurando algo só pra ficar ali, se mostrando pra babona aqui.

Ai, ai... quando eu vou crescer e parar de me empolgar com coisas tão idiotas, hein?

Mentir é muito bom. E esse é o problema...

2009-03-20T14:18:00.004-03:00

Eu detesto mentira. Detesto mentir para os outros. Detesto que mintam para mim. Detesto mesmo. Não chegarei ao ponto de dizer que nunca minto ou que nunca menti. Estaria mentindo. Descaradamente! Mas eu evito ao máximo mentir ou omitir coisas. Porque é feio. E porque, muitas vezes, é gostoso mentir e isso é um perigo.

Tem mentira que a gente conta e fica nos torturando pelo resto da vida. Tem mentira que se conta pela pura diversão de mentir. Dessas eu não gosto mesmo, é coisa que se usa para fazer as pessoas de idiota pelo simples prazer de dizer que você consegue fazer alguém de idiota. E tem mentira que a gente conta para evitar que pessoas fiquem magoadas. Porque é mais fácil mentir do que tentar evitar fazer algo que vá magoar alguém, né? Ou é mais fácil mentir porque a verdade vai provocar problemas muito maiores.

Enfim, qualquer que seja a desculpa para se usar da mentira, eu não gosto muito do artifício. Não apenas porque mentir é feio ou errado ou moralmente inaceitável. Mas porque mentir, para mim, significa fantasiar. E eu adoro viver no mundo da fantasia. Não que minha vida seja ruim, pelo contrário, não poderia ser melhor. Mas mentir é bom demais porque pode me fazer ir para outro mundo, viver um faz-de-conta, ser uma outra pessoa. E é isso exatamente o que está acontecendo agora. Tive de inventar para um amigo que estou "enrolada" com um cara para que esse amigo parasse de me assediar. A namorada dele é uma fofa e se transformou em uma boa "amiga de balada", e ele definitivamente não faz meu tipo. Sim, ele é safado, sempre foi. Portanto, eu brigar com ele porque está forçando pro meu lado não daria resultado. E eu não conseguiria fazê-lo ser menos safado. O que ia acontecer se eu tivesse uma conversa franca e verdadeira com ele? A gente ia brigar. Pra que eu vou brigar? Achei melhor mentir.

No começo, fiquei desconfortável por estar contando a mentira. Primeiro, tive de pensar em uma história que fosse muito plausível e que fosse simples para eu não cair em contradição, conforme receita de mamãe. Ela sempre diz: se for mentir, não inventa muito, porque é pior, logo descobre-se a verdade.

Dessa forma, eu não poderia criar um pretendente/rolo falso, pois poderia me contradizer. Tipo: um dia falo que ele é moreno de olhos verdes, e depois elogio os olhos castanhos do digníssimo. Não podia correr esse risco. Então, tive de selecionar alguém que fosse real e pudesse ser meu potencial namorado de mentira. Esse alguém não podia ser uma pessoa que meu amigo ou algum amigo de amigo dele conheça, para não ter a chance de ele descobrir. Tinha de ser uma pessoa nada a ver com os lugares em que vamos e com os amigos que temos. Resultado? Eu disse que estou "meio que" namorando um policial de olhos verdes, conhecido de infância que mora na rua da minha mãe. Qualquer semelhança com o PM não é mera coincidência. Pois é, estou quase namorando o PM, senhoras e senhores...

Bem, além do ridículo de ter de criar história de namorado falso, como a gente faz na aborrecência, consegui ser mais ridícula ainda criando uma história em cima do meu atual "sonho de consumo", sonho esse que já dura um ano, pois eu sou dada a essas obsessões de duram anos e anos e terminam em nada. Mas o pior de tudo é que eu estou adorando a mentira. É como se eu estivesse vendo uma novela. Adoro imaginar que estou "enrolada" com o PM. Fico imaginando cenas mil, conversas, ele na minha casa, a gente andando de moto, no cinema, ele sendo apresentado pra minhas tias e primas e todas essas babaquices que envolvem os namoros e que todo mundo adora, pelo menos no início, quando tudo é borboleta e coração. Adoro quando meu amigo fala que vai me beijar e eu digo que essa boca aqui, e todo o resto, é de uso exclusivo da força militar... rsrsrs Ou que eu só quero beijar uma única boca nesse mundo hoje, a do meu PM. E ainda chamo o PM de "meu" e uso apelido para me referir a ele, porque agora tenho de fingir estar apaixonada. Estou adorando fingir estar apaixonada. Me divertindo a valer. Praticamente estou apaixonada!

Eu me conheço. Eu não gosto de mentir porque eu sei que, se o fizer, vou gostar da brincadeira. Eu não bebia até os 30 anos, porque sabia que quando começasse a beber, eu ia gostar. Tinha um medo danado de virar alcoólatra. Não que eu tenha virado, mas tenho de controlar para não entornar. E vez ou outra, quando estou muito triste, eu vou pra casa e bebo sozinha até apagar no sofá, uma coisa bem Heleninha Roittman mesmo, totalmente deprimente. Que meus pais nunca saibam disso, morreriam de desgosto.

Do mesmo modo, nunca experimentei maconha ou outras drogas. Nem vou experimentar. Eu sou fraca da cabeça e eu gosto de qualquer coisa que me tire da realidade. Com certeza, viraria uma dependente química das boas. Não, não vou me destruir assim. Não por mim. Mas pela minha família. Eles não suportariam lidar com a situação, seria uma enorme sofrimento para eles e eles não merecem.

O fato é que agora "estou perdidamente apaixonada" e "estou saindo" com um lindo policial de olhos verdes e marrudo, esquentadinho e discretíssimo. Estou me divertindo horrores com a fantasia. E menti tãaaaoo bem, mas tão bem, que cheguei ao ponto de realmente estar acreditando que estou praticamente namorando o moço! É mole? Até ficar sorrindo por nada, olhando para o céu com cara de boba eu fico. Realmente eu acho que deveria me internar... Caso perdido.

Será que...

2009-03-13T14:20:00.005-03:00

(Foto da Agência Senado)

... o senador Fernando Collor está pintando o cabelo de branco para ver se a gente esquece que ele foi o primeiro presidente democraticamente eleito no País desde 1964 e que foi "impichado" porque comprou um Fiat Elba e construiu uma fontezinha na Casa da Dinda?

Aliás, que branco mais amarelado é esse? Parece cor de foto velha... Bem, quem dera fosse foto velha. Mas só no Brasil um presidente é retirado do cargo e volta para a vida política como senador. Posando de bom moço, ainda, colocando umas regrinhas básicas para que o Senado aceite algum nome para as tais agências reguladoras do País, que funcionam tão bem para o setor privado e tão mal para o consumidor, né não?

Religião

2009-03-06T14:04:00.002-03:00

Religião não se discute. Eu, pelo menos, não discuto. Cada um segue a sua, e só não tente fazer com que eu mude a minha, católica. Não vou todo santo domingo em igreja, mas vou com constância. Não confesso, porque eu não me arrependo de certos pecados, como ter ira de certas pessoas, e não sei perdoar quem me ofendeu. Seria hipócrita eu comungar se não superei esses erros. Mesmo que me perdoe, eu continuarei pecando.

Mas eu realmente não entendi uma coisa na tal excomunhão dos médicos e da mãe da menininha de 9 anos que foi estuprada pelo padastro em Pernambuco. Quer dizer, entendi o fundamentalismo do d. José Cardoso Sobrinho, arcebispo de Olinda e Recife. O camarada vive na idade da pedra, sei lá. Não concordei com nada do que ele falou a respeito do caso, porque a menininha tem 9 anos, e coitada, além do estupro e da gravidez, ainda eram gêmeos. Imagine um corpo de 9 anos abrigando dois bebês. Um já não é possível, porque Deus, como diz a religião, criou a ordem natural das coisas e nosso corpo é assim, preparado aos poucos para ser mãe. E não, Deus não criou um corpo preparado para ser mãe aos 9 anos.

Mas tudo bem, entendo que o arcebispo ache a vida da menininha menos válida do que a de dois bebês que praticamente não tinham futuro naquele corpinho de criança da menininha. Entendo que exista pessoas assim na minha religião, ignorantes, atrasadas e apegadas à escrita literal. Entendo perfeitamente, estou falando de uma religião que promoveu séculos e séculos de escuridão no mundo na Idade Média, com Inquisição e Cruzadas e o cacete a quatro.

O que eu não entendi até agora foi porque o tal arcebispo excomungou os médicos e a mãe da menininha e não excomungou o criminoso, monstro, abominável padrasto da garota, que por mim deveria morrer devagarinho, queimando em pneus naquele famoso esquema do tráfico de montar microondas, que a gente vê no filme Tropa de Elite. Claro, primeiro ele devia ser bastante sufocado em um saco plástico, como também mostra o filme. E ele devia ser sufocado enquanto algum tarado tão doente quanto ele o estupra... Depois, manda pro microondas! (Deu pra entender por que não posso comungar agora?)

O arcebispo diz que, pelo Direito Canônico, não é passível de excomunhão um estuprador. Bem, é porque essa porra de direito foi feita por homem. Porque só homem vai defender que uma menina de 9 anos dê a luz a gêmeos, depois de ser estuprada... Enfim, tem hora que realmente dá vontade de virar ateu, porque não é possível entender uma coisa dessa.

Por que eu implico?

2009-03-06T12:59:00.004-03:00

Veja porque eu tenho birra do senhor Barrichello. O homi disputou 267 GPs e só ganhou nove... isso... nove....um mixuruca de um nove... novezinho... Ele percorreu 65.056 quilômetros desde que está na F-1 e só liderou 3.517 deles. Ou seja, 62 mil ele andou em qualquer posição que não fosse o primeiro lugar. Dos 267 GPs, ele subiu ao pódio apenas 62 vezes. De tudo isso, ele só conseguiu dois vices.

O Reginaldo Leme, que falou dessas estatísticas, termina a coluna dele com elogioso dado de que o Rubinho é o sétimo (grande merda ser sétimo!!!!!!!!!!!!!!) piloto a ter mais pontos na F-1, com um ponto atrás de Kimi Haikkonen e cinco atrás de Damon Hill, que não corre mais. O Hill correu o quê? Quatro temporadas, três? E tem mais ponto do que o Rubinho, que tem 17 temporadas na costas!!!

Já a menção ao Kimi, então, é uma vergonha, senhor Reginaldo! O Kimi tem o quê, três, quatro temporadas de F-1? E o Kimi, senhor Reginaldo, já é campeão do mundo, sabe? Lembra quando você e todo mundo que não enxerga achou que o Massa ia botar o Kimi no chinelo? E ele ganhou o título que era pra ser do Hamilton? Na equipe Ferrari, a mesma na qual andou o Barrichello? Do lado do Massa, queridinho da equipe... Igual o Schumacher era quando o Barrichello correu por lá. Então, senhor Reginaldo, isso o senhor não contou na sua coluna.

E a única coisa espetacular que Barrichello realmente fez e que todo mundo se lembra foi a prova de Donington Park, 1993, em que ele largou muito bem e ganhou toneladas de posições. Mas ficou ofuscado pela primeira volta mais espetacular da F-1 que o Ayrton deu aquele dia, na qual ele passou de quinto pra primeiro lugar em apenas uma voltinha, ultrapassando Schumacher, Wendingler, Hill e Prost embaixo de uma puta chuva, logo na primeira volta, coisa que eu vejo até hoje e fico de boca aberta, como se eu nunca tivesse visto a corrida na vida.

Depois disso, o povo só lembra do Rubinho por ter se estourado em Ímola e como escudeiro do Schumacher. Ele foi contratado pela Ferrari pra ganhar o campeonato de construtores e era bem pago para isso. Totalmente mercenário. Bem, ele saiu da Ferrari dizendo que ia escrever um livro pra contar os absurdos (aos quais ele se submeteu porque era bem pago pra tanto). Não escreveu, o covarde. Ele disse que não tinha bronca do Schumacher, mas puxou coro de "Schumacher viado" na festa do Felipe Massa. Ele disse que o Ross Brawn era o cara que o fazia correr pro Schumacher. E agora está na escuderia do Brawn. Me diga, dá mesmo para admirar um cara desses? Não, não dá, não dá e não dá. E eu ainda terei de aguentar esse sujeito mais um ano na F-1! Que meeeeeeeeeeeeeeeerda!

Ah, esses cientistas...

2009-03-03T15:23:00.002-03:00

Então, né... os cientistas descobriram um fantástico uso para o enxofre... Sabe aquele gás do ovo podre??? Pois é. Parece que é um Viagra. Imagine seu namorado/marido/peguete usando enxofre pra dar conta do serviço:

"Estudado como possível tratamento para disfunção erétil, o gás sulfídrico (H2S) se mostrou agora capaz de promover ereção em testes com ratos e tecidos humanos em laboratório. Conhecida por seu cheiro de ovo podre, a substância também tem papel na regulação de músculos que controlam a circulação sanguínea no pênis.".

Olha só que legal, o negócio tem dois efeitos positivos. O primeiro, claro, fazer funcionar algo que não está operante... O segundo é que o enxofre é poluente. Além do cheiro medonho, é um dos gases promotores do efeito estufa. Não, não é só carbono que esquenta a Terra. Enxofre, metano, vapor de água são alguns dos nossos cobertores. Não é fantástica a idéia de sequestramos enxofre, enfiando o tal gás nos pobres homens que não conseguem fazer aquilo funcionar? Eles podem até pedir dinheiro pro governo, porque estão ajudando no sequestro de gás estufa e colaborando com as metas de redução de emissões desses gases. Fantástico! Palmas pros cientistas!

Peito-Coxa-Bunda

2009-02-18T17:37:00.004-03:00

Estava demorando, mas aconteceu! Nossa festinha árabe de toda santa terça foi descoberta pelo pessoal escroto daquele escroto programa Pânico, da escrota Rede TV. As escrotas peito-coxa-bunda que participam do festival de escrotice desse escroto programa invandiram nossa santa festa com câmeras e microrroupas, para desespero de Alá e regozijo daquele bando de árabes que não estão ainda acostumados a ver tanta mulher com tão pouca roupa tão perto deles. As duas moças "jornalistas" - e eu cada dia mais me envergonho de ser mulher e da profissão - devem ter ali uns 20, 22 anos, mas cara de puta profissional com séculos de experiência. Eu e meus 34 anos parecíamos crianças de pré perto das digníssimas donzelas.

Shortinhos curtinhos, decotes enormes. Peitos com muito silicone, cabelos bem cuidados a base de chapinhas e luzes e tintas. Lentes de contato nos olhos e maquiagem de vagaba. Andar de vagaba. Dança de vagaba. Uma delas, a que chamou mais a atenção dos homens porque o short estava bastante curto e era muito cheia de curvas e com pernas muito bonitas, dançava dança do ventre como se estivesse tentando, mas muito remotamente, aprender a sambar. Ou fazer uma pálida imitação do que seria uma dessas danças de tirar a roupa que as garotas de programa que não sabem dançar absolutamente nada fazem no tal poste do palco.

A festa parou pra eles ficarem lá fazendo baixaria. A maior parte dos sem-noção que vai na festa, claro, subiu pra cima das câmeras, para aparecer na "tilivisão". Quase todo mundo tem seu lado BBB, e quer seus segundinhos de fama. Um tiozinho lá, que vive criticando a maneira como dançamos o dabke (porque pulamos muito e isso não existe, segundo ele, apesar do Youtube desmenti-lo com seus vários vídeos de dabke libaneses) foi lá participar do programa, que na verdade só vulgarizou e prestou um completo desserviço para quem gosta de dança do ventre, tratando a dança como coisa de puta. Porque como o tal Pânico gosta de puta, então tudo tem de virar putaria, claro. Acho que para apaziguar a consciência por ver que participou de algo que só denegriu sua cultura, o tiozinho disse que "era assim mesmo, o negócio era entrar na brincadeira". Vai tomar no cu!!! Não é não senhor. Entra na brincadeira quem quer.

Bem, eu tive de sair de lá e esperar do lado de fora, porque nem me pagando eu apareço numa merda de programa desses. Aliás, minha profissão exige discrição. Não gosto de aparecer em TVs e fotos, se gostasse teria ido para telejornalismo. Do lado de fora, havia uns caras babando nas duas peito-coxa-bunda do Pânico. Comentários como " eu com uma mulher dessa em casa, não precisava de mais nada"... e coisas do gênero. Beleza, problema e notícia seriam os homens estarem falando do "esforço" das moças em fazer uma reportagem ou algo que prestasse... E elas estão mostrando o corpo pra isso, pros homens pagarem pau. Pensa que é só por dinheiro? Não, não é, é a vaidade de se sentir poderosa, de ver que pode ter o cara que quiser, a hora que quiser. Deve ser um sentimento fantástico, quase que de felicidade suprema.

Terminada a baixaria, as peito-coxa-bunda foram embora e o cantor perguntou pra galera o que acharam das meninas do programa. Claro que a homaiada fez coro de aprovação. O cantor disse que preferia suas meninas, se referindo a gente que sempre está lá na festa e que não tem silicone (ou tem, mas não exibe tanto) no peito nem usa shortinho mostrando a bunda, nem fica rebolando e se esfregando nos outros. Tá, foi bonitinho ele dizer isso, mas vai lá ver como é a namorada do cantor: uns 25 anos mais nova do que ele, pernão, bundão e peitão, peruaça total, sempre de salto, saia curta ou vestido curto, decote e/ou roupa colada. A moça é linda e deve viver pra malhar e cuidar da aparência. No fim é isso: os homens amam mulheres lindas, mesmo que tenham ar de vadia, cara de vadia e comportamento de vadia. É isso que eles querem pegar.

Pra concluir, a mulherada, claro, ficou comentando da cara de puta e do comportamento de puta das peito-coxa-bunda do Pânico. A que arrasou mais, de shortinho, tem um bocado de celulite na bunda, que aparentemente está começando a sair do controle, mesmo com toda a malhação a que a peito-bunda se submete, como é possível ver nos músculos dos braços e das pernas. Mas quando vieram comentar comigo sobre elas, eu falei: eu morro é de inveja dessas meninas. E é sério mesmo, eu tenho inveja e queria ser como elas.

Elas ganham em um dia de trabalho mais do que eu ganho em um mês. Falar de reconhecimento é piada. Nem meus pais acham muito especial o que eu faço, enquanto elas distribuem autógrafo por aí. Enquanto eu tenho de ralar de estudar e forçar neurônio, elas tem de ralar pra ficar com o corpo bonito, com ginásticas e cirurgias e salões. A obrigação delas é ser bonita/gostosona, a minha é ser inteligente, e dá muito mais trabalho tentar ser inteligente do que botar silicone e ficar na musculação, ou fazer escova, luzes e lipo... Quem é mais apreciada hoje: mulher inteligente ou bonita/gostosona? Pela reação dos homens lá, que imediatamente entraram no cio ao ver as peito-coxa do Pânico, foda-se sua inteligência, caráter etc. Foda-se se tudo aquilo que se vê ali é seu mesmo ou é silicone. O negócio é ser bonita-gostosona-cara-de-vadia. É isso que o povo gosta, é isso que o povo quer.

Eu queria muito ser paga para ser bonita-gostosona e ver esse bando de homem babando estupidamente na minha bunda ou no meu peito. Isso é que é vida! Não é ficar sentada no banco da faculdade, no banco do trabalho, no banco do ônibus, correndo pra lá e pra cá e sem dinheiro pra sequer trocar um mísero carro popular por outro... Nem ficar querendo sair com o cara mais canalha da face da Terra, mas ele ignorar solenemente porque não tenho sequer peito e perna e bunda suficientes pra impressionar o moço. Vida é você poder pegar um microfone de uma emissora nacional de TV sem sequer ter terminado o segundo grau, falar nada com nada, e compensar toda a falta de conteúdo com uma simples rebolada na direção da galera, que vai ao delírio como se você tivesse dito a coisa mais importante desse mundo! Afinal, quem é que tá interessado no que uma mulher tem a dizer? Peito, coxa e bunda não precisam falar, basta aparecer!

Curta e grossa

2009-02-13T19:57:00.001-02:00

Um homem assumidamente canalha cujo nome começa com F de Foda...
Isso não é uma coincidência, é um grito de "Fia, sai Fora"!!!!!!!!!!!

Pensando criticamente

2009-02-12T17:39:00.005-02:00

Bem, um ano depois de iniciado meu curso de licenciatura na aprazível e distante da sociedade USP, e alguns poucos livros de educação depois, ainda não sei bem em que tipo de escola gostaria de trabalhar nem que tipo de professora devo ser, muito menos que tipo de aula devo dar. As pessoas da espécie uspiana colocam escola particular como lugar que não desperta pensamento crítico. Apostila como algo que não incentiva o tal do pensar criticamente. Honestamente, que criança pensa criticamente? Que adolescente? Eu começo a desconfiar que os uspianos defendem esse pensamento crítico como forma de continuarem enrolando e não dando os conteúdos das matérias que estão nos currículos. E os que lecionam em escola pública são os maiores defensores desse tal ensino crítico.

O professor, pra despertar o tal pensamento crítico, resolve trabalhar a questão dos sem terra em Geografia Agrária com mais profundidade do que no livro didático ou apostila, por exemplo. Então, um tema que seria dado em uma aula, é dado em três. E da-lhe discurso contra o agronegócio e a favor dos MSTs. Mas falar do dinheiro que o tal agronegócio gera pro país e dos assentados que não ficam na terra, mas vendem a propriedade e vão pra cidade grande, nem pensar. Nada contra falar criticamente a respeito da concentração de renda e de terras que o aogronegócio implica. Nada contra explicar os fundamentos da luta dos MST, a justiça que é o pedido por terra. Tudo contra esse pensamento simplista de latifundiários do mal e sem-terras do bem.

E, pra piorar, no final do ano, surpresa! O professor não cumpriu o programa mínimo curricular, deixando alguma coisa de fora, de preferência algo chato como cartografia. Esse conhecimento será cobrado no futuro, o aluno não terá, o outro professor deixará de lado, até que o respectivo moço/moça chegam no vestibular e está lá, a pergunta de cartografia que ele/ela não sabe responder porque não viu a matéria. Eu sempre estudei em escola pública. E em História, por exemplo, nunca consegui chegar na Era Vargas. No vestibular, tinha pergunta sobre a abertura política pós-ditadura, nos anos 80! Ah, não fosse o cursinho e minha "mania" de ler os livros didáticos (e não didáticos) sem estar estudando a matéria...

E eu acho muuuuuuuito sinistro que quem defende o tal do ensino de qualidade, o defende como sendo um ensino crítico que não é sinônimo de um ensino objetivo, do tipo: o currículo é esse, o objetivo desse curso é dar conteúdos para que essas crianças cheguem a universidade, ou seja, passem no vestibular. As pessoas descartam, ou é pra passar no vestibular, ou é para ser crítico. Honestamente, eu só fui realmente exercer pensamento crítico na universidade. Não acho que criança e adolescente tenha maturidade social e política para entender uma discussão como a da concentração de terras no Brasil. O fato é que o pensamento crítico que uspianos defendem é por demais crítico, inviabiliza o currículo escolar, porque requer mais aulas, maior preparo por parte dos professores e alunos que tenham um certo nível de conhecimento que não existe nem na rede privada. Ficam dando murro em ponta de faca, porque para fazer o que eles falam, tem de mudar o sistema inteiro, não apenas o currículo. Mudar o período em que aluno fica em sala de aula, o tanto de horas que professor pode pegar de aula, colocar computador, internet, biblioteca, e o diabo para dar apoio... Que governo faria isso? Nem a última esperança, que era o PT, não fez aqui em Sampa com os CEUs.

Eu não consegui até agora conciliar a prática da sala de aula, a exigência curricular das secretarias de educação, com as propostas uspianas que tenho visto. Se for dar as aulas que os uspianos acham que devem ser dadas, precisaria ter classes de tempo integral. E não adianta os uspianos gritarem: hoje, a maior parte dos pais querem que os filhos tenham uma educação para passar no vestibular. Enquanto o vestibular não acabar, o ensino fundamental e, principalmente, médio, vai continuar servindo pra isso, vestibular. Eu acho péssimo esse negócio de vestibular. O Brasil é o único, eu disse ÚNICO, país do mundo a adotar vestibular para entrar em faculdades. Sou muito mais os alunos fazerem redações e serem admitidos pelo que fizeram no ensino fundamental e médio do que o tal vestibular, meio como o sistema norte-americano. Mas ele existe e temos de lidar com ele.

Honestamente, sabendo que serei reacionária/conservadora/neoliberal, eu acho que se os professores que defendem o tal ensino crítico fizessem o mínimo, que é dar todo o conteúdo curricular previsto no ano, preparando o aluno pra droga do vestibular, estariam ajudando muito mais seus alunos do que ficando nesse discursinho de defesa do ensino crítico, do fora apostilas e tecnicismo. Na universidade, esses alunos terão contato com o tal pensamento crítico, poderão organizar isso melhor. Não sei, acho que a gente fica se enganando com esse discurso, porque nem bem vejo aulas críticas, nem bem vejo aulas que levem os alunos a passar em vestibular. Não cumprem o que prometem, nem o que são obrigados a cumprir.

Nem vou falar do salário, é vergonhoso, todo mundo sabe. Mas, para mim, o baixo salário e as más condições de trabalho não são desculpas para um professor não chegar no horário, não cumprir com o programa e não dar uma aula mínima decente. Fiz estágio de apenas 40 horas no CEU Aricanduva e a professora de Geografia faltou ou não chegou no horário porque o filho ficou doente ou porque os filhos não acordaram no horário para irem para a escola. Isso, pra mim, é desrespeitoso com os alunos e não há salário ruim que justifique. Vai fazer isso numa empresa privada, pra ver o que acontece. Há décadas a profissão é assim, quem entra, sabe o que será a rotina. Ou entra com compromisso de fazer aquelas crianças terem uma chance mínima de evoluir na escola e chegar ao vestibular, ou saiam da profissão. Que diabos, pra todo mundo é assim, por que professor se acha diferente?

Monalisa e Dinda

2009-02-06T16:13:00.007-02:00

Bem, todo mundo tá comentando o tal Castelo Monalisa que o deputado federal DEMoníaco Edmar Moreira (MG) construiu num canto lá das Minas Gerais. Bem, a página do castelinho foi retirada do ar, e o cache do Google informa que exibe a página mostrada no site no dia 5 último. Justamente quando começaram a perguntar pro tal deputado (que, claro, só está sendo questionado porque é o novo corregedor da Câmara dos DePUTAdos) onde está o Castelinho dele na declaração ao Leão. Bem, ele contou pro Fisco que tinha um imóvel de R$ 17,5 mil, em 2006, em área próxima ao Castelinho. Engraçado, porque é um imóvel que fica em uma praça. O filho de dePUTAdo, Leonardo, também declarou ao Fisco um terreno na área rural da cidade, de nome Carlos Alves, no módico valor de R$3.196.000. E cadê o castelinho, perguntam os nobres dePUTAdos amigos??? Eu queria mais era saber como esse super-homem se tornou um escravo do trabalho pra poder conseguir construir residência tão simplezinha assim.

Duas coisas interessantes sobre o tal Castelo: primeiro, a página dele diz que é "um sonho de lugar". Segundo, o endereço de contato dado lá é CASTELO MONALISA – FAZENDA LUZITANA. SQS 114 BLOCO “F” AP. 101 – Asa Sul. CEP: 70377-070 – Brasília – DF. E o celular para contato é do DF também: Tel.: +55 61 9975.1111. contato@castelomonalisa.com.br. Caso não tirem do ar, pode-se conferir o espetáculo que é o tal castelinho no link http://www.castelomonalisa.com.br/fotos.html.

Fica em São João Nepomuceno, Zona da Mata mineira, perto de Juiz de Fora. Na propaganda diz que o "conjunto arquitetônico foi construído inspirado em castelos europeus, com área de 192 hectares requintados, com belas reservas e parques. É composto de várias torres, sendo a principal com oito andares, estando distribuídas em suas dependências mais 36 suítes com hidromassagens, salões para atividades afins, como festas, ginástica, jogos, eventos diversos, reuniões etc., piscinas, saunas, lagos para prática de pescaria, estrutura para campos de golf, jardins, áreas de relaxamento, demonstrando um ambiente de rara beleza." Destacam também que ele fica perto do litoral (!?) e dos grandes centros consumidores (SP, RJ e BH).
Está a venda: R$ 20 a R$ 25 milhões é o preço estimado. Eu quero!

E pensar que o Collor caiu por causa da cascata da Casa da Dinda, que mais parece um barraco perto do Castelinho do Edmar e suas 36 (!!!!!!!!!!!!!!!!) suítes! Isso mesmo, 36!!!!

Foto acima: Correio Braziliense de 2003, mostrando que a Casa da Dinda estava às moscas.

Acreditem, essa fontezinha, publicada na capa da revistinha Veja com cores exuberantes num tremendo jogo de luz e sombras que dava a ela uma aparência magnífica, derrubou o primeiro presidente eleito democraticamente no Brasil após a ditadura. Detalhe, publicada na capa da mesma revistinha Veja que havia dado, nas eleições, outra capa com garrafais letras Collor - Caçador de Marajás, imagem que o elegeu. Veja, o tal deputado, com seu Castelinho, é corregor (!!!!!) da Câmara. Se elegeu, com castelinho e tudo. Ai, alguém realmente acha que o País tem jeito???!!!

Capa da Veja que ajudou a eleger o Collor

Eu sou normal!!!

2009-02-05T16:10:00.000-02:00

Eu sou normal, segundo o doutor Flávio Gikovate! rsrs

Insatisfação que causa dor

2009-02-05T13:41:00.006-02:00

Nessa altura da minha vida, uma das coisas que mais me incomodam em mim é minha completa insatisfação com a boa vida que levo. Eu tenho plena consciência de que não há motivo para eu me sentir insatisfeita: tenho casa, comida, roupa lavada. Sou perfeitamente saudável. Tenho emprego e me orgulho dele, tenho bom salário, uma boa casa, e um carro velhinho que não trocarei, pelo jeito, porque não vou pagar R$ 40 mil em suaves prestações de R$ 900 para comprar um carro zero, 1.0, básico. É muito dinheiro. Resumindo, não sou rica, mas estou bastante longe da linha da pobreza. Minha família é grande, e estão todos bem, ninguém passa necessidade nem está com doença terminal ou crônica que impeça de levar uma vida normal. Nunca presenciei uma morte violenta. Nunca sofri uma violência pessoal. Sou privilegiada.

E nada dessa vida quase perfeita me faz ficar menos insatisfeita. Fui na gravação do programa da CBN "No Divã com Gikovate", com Flávio Gikovate. Ele tem umas teorias interessantes a respeito de como aprender a viver sozinho e bem, sobre o que são os relacionamentos (casamentos, namoros) hoje, sobre individualismo. Ele fala na lata, não suaviza nada, chega a ser cruel em algumas respostas, mas eu gosto de gente assim. Não sou muito simpática a auto-ajuda nem entendo nada de psicanálise para saber se o dr. Flávio é um charlatão aparecido ou um profissional sério. Esses rótulos não me interessam, o que interessa é a utilidade das orientações que ele dá. Para mim, são boas. Na gravação, eu fiz uma pergunta por escrito para ele, sobre porquê pessoas que aparentemente têm uma vida boa se sentem insatisfeitas. Resumindo, ele respondeu que faz parte do ser humano inteligente - e ele ressaltou o inteligente - estar insatisfeito com as coisas, que isso move as pessoas e que é impossível estar feliz com tudo o tempo inteiro.

Mesmo que nada exista de errado, continuou ele, a gente sabota a nossa própria felicidade. Achando estranho estar feliz e com medo de que a felicidade termine, fazemos algo para acabar com ela, procuramos problema. Já li algo de Freud sobre isso, e ele fundamenta o problema na relação com a mãe. Nada entendo de Freud e, como leiga, digo que acho muito baboseira atribuir tudo a relação com pai e mãe e a sexo, então, por ter essa imagem de Freud, acabei não me interessando por ele. Preconceito e ignorância minha, com certeza. Voltando ao dr. Flávio, entendi que é natural estar insatisfeita e que será sempre assim. Ok, mas eu não estava falando dessa insatisfação que nos move para frente, mas da que nos prende ao sofrimento de ficar pensando o que falta na nossa vida, e a não valorizar o que se tem.

Essa insatisfação me deixa muito triste. Eu me sinto ingrata com a vida e fico com medo, porque a vida talvez, um dia, queira me dar uma lição. "Já que você não valoriza o que tem, que tal se eu tirasse o que você tem para que entenda que é sua obrigação ser grata à vida?" Um exemplo simples. Anteontem, no metrô, vi uma moça de muletas, bonitinha e com ar amigável e simpática. Ela estava de vestido que cobria até um pouco abaixo dos joelhos e era um vestido simples, mas parecia gostoso de usar, soltinho e meio esvoaçante. Aí eu olhei as pernas dela. Muito finas. Vi que a finura das pernas dela é o problema que a obriga a andar de muletas. Acho que os ossos não se desenvolveram e as pernas não sustentam o peso da moça, que é magra como eu.

Bem, ela estava lá, feliz com seu vestidinho naquele calorão. E eu, morrendo de calor numa calça jeans preta, porque não uso saia curta ou vestido para não mostrar as minhas pernas finas e manchadas de alergia. Me xinguei de todos os nomes. Como eu escondo pernas que são finas, mas que me sustentam, enquanto aquela moça mostra as dela, mais finas do que as minha e que a obriga a andar de muletas? Aposto que ela trocaria de perna comigo num segundo, sem ligar para as manchas e pensando que a finura das minhas não chegou no ponto de me impedir a andar... Ela trocaria, tenho certeza, sendo feias ou bonitas, contanto que pudesse andar sem problemas. Imaginei se ela não tinha vontade de correr, de nadar, de dançar, se ela conseguia fazer essas coisas que eu faço rotineiramente. Senti um enorme admiração pela moça. E segurei o choro que veio aos meus olhos, de raiva de mim mesma.

Era desse tipo de insatisfação que eu queria que o dr. Flávio falasse, mas não pude explicar no papel e ele não estava me dando uma consulta. Eu deveria me sentir grata, mas não me sinto. E tenho medo de ser punida por isso. Sempre acho que, um dia, vai me acontecer uma grande tragédia: que vou desenvolver um câncer muito ruim de ser tratado e morrerei aos poucos, que vou ficar paralítica, perder um braço, a visão, sei lá. Uma coisa dessas que me impediria de continuar levando a vida que levo e que vai me mostrar que eu era feliz e não sabia.

PS - Esse foi o centésimo post desse blog. Confesso que tenho vergonha dele. Blog é uma coisa narcisista demais. Infelizmente, sou uma mulher do meu tempo e esses são tempos narcisistas...

Dar tempo ao tempo funciona

2009-02-03T12:13:00.003-02:00

Nada como a filosofia Zeca Pagodinho, o clássico "deixa a vida me levar"...

Eu sempre faço isso. E acho que quase toda a Humanidade também. Fico perdendo horas e horas para racionalizar as coisas, para entender o que ocorre, e tentar reagir de forma apropriada. Depois de toda essa estúpida masturbação psicológica, a vida acaba resolvendo tudo sozinha. Não resolvendo, mas te dizendo que, talvez, o caminho que você queira seguir não é o mais correto.

Pois bem, deixando a enrolação de lado, tem aquele moço, sobre quem falei há uns dias, que me fez descobrir o eletromagnetismo. Bem, empolgada foi pouco para a minha situação após o ocorrido, dado o tamanho do post e da reflexão feita após interessantes colocações da Fernanda. E agora eu descobri que ele tem um lance com uma moça que é freqüentadora daquele boteco.

A moça em questão é uma graça de pessoa. Bonitona, trabalho legal, vive com gente montada na grana em torno dela por causa do trabalho. Ela é muito bacana comigo, mas desconfio que meta a boca em mim pelas costas. Não é nada pessoal, na verdade, porque ela faz isso com todo mundo. Nisso, meu santo não cruza com o dela. Ela perde algum tempo falando mal de outras garotas, criticando roupas, cabelos, maquiagem, comportamento ou o que puder. Mesmo que tenha acabado de dar um beijinho na queridona alvo de sua língua ferina. Mas, como ninguém é perfeito, ela tem isso de ruim. No mais, é um amor. Conversa, dá conselhos, presta atenção, é educada, gentil, dança e fica mais divertida ainda quando bebe. E vez ou outra ela bebe de trocar as pernas, o que a deixa mais engraçada.

De forma que, agora com essa informação, a vida me coloca duas opções. Ignorar que eu sei que ela e ele estão enroscados e tentar finalizar as coisas. Ou deixar para lá, afinal, a moça pode se chatear e o que não quero pra mim, não quero pros outros. E não se trata do que o cara quer, e sim do que eu quero. Ele faz o que quiser, cabe a mim dizer sim ou não.

Não entendo bem o rolo de ambos, porque cansei de vê-lo pegar mulher na frente dela. Às vezes mais de uma na mesma noite. Talvez ela tenha se apaixonado profundamente pelo sujeito e suporte o sofrimento de vê-lo atracado com as sirigaitas que ele pega por lá, por achar o sofrimento de não tê-lo maior do que o de vê-lo com outras. Se isso é certo ou errado, não sei, porque os complexos fazem a gente se submeter a muita coisa ruim. E quem não tem fraquezas, complexos etc atire a primeira pedra. Eu que não vou bancar a juíza.

Talvez eles estejam se acertando, tudo caminhe para um final feliz e ele vire gente. Ou talvez eles tenham combinado um relacionamento aberto, mas que um não fique com outro assim, na cara lavada, mas escondidinho. O que os olhos não vêem, o coração não sente, diz o piegas ditado. Enfim, no fim das contas, nada disso me diz respeito, certo?

O que me diz respeito é o que eu vou fazer a partir daqui. Isso não tem a ver com o cara. Se ele é canalha ou não, é problema dele. Eu aceito isso ou não. Essa é a parte que me cabe. Não vou terceirizar a minha responsabilidade pelas escolhas que faço, sou adulta e consciente do que faço e deixo de fazer. Odeio esse discurso das pessoas que fazem merda e botam a culpa em um terceiro. De mulher que fica com cara que não presta e diz que ele é que é o culpado pelo sofrimento dela. A não ser que o camarada tenha escondido muito bem que é um safado, aí a coisa é diferente.

Voltando à situação... De primeira, acho melhor ficar longe a partir de agora. A menina é bacana, não acho que seria uma boa eu sacaneá-la. O que o cara faz com ela, se ele a sacaneia e isso o faz uma pessoa boa ou ruim, não é da minha conta. Mas eu não sei se quero participar disso. A minha dúvida está em uma única questão: será que ela se chateia, se considera sacaneada? Porque também não quero deixar algo de lado pensando no bem de uma terceira pessoa que, na verdade, não liga picas pra situação. É, mais coisa para se refletir. A masturbação psicológica ainda não terminou...

Momento colírio

2009-01-30T16:33:00.012-02:00

Acho esse tipo de post muito idiota, ainda mais em se tratando de um blog de uma pessoa com mais de 30 anos e longe, portanto, da aborrecência... mas eu tenho de fazer isso pela minha sanidade visual e mental. Aqui está o homem que eu pedi pro papai do Céu. Ele existe, é lindo, é rico, é famoso, mora nas Zoropa e, claro, é casado. Com vocês, Clive Owen e seus lindos 44 anos anos de pura boniteza! Quem não viu, confira o moço nos filmes Closer (que eu amo de paixão), Amor Sem Fronteiras (que eu amo de paixão) e Sin City (que eu amo de paixão)...

Para rir e chorar

2009-01-29T20:28:00.002-02:00

Bem, já escrevi aqui, e não canso de repetir, que eu sou absolutamente doente pelo Ayrton Senna, a ponto de chamá-lo de Ayrton na maior intimidade. Um dos dias mais felizes da minha vida foi o dia em que consegui meu autógrafo. O outro foi quando ele venceu pela primeira vez o GP Brasil, em março de 1991. Eu estava no autódromo e vi a corrida ao vivo. Um dia escreverei sobre esses dias...

Mas hoje eu quis postar aqui um texto que eu já li e reli e reli e reli tantas vezes e que gosto de reler tanto que logo decoro. Ele saiu no site do Flávio Gomes, pelo que me lembro. Sabe aquela pessoa que te conta aquela história que você sempre quis viver e achava impossível? E aí você conhece uma pessoa que a viveu e ela conta os detalhes de tal jeito que você vê tudo o que ela conta como se estivesse na frente de uma tela de cinema? Pois é, esse é o caso. Tudo o que eu queria na vida era ter a chance de um dia dar uma voltinha com o Ayrton pilotando um carro em Interlagos. Já andei lá, com um outro piloto, o mineiro e competente piloto Cristiano da Matta, mas eu queria mesmo era andar com "Deus" sentado no volante...

O texto abaixo é do jornalista de automobilismo e ex-piloto Edgard Mello Filho, um dos craques do mundo das rodas e velocidade. Ele me faz ver tudo numa telinha de cinema. Eu invariavelmente choro com esse texto. E dou risada, porque o Edgard é uma grande figura (o conheci pessoalmente quando fazia faculdade) e o Ayrton que ele mostra nesse texto é exatamente a pessoa que eu sabia que existe por trás do piloto Senna. Apenas um cara que fosse muito bom teria tanto respeito do Ayrton a ponto de ser tão provocado e o Ayrton nem ligar. Porque o Edgard provocou muito o moço nesse dia, e só amigos chegavam nesse limite com o meu ídolo.

Quem não gosta de automobilismo muito provavelmente não entende as piadas, gírias, os sons (Edgard fala muito usando honomatopéias, ou seja, imitando sons), e, pior, sequer vai captar a mágica que Ayrton fazia naquela hora e que o Edgard descreve tão bem. Mas quem curte e conhece Interlagos, conhece o Ayrton, entende perfeitamente a magnitude, a magia desse momento descrito pelo jornalista. E são essas pessoas que vão se emocionar com o texto.

Saudades…
(por Edgar Mello Filho)

Estava na minha sala no autódromo quando o celular tocou. Era o chefe.
“Tudo bem aí?”
“Tudo, chefe, o que manda?”
“Seguinte, preciso ver algumas coisas aí. Preciso dar uma olhada porque o belga (Roland Bruynseraede, o Charlie Whiting da época) vai chiar, vai ter que mexer no Berger e no Mergulho.”
“Você vem com o Esquilo e vamos dar uma volta com a Onça.”
Onça era um Opalão quatro cilindros, preto, quatro portas. Um coitado. Ele estava caindo de podre e graças ao querido amigo Paulo Taliba consegui pegar o carro para o autódromo num rolo inacreditável entre departamentos. E acredite se quiser: o chefe se divertia muito guiando a Onça. Uma vez, duas ou três semanas antes do GP do Brasil de 1994, ele me ligou e disse: “Vou aí dar uma repassada nas obras, faz o shakedown do Onça”.
O shakedown era colocar 42 libras nos pneus dianteiros e 39 nos traseiros (aliás, as únicas coisas novas do carro, presente dos bons amigos da Pirelli, quatro radiais 185 nos trinques), além de checar o arame da porta dianteira direita para ver se estava firme sem ataques de ferrugem.
Ele ria muito e nos divertíamos, principalmente quando eu, para dar um tempero, imitava o locutor da TV e narrava as voltas contra um imaginário piloto de pequena estatura e nariz enorme, docemente apelidado de “Narizinho”. E um grande urso inglês chamado “Roaaarrr”, com suas luvas uma de cada cor, vermelha na mão direita e azul na mão esquerda. Um canhão, rapidíssimo. Daqueles tipos que você acabava até gostando. A gozação em cima de “Roaarr” é que demorava um pouco para cair a ficha dele.
Deixei a Onça pronta, mas aquele dia seria especial. Ele chegou por volta das 17h20, com uma Perua Audi S2. X-tudo. Turbo, cinco cilindros, jogada no chão, aquelas rodas absurdas. Aquele barulho metálico ardido de motor bravo (as BMWs também têm esse barulho característico de isca, pega).
Sentei no lado direito, passei o cinto e já cutuquei:
“Isso aqui anda ou é para ir à missa?”
“Por quê?”
“Nada, só estou perguntando.”
Entramos pelo portão de cima mesmo e viramos à direita, rumo ao “S” com o nome dele. No começo da descida, paramos. Ele ficou olhando para a brita. Não perdi a viagem:
“Está lembrando do esparramo que o teu parceiro made in USA (Andrettinho) fez na largada do GP desse ano, aqui?”
“Isso acontece”, desconversou.
Na saída da segunda perna, ele contou: “Aqui foi a primeira vez que a luz de pressão de óleo acendeu no final do GP do Brasil. Eu vi de relance e fiquei imaginando se não tinha sido impressão. Me preparei para olhar na outra volta e a tensão aumentou porque eu estava controlando o Damon e o alemão que vinham atrás. Eu estava muito ligado neles porque o Damon usava aquele carro de outro planeta e o alemão tinha aqueles cavalinhos a mais que o meu motor, por estar usando uma série à frente”.
Perguntei, seco: “Não tem jeito de mexer neste contrato da Benetton com a Ford?”. A resposta foi meio desanimadora: “O Ron está tentando, mas não vai ser fácil, o Flavio (Briatore) está marcando em cima”.
Foi a deixa para matar a curiosidade: “Além da distribuição pneumática, tem mais alguma coisa na usina, não tem?”, perguntei. A confirmação veio, como sempre, discreta: “É, tem algumas coisinhas”. Emendei para não perder o momento: “Quantos cavalinhos o motor do alemão tem a mais que o teu?” Ele, como sempre modesto, respondeu: “Um pouco”. Cheguei junto, agora é a hora: “Um pouco quanto? Uns 90 hp?”. Estava difícil tirar informação do homem. “Não, menos”, falou. Resolvi forçar mais um pouco, já perto do limite: “70? Fala aí!” Ele manteve a guarda alta: “Não sei”.
Agora vou cutucar para tirar o cidadão do sério e arriscar o meu pescoço: “Senhoras e senhores, estamos entrevistando um piloto de F-1 que não sabe quantos cavalos tem o seu motor, é espantoso!”
Foi o tempo de encolher o pescoço e levantar os ombros. O que veio a seguir foi em três idiomas: português, inglês e sou capaz de jurar que alguma coisa em japonês: “Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” (censurado). Ficou piiiiiiiiii da vida.
Senti que poderia ser o momento e mandei uma paralela: “Não apela, vou chutar 40 a 45 burritos a mais”. Silêncio, deu até para ouvir um pouquinho do CD do Phill Collins. Armou um bico e completou com um muxoxo: “Hummm, por aí”.
Precisei dar uma descontraída no ambiente: “Respeitável público, além de perder o lugar para o anão na Williams, ainda guia corrida a corrida com 40 cavalitos a menos no motor!”A seguir, momentos de uma leve baixaria e muita risada. Quando estávamos no final da Descida do Lago, já apontado para a subida do Laranjinha, o chefe veio com mais uma: “Essa saída do Lago me preocupa, se der uma escapada em pêndulo, com chicotada ao contrário, vai bater feio, precisava dar um jeito de mexer aqui”.
Rebati: “Já pedi para os engenheiros da Emurb darem uma olhada no que é que dá para fazer. Aqui tem um complicômetro, chefia: a confluência dos lagos. A única saída de emergência é colocar o guard-rail mais próximo da pista para não deixar ganhar velocidade na hora que esparramar. O problema, chefe, é a hora que der uma pregada bem caprichada do lado esquerdo. A lâmina vai devolver e o “elemento” vai cruzar a pista de volta para o lado direito. Precisa ver se não pega ninguém, nenhum anu errante no contrapé da biaba”.
Ele me deu uma olhada, armou uma risada de canto de boca, e conferiu: “Elemento, anu errante, contrapé da biaba?”Devolvi bem curta: “Chefia, você entendeu, não estica”.
Quando chegamos ao cotovelo - ou Bico de Pato -, ele comentou: “Aqui acendeu de novo a luz da pressão e desta vez eu vi e envelheci. Só me faltava esta, estava no final da prova. Na África do Sul devia ter chovido 15 voltas antes, e aqui, essa?! Ainda bem que o motor, que já tinha dado umas amarradas nas voltas atrás do safety-car, aguentou, já estava uma barra e agora a FISA ainda me penalizando não sei até agora por que.
Fiquei um tempão atrás do Erik (Comas, que foi o rei do ventilador no GP, pois arrumou time pênalti para todo mundo) e, quando ele tirou o pé e me mandou passar, os caras me deram o pênalti”.(N.R.: túnel do tempo, forward: Montoya, tá vendo como é coisa antiga? Aposto que são os mesmos daquela época. Aliás, para mim esta turminha já vem daquele escândalo do Japão. Túnel do tempo, rewind.)
Subimos a Junção e, no final do Café, ele diminuiu. Levou a X-tudo para o lado direito, deu uma provocada para o lado esquerdo e chamou o freio de mão. Currupeio perfeito. Viramos 180º e já estávamos voltando para o Café, iniciando a descida para Junção. Pensei: acho que é agora, vou atiçar.“Respeitável público, no espetáculo de hoje teremos Don Becon e sua peruazinha”, brinquei.Peruazinha foi a palavra mágica. Cutuquei a fera com vara curtíssima. “Você vai ver o que isso anda”.
Infernizei: “É bom mesmo, porque os caras da BMW estiveram aqui na semana passada e eu executei uma M3. Achei que anda muito, por isso estou achando isso aqui meio lerdo”. Aí o homem pegou no breu: “Então vamos ver quanto vira nesta pista ao contrário, você tem idéia?”, perguntou. Pensei comigo: “Consegui incendiar a fera…”
Completei jogando mais um pouco de gasolina: “Não sei, mas vou abrir o relógio e navegar. Atenção, Siviero para Biasion, Junção à direita, freada forte e quarta, pé embaixo”.
A partir deste momento foi só pintura. Adrenalina pura, movimentos precisos, derrapagens controladas, controle absoluto, um conjunto de ordens e contra-ordens que a S2 obedecia docilmente, como que sabendo quem manda, quem é o dono. O carro não ia para onde queria, e sim para onde “ele” queria e colocava. O cheiro de borracha queimada já era forte dentro do habitáculo.
Começando a subir o Mergulho, mandei: “Pironnen para Kankkunen, direita de alta, quarta, pé embaixo”. Quando ia avisar do Bico de Pato, o cotovelo tinha chegado. O problema é que saímos meio atravessados para o lado contrário da curva que era para a esquerda (nós estávamos andando ao contrário). Nos últimos metros antes de passar do ponto e com um improviso espírita, ele “inventou” um pêndulo que, sinceramente, não sei onde ele foi buscar. Absurdo, já todo torto, ele deu uma provocadinha e a barata entrou na dele, ameaçou voltar, eu só ouvi ele dizer: “Te peguei!”.
A partir daí foi mais ou menos assim. Na pequena balançada da direita para a esquerda, ele percebeu antes e pendurou nos alicates (ABS). O barulho lá embaixo na frente era característico: “Cram… Cram… Cram…” Tradução: não vai travar.
Quando a frente ameaçou entrar, ou melhor, quando a traseira ameaçou soltar, eu só ouvi um “rrrrrrrrrrrrrrrriiiiiippp”. Freio de mão puxado, ni qui travou o eixo lá atrás, foi-se a traseira. Quando ela foi, assinou a sentença de execução do carro. O torpedo como um todo começou a contornar, girando sobre um eixo imaginário bem no meio do carro, fazendo uma meia lua, até chegar perto da metade da entrada do Bico de Pato.
Não sei se vocês estão percebendo a magia da manobra. Até aí, ele só vinha trabalhando com forças atuantes, sistema de freio em sequências de derrapagens controladas. Naquela sucessão de manobras, ele já vinha com a mão direita selecionando uma marcha adequada para a saída.
A curva que era para ter passado, não passou. Nós estávamos dentro dela, quase apontados para a saída, com a marcha ideal selecionada e a plataforma motriz em stand-by esperando a vez dela. Chegou. Lembro que bati os olhos no velocímetro estávamos entre 95 e 105 km/h. Aquele era o ponto. O pé direito dele foi junto com o meu berro: “Dá-lhe gás!”. Naquele momento eu relembrei a ira dos deuses enfurecidos e a brutal potência da usina turbocomprimida da casa de Ingolstadt. Absurdo, absurdo, eu não conseguia definir se era castigo do céu ou coice de mula: com as costas coladas no banco, via a S2 seguir uma trajetória muito bem definida a caminho do Pinheirinho.
Sem deixar cair a peteca, emendei: “Kivimavi para Allen, terceira marcha cravado sem tirar o pé”.
Mas sempre tem um mas. Quando ele apontou puxando para a direita, o foguete empurrou um pouquinho à frente, ameaçando alargar a trajetória. Junto com a tentativa de reação, ele imediatamente telegrafou o acelerador, fazendo a traseira escorregar e ficar mais ou menos a uns 15º apontada para o lado de dentro da curva. Era tudo o que ele queria para chamar potência no acelerador. Fizemos o Pinheirinho e o “S” (antigo) em dois pêndulos.
Quando chegamos perto da zebra saindo do “S” e a caminho do Laranjinha (só relembrando que estamos andando ao contrário na pista), comentei: “Nossa o que é no chão esse torpedo! O que fala essa usina e uma estupidez!”. Ele completou “Você vai ver nas de alta”.Ao ouvir aquilo fiz uma reflexão: “Senhor, vou testemunhar a verdade, vou conhecer de perto o toque divino de um dos eleitos”. O motor urrando, o turbo descarregando, a velocidade crescendo, o Laranjinha, a Subida do Lago velocíssima com freada forte para a segunda perna na entrada da reta a caminho do Berger. Todo o Berger à direita (nós estamos andando ao contrário). O pêndulo veloz direita-esquerda para subir o “S” dele. E mais, a encardida chegada da Junção morro abaixo, quinta a pleno.
Não teria como descrever para vocês, não encontraria palavras. São sensações que você sente quando por exemplo entra num Louvre e descobre nomes como Leonardo da Vinci, Raffaello, Sanzio, Michelangelo, Merisi, Rembrandt, Harmensz. Ou quando ouve Antonio Vivaldi, Franz Schubert, Wolfgang Amadeus Mozart, Ludwig von Beethoven, Johann Sebastian Bach ou mesmo uma “Rhapsody in Blue”, de Gershwin.
Quando você percebe que está com alguém que faz parte desta lista dos “eleitos”, como os citados acima, você se sente especial. Você vive um pequeno momento especial, que você vai levar para o resto da sua vida sem esquecer um detalhe.
Poesia ou não, sempre tive a impressão que Deus manda uns caras aqui na Terra para mostrar como Ele faz as coisas.Mas, Edgard, não dá para contar?Desculpe, não dá. Eu não tenho como descrever reações, comportamentos, atitudes, antecipações, acima de 200 km/h. Você simplesmente fica olhando sem querer perder nada.É isso.
Não dá para contar, é uma coisa sua, como foi de Gagarin, Carpenter, Armstrong e Buz Aldrin. Como você quer ver tudo e não perder nada, alguma coisa você registra. O resto, você absorve. Acho que demos umas oito voltas, depois da terceira virou rotina, conversamos, demos risada, eu xinguei a FISA (para variar)… O cheiro de borracha queimada não parou, nem diminuiu, nós é que acostumamos com ele. Lá pela sexta volta perguntei sobre Donington a resposta você já sabe. A “peruazinha” S2, um demônio, serve até para ir à feira, mas não leva desaforo para casa. Aquele motor não tem cavalos, tem búfalos enlouquecidos que, quando provocados, fazem desabar uma tormenta.
Perto do portão de saída, falei: “Me deixa aqui, vou andando até a minha sala. Falou, até mais, chefia”.Preocupado, me pediu: “Qualquer coisa, me liga. Se chegar algum pedido da FISA, me passa por fax”.Para não perder o costume, provoquei na saída: “Fica frio. Da próxima vez, vem com um A8, tá bom?”Ele deu uma gargalhada e se perdeu no transito da Teotônio Vilela.
Fico imaginando que, para quem pudesse andar com Jim Clark, Ronnie Peterson, Gilles Villeneuve, Jackie Stewart, Nelson Piquet e Michael Schumacher, a sensação deveria ser a mesma. Só sei que, lá pelas tantas, em casa, já na madrugada, olhei para o relógio e vi que o cronômetro ainda estava funcionando. Eu tinha esquecido de parar aquela volta que fiquei de marcar. Naquele momento, 1h30 da manhã, descobri que oito horas atrás eu tinha vivido uma aventura que ficaria na minha lembrança para o resto dos meus dias. Simplesmente ela se juntava a outras como o meu primeiro DKW de corrida, a minha primeira vitória com o Opala, a vitória nos “1000 Km de Brasília”, a vitória nas “12 de Goiânia”, a vitória no “Troféu José Carlos Pace” em Brasília, meu primeiro Campeonato Brasileiro de D3, o segundo, meu primeiro vôo num PA18 (todo mundo chamava de teco-teco).
Lembranças, memories, coisas que você não esquece mais.Não sei se isso ajudou, mas por essa e outras experiências eu não tive nenhuma dúvida em ir para a frente das câmeras da TV Manchete naquele maio maldito e ficar berrando, durante oito ou nove horas, que podiam esconder todas as fitas que quisessem, mas ele não tinha errado. Alguma coisa tinha quebrado ou acontecido. Está bem, não discuto, tinha chegado a hora dele, ninguém foge dos desígnios de Deus. Mas ele foi de pé, como um grande campeão. Reduziu três marchas e freou. Quer mais consciência do que isso de uma situação de emergência?
Os números podem falar o que for, pouco me importa. Eu sou feito de emoção.Nasci, vivi e vou morrer assim. A vida sem adrenalina simplesmente não tem graça. Jamais vou separar a emoção do coração. Por isso, onde você estiver:
— ACELERA, AYRTON. ACELERA, CAMPEÃO!

Reflexão sobre uma resposta

2009-01-29T10:08:00.002-02:00

Adorei o comentário da Fernanda no post anterior... Quando sei de uma pessoa que tem alguma fé no amor romântico e se encontrou nele, fico feliz, porque me dá uma certa esperança na humanidade. Mas eu realmente não quero, não estou procurando por um amor. Eu me encanto com um cara aqui, outro ali, e passo meses e até anos sem sequer me interessar por alguém. Não procuro tampas de panelas, caras metade ou outras metades de laranja, não acho que esse negócio de amor seja pra mim.

Não estou me fazendo de coitadinha, mas é que eu sei meus limites. Eu sou uma pessoa difícil: sempre fui um tanto independente, de gostar de fazer as coisas sozinhas, anti-sociável. Isso me tornou ranzinza, mesquinha e individualista no sentido de ser muito egoísta. São coisas que não favorecem o amor em nada. E são coisas que eu não consigo mudar em mim mais. Para que vou submeter um cara a tentar uma história comigo, sabendo que eu não conseguirei fazer o camarada feliz?

No caso específico da pessoa do post anterior, nós não temos nenhum relacionamento próximo. Sequer somos amigos. Somos colegas de balada árabe, e olhe lá, porque a maior parte das vezes a gente sequer se cumprimenta. Eu sei pouca coisa sobre ele, e ele sabe menos ainda sobre mim. Nunca conversamos seriamente a respeito de quem somos ou de nossas vidas. Esse joguinho é a única relação que temos, por enquanto.

Eu me divirto com o jogo porque gosto de ficar pensando nas razões das coisas, nos porquês. E tem a carência também, que faz com que qualquer coisinha sem importância que ocorra, como essas brincadeiras que ele fez, me tire os pés do chão, me fazendo pensar dias e dias sobre o cara. Se eu fosse uma pessoa madura e bem-resolvida na área do amor, jamais daria tanta importância para coisas tão pequenas. Ele, certamente, nem se lembra que eu existo e esqueceu que me viu no instante em que saiu do bar, enquanto eu pensei e pensei e ainda escrevi trocentas linhas formulando uma pseudo-teoria de psicólogo canastrão a respeito dele e do que ele quer comigo. E continuo pensando e escrevendo sobre isso.

E fato é que tudo que escrevi pode ser mentira, porque eu sei pouco dele e tudo o que falo e escrevo dele é permeado de preconceito em relação a homens bonitos, ricos, mais velhos e solteiros. Logo colocamos na testa desse tipo de pessoa que ele é um canalha ou que ele é gay, caso não seja visto com mulher, ou que tem problema sexual e não consegue "pegar" mulher. Claro que ele é canalha com a mulherada em geral, mas eu não sei nada sobre ele. Não sei se ele já casou e separou, se ele já se apaixonou por uma moça que o fez sofrer muito, não sei se ele está procurando uma pessoa para levar a sério... Só tenho o aparente e com base nele que escrevo.

Sou pessimista, sempre espero o pior das pessoas e acho que as pessoas não mudam, ou mudam pouco, a partir de certa idade. Nada me garante que ele não pode encontrar uma mulher, um dia, se apaixonar e levar essa mulher a sério. Já conheci um ou dois galinhas profissionais que hoje estão casadinhos ou quase casadinhos e levam suas respectivas a sério. Mas como eu sou descrente, acho pouco provável que um dia esse homem, especificamente, vá olhar para alguma mulher e enxergar nela algo mais do que uma boa noite de diversão. Não falo isso para condená-lo: ele faz o que quiser e se tem mulher que se presta a ser só diversão - e eu sou uma delas -, problema da moça, uai! Cada um vive sua vida como acha que deve.

Eu só não quero vir aqui no blog um dia para escrever que estou magoada porque ele ficou com outra garota na festa, apesar de termos ficado juntos uma noite antes. Porque acho muito provável que seja assim comigo, como já foi com várias outras garotas com quem ele ficou. Pé no chão é tudo nessas horas.

A descoberta do eletromagnetismo

2009-01-28T14:17:00.004-02:00

Quando criança, eu adorava brincar com imãs. Gostava de colocá-los à distância e soltar para que grudassem. Gostava de colocar dois imãs virados um para o outro, mas no mesmo polo, para vê-los se repelir. Gostava de jogar preguinhos, porcas e parafusos na mesa e passar o imã para grudar. De brincar com limalha de ferro e fazer desenhos com ela, usando o imã por baixo da mesa. De "fazer mágica", colocando uma moeda em cima da mesa e passando o imã por baixo, de forma a parecer que a moeda andava sozinha. A força de atração e repulsão do imã sempre foi uma coisa legal pra mim, o que não valeu para a Física como um todo. Eu não entendo quase nada dessa área do conhecimento e passei em vestibular graças ao "decoreba" mesmo.

Mas ontem, eu tive um momento eureka em relação ao eletromagnetismo, um dos assuntos da Física. A revelação. Ontem, entendi de verdade o que é essa força, porque ontem, eu fui um imã. Juro! Eu fui um imã que encontrou outro imã e esse imã estava brincando comigo, testando ora a atração, ora a repulsão. Primeiro, ele se aproximou muito, mas sem encostar, e eu me senti pequena e parecia estar derretendo, enquanto ele parecia ter crescido muitos metros e seu tórax parecia ter ficado muito mais largo. Depois, assim de pertinho, manteve um olhar fixo nos meus, em meio a fumaça de arguile. Eu quase podia sentir a onda eletromagnética, igual aquelas cenas de desenho animado do Pica-Pau atraindo ferraduras com imãs, com as ondinhas me puxando para ele. Isso do olhar ocorre vez ou outra quando estamos longe um do outro, mas de perto, é muito forte, dá tanto medo que causa paralisia.

Foi impossível parar de olhar para aqueles olhos verdes, tão brilhantes que parecia água. Uma expressão séria no rosto, mas um olhar que me engoliu. Me arrastava em direção a ele, como se ele fosse um imã e eu também. Hipnótico mesmo. Que me "grudou" a ele durante menos de um minuto, como se a gente tivesse realmente se abraçado, apesar dele não ter sequer pegado na minha mão. Foi uma competição para ver quem sustentava mais tempo o olhar fixo nos olhos do outro.

Se até aqui você acha que está lendo algo estilo Sabrina-Júlia-Bianca, romance água com açúcar, duas pessoas apaixonadas perdidamente uma pela outra, esqueça. Não se trata de amor, nem de paixão, nem de paquera, nem de amizade, nem de sexo, nem de atração. Aliás, há atração e sexo, mas isso são elementos de um jogo. Não, não é um jogo de amor. É uma competição entre um homem que alimenta sua auto-estima, seu ego, pelo sexo, por conseguir mulheres com quem possa dormir. E de uma mulher que é muito garota, pois imatura, e que, apesar de obviamente querer ceder, luta contra si e contra ele e seu poder de arrastá-la para esse jogo e de vencê-lo.

Ela age por orgulho e sentimento de superioridade, porque quer dizer para si e para outros que ela não cai no papo de qualquer um, mesmo que esse qualquer um seja uma pessoa irresistível como ele. E ele não quer realmente chegar às vias de fato. Ele quer apenas saber que pode tê-la, se quiser, quer apenas dizer ao próprio ego que ele pode ter todas, inclusive aquela que parece não ligar para ele, que o maltrata, que o ignora, que não cai no seu colo nem diz "sim, senhor" pra tudo o que ele fala. A conquista tem sabor pelo ato de conquistar, e só. Depois de conseguido o objetivo, o jogo perde a graça e parte-se para outra.

Por não querer nada, de fato, além da confirmação de saber que se quiser, poderá conseguir, ele também usa a força de repulsão. É a forma de medir seu poder. Porque assim ele pode dizer ao próprio ego que ele é tão irresistível que eu não resisto a ele, não importa o quão inapropriado seja seu comportamento. E eu o provoco para que ele faça uso da face de repulsão desse imã, levando-o a se comportar da forma rotineiramente inapropriada com a qual ele brinda as mulheres com quem fica. Dessa forma, eu também me lembro de quem ele é e me mantenho afastada dele. Então, como uma bióloga fazendo teste de laboratório, eu resolvi quebrar aquela atração magnética dos olhares. Pedi pra fumar o arguile, ele fez menção de passá-lo para mim e eu pedi para ele continuar a segurar a mangueira do arguile. Já esperando uma brincadeira maliciosa da parte dele, ou seja, o uso da força de repulsão, porque ele é uma cobaia bastante previsível. E ela não tardou:

Ele - "Você gosta que eu segure enquanto você faz isso?" (Eu estava apenas fumando arguile...)
Eu - (sorriso) "Você gosta de segurar enquanto eu faço isso?"
Ele - "Gosto."
Eu - "É, você tem carinha mesmo de quem gosta..."

Ele se sentou, eu me sentei, e depois de um tempinho, fui pegar na mão dele para pedir de novo para fumar o arguile. E ele ameaçou abrir o zíper da calça, numa alusão sobre o que ele queria, aumentando a carga da força de repulsão, me lembrando claramente de quem ele é, de fato. Não o moço que fica olhando séria e fixamente para você, como um apaixonado bobão, mas um cafajeste como muitos outros por aí, amante da baixaria e vulgaridade. Em resposta ao gesto de abaixar o zíper, fiz com a mão o gesto bonito de "vai tomar no...", mas peguei a mão dele para fumar o arguile e fumei, enquanto ele, um amigo e eu ríamos da palhaçada dele. E as coisas morreram aí, como sempre acontece. Ele sabendo que, se quiser, consegue. E eu xingando o moço ou mandando-o para lugares inapropriados.

O que me intriga é realmente ele não completar o jogo. Queria que Santo Freud ou outra alma iluminada qualquer me explicasse o que faz ele satisfazer seu ego apenas ficando na possibilidade de conseguir algo quando quiser. Seria a sensação do "eu posso"? Porque para esse tipo de homem, o que conta são os números, quantas ele conseguiu levar para a cama. E na minha situação, não é essa a conta que ele faz, porque ele não vai sair desse jogo de olhares e uma ou outra gentileza para atrair e palhaçadas para afastar. Por que comigo é diferente? Será que sou feia demais? Burra ou inteligente demais? Certinha demais? Ou ele acha que vou pegar no pé dele, se ficar comigo?

Cheguei a achar que ele não me achava interessante, mas ele deixou bem claro para um amigo nosso comum que ele tinha muita curiosidade a meu respeito. Meu amigo disse que ele estava interessado, e que especulou para saber se esse meu amigo já tinha ficado comigo ou era só amizade mesmo. Uma vez, ele me viu ficando com um cara e disse que estava com ciúmes. Eu dei risada, e ele ficou de cara mais feia ainda, dizendo que não estava brincando, que falava sério. Mas eu não acreditei, apesar de gostar da idéia. Depois, ele quis saber se eu tava firme com o cara, se tinha rolado sexo e se foi bom. Disse que não estava namorando, rolou sexo e foi legal. Ele encerrou o assunto, com um "se foi bom, é o que interessa". Nunca entendi muito essa nossa conversa sobre o cara com quem eu fiquei...

Outra vez, eu disse que eu não era o tipo dele, porque não era loira. Ele falou que gostava mais de morenas e começou a me contar sobre todas as moças da festa com quem ficou, pra mostrar que havia ficado mais com morenas. E dizia quais foram boas de cama, mais ou menos, e fracas. Papo altamente canalha, de homem altamente canalha. Mas não me espantei. Ele tem uma coisa importante: é autêntico. Qualquer pessoa sabe que ele é assim, fica com ele então porque quer, gosta dele porque quer.

Também já pensei e ouvi a teoria de que ele tem medo de gostar de mim, de se envolver. Mas além de ser algo meio romântico demais pra um canalha, não orna porque ele parece ser do tipo que não gosta de ninguém, a não ser dele mesmo, da família e de alguns amigos do peito. O perfil dele não é esse de ter medo de mulher. Mais de 50 anos, solteiro, sem filhos, rico, e com uma agenda de telefones lotada de nomes de mulher. Ele tem tantas na agenda que se quisesse podia tomar café com uma, almoçar com outra, tomar café da tarde com outra e jantar com outra, diariamente. E demoraria para repetir as mulheres. Ele gosta de mulheres mais ricas e produzidas, de preferências nos 20 anos, cara de modelo ou de puta, de preferência voadinhas e com papo superficial. Eu sou pobre, 3.4, tipo comum e metida a intelectual... Nada a ver.

É, é um quebra-cabeça esse. Adoro quebra-cabeças, mas será que esse eu consigo montar?