Auto lavagem cerebral

É, fiquei pensando na minha resposta para a ex futura sogra sobre ter filhos e casamento e namoro e noivado. Disse isso para impressionar a ela e a minha ex futura cunhada, claro. Não ia dizer que detesto criança - tá, eu sou tia, corujaça, mas meu sobrinho não é criança, ele é meu sobrinho, é diferente. Não ia dizer a ela que não saberia o que fazer com um namorado porque eu sou egoísta demais para abrir mão da minha vida para que um moço tenha espaço na mesma. E que não pretendia e não pretendo me casar, na verdade.

Bem, essas coisas são pretensões. Nunca digo nunca, não depois de ter tido a péssima experiência de morar um tempo com um sujeito, e anos antes ter passado dizendo para todos que nunca ia me casar. Acabei "casando", mesmo que sem papel. Claro, não deu certo. Eu sabia desde o começo que não daria. O "casório" ocorreu por motivo errado - basicamente, me pediram para morar junto porque não queriam mais andar até tão longe para me buscar, pois eu sempre morei na periferia de Sampa. E ocorreu na hora errada, porque eu era muito nova e ainda precisava realizar algumas coisas planejadas por mim há tempos, como crescer na profissão, ter carro, casa própria, fazer USP...

Então, depois de tudo isso, nunca digo nunca. Não é que nunca mais eu vá namorar, que eu nunca vá casar, ou nunca vá ter filhos. Se eu conhecer alguém de quem gosto o suficiente e me sinto suficientemente segura para constituir família, por que não? Bem, não gosto de criança, mas vejo com meu sobrinho que é possível amar esses pequenos seres, apesar de toda a crueldade embutida neles. Apesar de toda a insegurança por não saber o que esse ser, depois de grande, será: um bom médico, um pedreiro competente, um drogado, um assassino, um safado ou um altruísta... Nem a melhor educação garante que a gente consiga educar pessoas que sejam boas. Isso diminui o risco de ter um bebê que, adulto, queime índios e bata em prostitutas, mas não garante nada.

De qualquer forma, fiquei assustada com minha cara de pau e falta de sinceridade ao falar aquelas coisas para a ex futura sogra. Primeiro, porque isso teria sentido se eu tivesse alguma chance real com o filho dela. E se eu estivesse interessada o suficiente para chamar a atenção do moço e obter essa chance real. O que não é, ou melhor, não deveria ser o caso. Segundo, teria sentido se, além de ter uma chance com ele, eu projetasse um futuro familiar. E isso é ainda mais assustador.

Eu descartei a idéia de ter uma vida familiar, primeiro, após ouvir de mãe, pai e aparentados, durante toda a minha infância, o quanto eu era intratável, irredutível, egoísta, intolerante e que tudo isso ia me fazer viver e morrer sozinha. A não ser que eu mudasse. Acontece que não mudei. Então, vou morrer sozinha. Difícil não acreditar nisso quando seus próprios pais, supostamente aqueles que mais te amam na vida, dizem isso repetidas vezes. Você acaba acreditando. Depois, descartei porque conheço pouquíssimas mulheres realmente felizes no casamento.

No fim de toda essa reflexão, ainda não tenho conclusão sobre minhas dúvidas. Será que eu quero vida familiar, um casório clássico, na igreja, com vestido frufru, daminhas, festa e o escambau, lua-de-mel, maridinho em casa, filhinhos, um cachorro??? Será que eu digo que não quero porque isso tudo é tão difícil que é melhor me convencer de que não quero, fazendo assim uma auto lavagem cerebral? Hum... não sei, não sei. Se a resposta um dia aparecer e for diferente da minha convicção de solteira, meu mundo vai desabar igual as Torres Gêmeas. Será que sobrevivo? Acho que não...