Não suporto mais viver comigo

Ando me sentindo cansada. Sonolenta. Devagar. Velha. Tão desanimada que não tenho força nem pra ficar triste. Ou pra chorar. Consigo me lamentar. É o máximo que minha energia, hoje, permite. Ontem fui ao clínico geral. Achei que pudesse ser anemia. Ele disse que é algum transtorno de ansiedade. Que tenho de mudar meu estilo de vida. Me receitou um energético. E um anti-depressivo, em dose baixa, por isso tive de mandar fazer em farmácia de manipulação. Como eu não tenho força nem pra dizer não, vou tomar os remédios. Mas tô adiando, ainda não tomei nada. Hoje tenho de tomar pelo menos o energético.

O resultado foi o oposto do que o médico pretendia. Pelo menos agora, no imediato. Eu fiquei mais irritada, mais brava, com mais raiva de mim por precisar de anti-depressivo. Tenho preconceito contra essas coisas de tomar remédio (ou beber ou se drogar) para melhorar o ânimo ou humor. Isso, para mim, é coisa de gente fraca, que não sabe lidar com sua vida e problemas. E eu senti profundo ódio por mim mesma ao receber essa receita do anti-depressivo. Ela é um atestado da minha absoluta e total incompetência na gestão da minha própria vida. É um diploma do quanto eu sou ruim em tudo que faço. Do fracasso que eu sou como pessoa.

Eu realmente não me suporto mais. Eu sou intolerável, intratável, insuportável. Eu não me agüento mais. Eu queria fechar os olhos de noite e nunca mais abrir. Eu queria trocar minha vida pela de outro. Eu queria qualquer coisa, que não estar aqui, sendo obrigada a conviver comigo mesma. Eu tô pensando aqui como é que a gente se cura da doença do saco cheio, mas do saco cheio de si mesma, não dos outros.