O que falta

Terça-feira, 2 de abril, foi um dia muito ruim. Na escola, presenciei um acidente que poderia ter sérias repercussões, com uma adolescente correndo o risco de ter fraturado a coluna por conta de uma brincadeira idiota de um colega. A crueldade, falta de solidariedade, de respeito e indiferença dos outros alunos me deixou muito, muito, muito triste. Vejo ali o futuro da humanidade. E não é nada bom.

De noite, passou uma procissão na minha porta, da igreja da rua de casa, que é muito bonita e simples, por sinal. Assim como a procissão: pequena, singela e muito bonita. A despeito das imbecilidades que a Igreja Católica fez e faz, eu sou católica e ponto. Vendo o padre passar, e toda a sua convicção na vida, nos homens, no futuro melhor aqui ou em outra vida, senti inveja dele. E de todas aquelas pessoas, tão confiantes na vida, tão em paz, tão equilibradas e tão satisfeitas.

Foi então que eu percebi o motivo da minha tristeza e depressão, que são quase constantes, tirando um ou outro dia em que me sinto mais animada. É que eu não tenho confiança na vida. Não tenho expectativa de que as coisas vão melhorar, por mais que eu planeje e estude e faça. Porque eu sempre estudo, planejo e faço sabendo que não vai mudar nada estudar ou não estudar, planejar ou não planejar, fazer ou não fazer. É um misto de indiferença com frustração e paralisia por saber que nada do que eu fizer realmente vai importar, vai mudar algo em mim, em alguém ou na vida de maneira geral.

Tudo que eu vejo e prevejo me mostra que, pelo contrário, as coisas vão piorar, só tendem a piorar. Olhando aquelas crianças e adolescentes na escola, eu não consigo ver que a vida vá ser melhor no futuro próximo. Nem distante. Eu não consigo ver que minha vida também vá ser melhor, porque eu acho que atingi o ponto máximo que poderia. Não vejo como subir mais, evoluir mais, melhorar as coisas para mim ou para os outros. Não que eu tenha atingido a perfeição, não é isso, mas é como se eu tivesse chegado ao limite do que poderia fazer.

No fundo, no fundo, o que me falta é uma coisa só. Não são metas, planos, novas coisas a fazer, novos objetivos. Me falta fé, me falta acreditar que as coisas podem ser melhores no futuro, seja aqui, nessa vida, ou numa próxima, como diz a Igreja. Falta fé, acreditar que eu posso ser melhor, que os outros podem ser melhores, que a vida e o mundo podem ser melhores. Basicamente, o que me falta é esperança. E mais de um poeta já disse que vida, sem amor e esperança, não é vida. Amor não esteve nem está nos meus planos. Sobrou a esperança, que acho que tive um dia, mas perdi e não a encontro. E, infelizmente, os poetas têm razão...